Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée

Plan de l’Horloge.
TATSUMI: (inquiet) Il est déjà 9 heures, là ?
JABU: Sur mon front y’a pas marqué radio-réveil…
TATSUMI: Oh, mais ils en mettent, du temps…! Ils s’rendent pas compte que mon emploi est en jeu ?!
ICHI: J‘ai connu des types arrivant par la gauche qui avait une meilleure priorité.
NACHI: Ouais, et puis arrête de te faire des cheveux, Geki va bientôt revenir...
TATSUMI: C’est lequel, déjà, Geki ?
NACHI: Geki, c’est le Chevalier de la Licorne.
JABU: (intervenant) Euh, non, c’est moi la Licorne.
TATSUMI: Ben c’est pas celui du Loup ?
NACHI: Ben non, c’est moi le Loup.
ICHI: Oh, je sais, c’est le Chevalier de l’Hydre !
TOUS: C’est toi, l’Hydre !
ICHI: Oh ?
JABU: (se lamentant) Putain, même entre nous, on n’est pas assez populaire…!
BAN: Mais voyons, c’est pourtant évident ! Geki est le Chevalier de l’-
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
GEKI: (hors-champ) Et me voici !
TATSUMI: Gné ? Ha, enfin !
GEKI: (fier de lui) J’ai ramené un sceptre !
TATSUMI: (prenant le sceptre) C’est bien…
ICHI: Ça aurait pas été plus utile de ramener une trousse de secours ?
JABU: C’est vrai, qu’est-ce qu’il a de spécial, ce sceptre ? C’est un porte-bonheur, un artefact caché ?
TATSUMI: Meuh non ! C’est juste qu’il coûte une petite fortune; ce qui en fait le symbole de l’autorité de la Princesse Saori...
JABU: "Athéna", tu veux dire ?
TATSUMI: Oh, moi, j’sais plus où j’en suis, alors…
Il met le Sceptre dans la main de Saori (Athéna ?).
Soudain, le Sceptre commence à luire.
TATSUMI: Gnhein ?!
Comme mû par une volonté divine, le Sceptre se dresse lentement à la verticale.
[Si vous voyez un symbole phallique, vous êtes un obsédé.]
Puis, un flash lumineux éblouit Tatsumi et les Chevaliers de Bronze.
Puis, une lumière descendant du ciel s’approche d’eux.
TATSUMI: Ça alors ! C’est l’Armure du Chevalier Ayoros !
La dite Armure atterrit devant les corps inanimés de Saori (car elle est mourante) et de la troupe qui l’entoure (car ils sont mal animés).
NACHI: Euh, on a littéralement raté plusieurs épisodes…
GEKI: Ouais, c’est qui le Chevalier Ayoros ?
TATSUMI: (commençant à conter l’histoire d’Ayoros) Ayoros est le Chevalier d’Or qui donna sa vie pour sauver celle de la Princesse Saori…
JABU: (l’interrompant) "Athéna", tu veux dire ?
TATSUMI: On s’en fout !
Flash-back.
Le Sanctuaire, la nuit.
Le calendrier de la série des Il Etait Une Fois nous indique l’année 1973.
TATSUMI: (continuant à raconter) Tout commença au Sanctuaire, il y a 13 ans, par une nuit aussi noire que les desseins qui s’y tramaient…
Dans une chambre d’enfant, la petite Athéna sommeille dans son berceau.
Mais la porte s’ouvre dans un grincement grinçant…
POPE: (chantonnant) Fais dodo, Athéna mon p’tit frère, fais dodo, t’auras un couteau…! (levant son arme, avec un petit rire sardonique de circonstance) Les enfants m’adorent !
Le Pope fend l’air de sa lame, et transperce le berceau.
POPE: Ca alors, mais qu’est-ce que…?
Il retire la lame, et découvre qu’Ayoros, qui est un look-alike de Rambo (musique incluse), a sauvé le bébé in extremis.
POPE: Ayoros ?! Rrr ! (à lui-même) Je savais qu’on aurait dû prendre le Chevalier du Cancer comme baby-sitter…
AYOROS: Grand Pope, auriez-vous perdu l’esprit ?!
POPE: Oh, si tu savais...!
AYOROS: Vous l’avez réveillé ! Et vous savez comment elle est, elle va encore être grognon toute la mâtinée !
BÉBÉ ATHÉNA: Ouin ! Ouin ! Ouin !

[Worst. Bébé. Ever.]
AYOROS: (essayant de la consoler) Chuuut… C’est tout, c’est tout…
POPE: Ne t’en fais pas pour ça, elle ne verra pas la lumière du jour…!
Il se jette sur Ayoros, mais celui-ci lui renvoie la politesse en le frappant en plein ventre.
POPE: (le souffle coupé) Hou, mon ventrou !
Dans l’action, le Pope perd son masque, révélant à Ayoros sa véritable identité.
AYOROS: Quoi ?!
POPE: (se cachant précipitamment le visage) Non, je n’suis pas maquillé !
AYOROS: Imposteur ! Vous n’êtes pas le Grand Pope, Grand Pope ! Et d’ailleurs, en y repensant, les changements de taille, de voix, et de couleurs de cheveux auraient dû me mettre sur la puce à l'oreille…
POPE: (d’un ton sournois) Que veux-tu, Sagittaire, tu n’as jamais été une flèche ! Tandis que moi… J’ai toujours eu plusieurs cordes à mon arc !

Il lance un rayon d’énergie jaune, mais Ayoros parvient à s’enfuir avec Athéna, mais hélas sans son T-shirt (magie du montage. Ne me remerciez pas, mesdames).
POPE: Alerte ! A moi la garde !

Une alarme résonne dans tout le Sanctuaire, tandis qu'Ayoros s'enfuit avec pour seuls bagages Athéna et son Armure d'Or.

POPE: (au loin) Il y a un traître au Sanctuaire, et j’vous jure qu’c’est pas moi !
Changement de décor : des ruines typiquement grecques.
Un vieux barbu se balade entre les colonne, un appareil photo autour du cou.
TATSUMI: (voix off) Mon maître vénéré, Monsieur Mitsumasa Kido, était alors en voyage en Grèce. Et comme tout bon japonais qui se respecte… (Mitsumasa Kido prend une photo) Il jouait les touristes en prenant des photos.
JABU: (voix off) Ça doit être ça qu’on appelle un cliché…
TATSUMI: (voix off) C’est alors qu’il tomba nez-à-nez avec le Chevalier Ayoros, fatigué et blessé…
AYOROS: (allongé sur le sol, avec Athéna dans les bras) Aidez moi, Monsieur. Cette ch’tiote n’enfant-
Mitsumasa Kido prend une photo, coupant Ayoros.
MITSUMASA KIDO: (se justifiant) Je suis japonais.
AYOROS: (reprenant) Cette ch’tiote n’enfant est la réincarnation de la Déesse Athéna, qui apparaît sur Terre une fois de temps en temps. Quelqu’un doit la protéger, et former de jeunes garçons à la masculinité douteuse pour affronter le Sanctuaire Maléfique…
MITSUMASA KIDO: Je suis justement un vieux milliardaire passionné de mythologie ayant cent enfants à sacrifier.
Les enfants de l’attraction It’s a Small World apparaissent.
CHORALE DES ENFANTS: Ah, comme le Monde est petit !
Les enfants de l’attraction It’s a Small World disparaissent.
AYOROS: 100 ch’tiotes n’enfants ? Woah. J’aimerai pas connaître votre moyen de contraception… Mais comme vous avez l’air d’aimer les gosses, j’vous accorde la garde de la petite ! Mais j’vous préviens, elle a déjà son petit caractère, alors ne la gâtez pas trop…
MITSUMASA KIDO: J’essayerai de m'en souvenir.
AYOROS: J’vous ai mis un biberon et du linge de rechange; ils sont avec l’Armure d’Or-Aaargh...!
Il s’écroule de douleur.
MITSUMASA KIDO: Jeune homme !
Mitsumasa Kido se penche vers lui, et récupère l'enfant.
TATSUMI: (voix off) Mais Ayoros était mort, accomplissant ainsi son ultime mission…
MITSUMASA KIDO: (attristé) Pauvre garçon.

Un silence respectueux s'installe.
Mitsumasa Kido prend une photo.
Fin du flash-back.
TATSUMI: Et voilà toute l’histoire.
JABU: Hm-hm. Et il est jamais venu à l’esprit du Père Kido de nous raconter ça avant de nous kidnapper et de nous envoyer combattre aux quatre coins du monde ?
GEKI: (pointant le ciel du doigt) Ca alors, l’Armure d’Or ! Elle s’en va !
Et en effet, l’Armure d’Or, elle s’en va.
JABU: (se lamentant) Putain, même les Armures veulent pas s’afficher avec nous…!
ICHI: Ouais, s’prendre un vent par un accessoire, c’est dur.
BAN: Ne dites pas de bêtises ! Je pense plutôt qu’elle est retournée dans la Mai-
Escaliers menant à la neuvième Maison.
Shyriû avance en tête, suivi par Seyar, qui porte toujours (à son grand regret) Shun sur son dos.
SHYRIÛ: (pointant du doigt une lueur dans le ciel) Seyar, regarde !
La lueur pénètre dans la Maison du Sagittaire.
SHYRIÛ: (hors-champ) Non, pas mon doigt…
SEYAR: Ca alors. Qu’est-ce que c’était ?
SHYRIÛ: Je crois que nous venons d’assister à une Rencontre du Troisième Type...
SEYAR: (peu convaincu) Mouais. Moi le seul troisième type que je connaisse, il est sur mon dos dans une position compromettante… (se tournant vers Shyriû) Ça te dirait pas de le porter un p’tit peu - j’te promets qu’il est inconscient - ?
SHYRIÛ: (reprenant sa route) Allons, tu sais bien que je n’ai jamais pu supporter Shun !
SEYAR: (plaintif) Mais c'est toujours moi !
Le neuvième Temple leur apparaît enfin.
Shyriû entre.

Un temps.

Seyar entre, essouflé.
Dans les ténèbres, un objet doré semble les attendre.
SHYRIÛ: Ca alors, l’Armure du Sagittaire !
SEYAR: Ha ! Parfait : on va faire comme dans les films, et buter le boss de fin avec ! (s’approchant lentement de l’Armure) Petit-petit-petit…
SHYRIÛ: Non attends, les films ne sont pas canoniques !
L’Armure du Sagittaire pointe son arc vers Seyar.
Celui-ci se décale sur la gauche, puis sur la droite… Mais l’Armure d’Or le vise toujours de son arme.

Soudain, il comprend...
SEYAR: Oh mon dieu, l’Armure du Sagittaire veut tuer Shun !
Ni une ni deux, la coup part, surprenant Seyar, au point qu’il en lâche Shun !
SEYAR: Plaît-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil ?!
La Flèche d’Or atteint cible : Seyar est touché en plein cœur !
SHYRIÛ: NOOON !
SHUN: (se réveillant) Dites donc, y’en a qui aimeraient bien être évanoui, ici… (jetant un coup d’œil distrait à Seyar) Salut, Seyar. (continuant à se plaindre) On peut savoir qu'est-ce que vous avez à crier… NOOON !
SEYAR: Je suis touché !
SHYRIÛ: (paniqué) Une Flèche d’Or !
SEYAR: Je suis touché !!
SHUN: (paniqué) Oh mon Dieu !
SEYAR: Je suis touché !!!
SHYRIÛ: Euh, p-pas de panique ! Nous avons 12 heures pour rejoindre le Grand Pope, et pour le-
SEYAR: (le coupant) Hé, les mecs.
SHUN: (sur les nerfs) Quoi ? Quoi ?! QUOI ?!
SEYAR: J’déconne.
Il s’avère en effet que la Flèche a évité Seyar, et s’est plantée dans le mur de pierre.
Shyriû et Shun restent bouche bée devant tant de bêtise, alors que Seyar, lui, se montre content de sa blague.
C’est là que Shyriû sort une grosse masse de 100t piquée à Laura de Nicky Larson, et l’écrabouille (gag !).
SHUN: La Flèche, regardez !
La Flèche se met à briller, éclairant la pièce de ses rayons.
SEYAR: (subjugué) Woah, ça doit être trop bien pour voir dans la nuit !
SHYRIÛ: Seyar, écarte-toi !
SEYAR: Ben pourquoi ?
Le mur de pierre explose en milles morceaux, qui viennent fouetter le visage de Seyar.
SEYAR: Caillouuux !
SHYRIÛ: Voilà pourquoi.
SHUN: Ca alors !
Le jingle des Secrets de Tomb Raider résonne.
Derrière les pierres, il y a une inscription.
SHYRIÛ: Il y a un message sur le mur !
SHUN: Il faut qu’on soit sûr ! Parce que, vous savez, les mots ont parfois un double-sens !
HYÔGA: (hors-champ) Cela m’interroge !
SHUN: (se retournant) Ho ?
De retour de son combat contre le Chevalier du Scorpion, revoici Hyôga, le sourire aux lèvres.
SHUN: Hyôga !
SHYRIÛ: Et merde, j’pensais qu’on en était débarrassé pour de bon…
SEYAR: Ouais, il va encore nous piquer toutes les gonzesses…!
SHUN: (accourant vers Hyôga comme une lycéenne) Hyôga, tu es revenu ! Moi qui pensais que t’avais filé à l’anglaise sans me laisser ton numéro !
HYÔGA: (d’un air tendre) Voyons, Shun, jamais je n’aurais fait ça à celui qui m’a sauvé la vie !
Shun est sous le charme, mais la musique de Bryan Adams - (Everything I Do) I Do It For You - doit y être pour beaucoup.
SEYAR: Ho, j’ai p’tête parlé un peu vite.
HYÔGA: Mais tu sais, j’ai bien réfléchi à notre histoire, et j’préfèrerais qu’on reste amis en toute amitié.
La musique en prend un coup, et le sourire de Shun aussi.
SEYAR & SHYRIÛ: Adieu les gonzesses…
SHUN: (énervé) "En toute ami-" ? Mais, espèce d’ingrat ! Après tout le Cosmos qu’on a partagé…!
HYÔGA: C’est pas le moment, Shun ! Il faut qu’on découvre ce que dit ce message !
SHUN: Ouais, c’est ça, change de sujet de conversation ! (à lui-même) Ah, les mecs, j’vous jure !
SHYRIÛ: (solennel) Le message est en grec; l’une des premières langues de l’humanité, à la fois complexe et pleine de sagesse…
La solennité est palpable.
SHYRIÛ: Seyar, lis-le.
SEYAR: (surpris) HEIN ?! Mais, euh, pourquoi moi ?!
HYÔGA: Tu viens de passer six ans au Sanctuaire, tu dois bien avoir quelques notions !
SEYAR: Ben, j’peux demander l’heure, commander une pita, mais j’suis pas interprète à l’ONU !
SHUN: (comme à un enfant) Allez, fait un p’tit effort !
SHYRIÛ: (comme à un enfant) Prend tout ton temps, une syllabe à la fois.
HYÔGA: (comme à un enfant) Et si y’a un mot que tu connais pas, c’est pas grave, c’est comme ça qu’on apprend...
SEYAR: Oh, ça va, j’vais vous l’lire, votre message ! Mais si vous vous moquez de mon accent grec, vous irez vous faire voir chez ceux qui l’ont inventé… (commençant à décrypter le texte) Bon, alors, euh… "Ceci est mon testament"…
AYOROS: (voix off du souvenir solennel) Bon, alors, euh, ceci est mon testament. Aux jeunes garçons courageux arrivés jusqu’ici (plan de Shun) - et aux autres -, je lègue ce que j’ai de plus précieux… (exclamations de joie de nos quatre héros) …à savoir la vie d’Athéna… (exclamations de déception de nos quatre héros) …pour qu’ils la protègent au péril de la leur. Signé, Ayoros.
TOUS: "Pour-qu’ils-la-protègent-au-péril-de-la-leur-signé-Ayoros"... Nous le jurons sur la tête de Shun !
SHUN: (hors-champ) Hé !
SEYAR: (en larme, pensée) Oh non. Voilà que je me mets à pleurer comme une fontaine, moi !
[Vrai dialogue de la VF]
SHUN: (en larme) Mon Dieu, c’est encore plus triste qu’un épisode de Princesse Sarah…
HYÔGA: (en larme) Pauvre Ayoros. S’il avait été moins bête il aurait continué à fuir, au lieu de revenir ici laisser un mémo sous deux tonnes de parpaings…!
SEYAR: La légende disait vrai : ce n’était pas une flèche.
SHYRIÛ: (en larme) Par ce testament, Ayoros reconnaît en nous de véritables hommes, et nous accorde toute sa confiance !
SEYAR: C’était vraiment pas une flèche…
HYÔGA: (pleurant à chaude larme) C’est tellement émouvant, je ne peux plus empêcher mes larmes de couler…!
SHYRIÛ: (pleurant à chaude larme) Moi non plus, mais ce n’est pas grave; car ce sentiment chaud qui nous submerge nous redonne force et courage…!
SEYAR: (pleurant à chaude larme) Oui. Force et couraaaaage !
SHUN: (pleurant à chaude larme) Et puis c’est tellement beau, un homme qui pleure !
SEYAR: (d’un ton faussement viril) Euh, bon, maintenant on va regarder le foot en buvant de la bière.
HYÔGA & SHYRIÛ: (d’un ton faussement viril) Ouais !
SHUN: Ah les mecs, j’vous jure…
Une fois n’est pas coutume, la Flèche d’Or brille et détruit le mur, pour découvrir un passage vers l’extérieur.
HYÔGA: Ca alors, la sortie !
SHUN: Comme quoi, il suffisait d’suivre la flèche !
SEYAR: (d’un air grave et solennel) Chevalier Ayoros. Bien que toute ta mise en scène nous ait fait perdre un temps précieux, nous te promettons quand même de sauver Athéna en tuant quiconque s’opposera à nous !
SHYRIÛ: Ben dis donc, c’est pas super joyeux, comme promesse…
SEYAR: Oui, mais c’est un mort qui nous le demande, donc c’est à la fois légitime et plutôt flippant.
AYOROS: (en image fantomatique céleste) HA HA HA HA HA HA !

Générique de fin.
Stinger: un extrait du premier Rambo, où il faut pas le faire chier.
Palais du Pope.
POPE: (parlant à voix haute) Treize ans… Cela fait treize ans que j’ai pris la place du Grand Pope. Treize ans qu’Athéna a quitté le Sanctuaire. Treize ans qu’Ayoros a été laissé pour mort… Mais depuis ce jour, la même question me hante, comme un doute insupportable… (plan large) Comment faire pour boire avec ce masque à la con ? (plan sur le verre de vin qu’il tient dans la main) Sérieusement. Ca m’rend fou !
L’AUTRE: C’est dire…
POPE: Tais-toi, moi !

Extérieur de la Maison du Scorpion.
[Maison du Scorpion]

Un rire terrifiant.
Intérieur de la Maison.
MILO: (riant terrifiquement)
SHYRIÛ: Oh, mais tu es...!
Le propriétaire du rire se dévoile à l’écran : c’est…
SHYRIÛ: Tu es Tristan des BeeHive !
MILO: Ha ha ! Et oui, c'est bien moi, je suis... Mais, de- Quoi ?!
Extrait de l'émission Fan de avec Tristan (des BeeHive), pour les moins de vingt ans qui ne peuvent pas connaître.
SEYAR: (en admiration) Oh, j'ai tous vos disques, vous êtes trop beaux !
SHYRIÛ: J'peux avoir un autographe sur mon bouclier ?
MILO: (les interrompant dans leurs délires de groupies) Mais je ne suis pas Tristan des BeeHive ! Je suis Milo du Scorpion !
SEYAR: Le groupe allemand ?
* Tiou ! *
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.

[Ronnie James Dio, 1942-2010]
SEYAR & SHYRIÛ: (retombant lourdement) Aaaargh !

Un fin trait de lumière rouge brille sur leur plastron respectif.
SEYAR: Aaargh, des snipers !
SHYRIÛ: A couvert, vite !
MILO: D'ordinaire, je me pique d'être hospitalier… Mais comme vous êtes des rebelles, je me vois dans l'obligation de vous tuer !
SEYAR: Tout ça c'est ta faute, Shyriû : tu nous colles une réputation d'anarchistes avec tes cheveux longs et ton tatouage !
SHYRIÛ: Oh, je savais que mon look anticonformiste en dérangerait certains…!
Milo pointe du doigt nos deux héros, prêt à les achever comme il se doit.
HYÔGA: (hors-champ) C'est pas beau de montrer du doigt !
SEYAR: Plaît-il ?
SHYRIÛ: Plaît-il ?
MILO: Plaît-il ?
Accompagné de I Will Always Love You, de Whitney Houston, Hyôga entre dans la Maison, en portant le corps inanimé de Shun dans ses beaux bras musclés.
SEYAR: Hyôga, t’es pas mort ?!
SHYRIÛ: Mais on avait rompu la chaîne du froid, comment est-ce possible ?!
HYÔGA: (ému) Cela, je le dois à Shun... Au péril de sa vie, il s'est collé à moi, m'a dorloté, m'a chouchouté, m'a serré fort contre son cœur... (voulant dissiper tout doute possible) Et cela en toute amitié.
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile) Il est mort ?!
HYÔGA: Mais ne soyez pas stupides !
SEYAR: (hors-champ) Ça c’est trop tard…
HYÔGA: Jamais je ne laisserai tomber Shun ! (à lui-même) Pourtant, il pèse son poids, l'animal…
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile) Qu’est-ce que tu vas faire ?!
HYÔGA: Ben, j'avais pensé faire brûler mon Cosmos pour le ramener à la vie, mais j'ai peur d'entrer dans un cercle vicieux... Alors j'vais plutôt vous le confier, pendant que j'affronterai le claviériste des BeeHive.
MILO: (hors-champ, mais en fait on le voit un peu) Je ne suis pas Tristan des BeeHive !
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile) Tu veux l'affronter ?!
HYÔGA: Attendez, on en est à la Huitième Maison, et j'ai encore battu personne ! J'veux pas m'taper la honte devant les phoques en rentrant en Sibérie !
Transition vers une troupe de phoques joviaux beuglant dans la neige (tiré d‘un épisode de Bibifoc, avec la musique qui va avec).
PHOQUE #1: (sous-titré) Vous saviez que Hyôga avait encore tué aucun Chevalier d'Or ?
PHOQUE #2: (sous-titré) C'est pas un cygne, c'est une buse !

Tout les autres phoques rient de bon coeur.
Retour à la Maison du Scorpion.
SEYAR: (se relevant) Hmpf ! D'accord, on t'le laisse. Mais uniquement parce que ton air de psychopathe nous fait très peur…!
HYÔGA: (avec un air de psychopathe) Hé !
MILO: M’affronter… Tsss ! Tu rêves !
A ces mots, Hyôga se glace d‘effroi.
HYÔGA: (en colère) Qu'est-ce que tu as dit ?!
SHYRIÛ: Oh mon dieu.
SEYAR: Milo vient de déclencher la plus terrible attaque du héros de shônen...!
MILO: Quoi ?
SEYAR & SHYRIÛ: Le monologue sur l'espoir et l’amitié !
MILO: (pensée) Oh non !
Land of Hope and Glory, composée par Sir Edward Elgar, renforce le côté inutilement épique et solennel de la scène.
HYÔGA: (pointant Milo du doigt infâmant de la Justice) Sache que pour nous les rêves sont loin d'être impossibles, car nous nous battons pour l'espoir et l’amitié !
Tout en continuant son interminable discours préfabriqué, Hyôga emprisonne Milo dans des cercles de glace.

MILO: Ooooooh ! Je suis pris au piège, obligé d'écouter ses niaiseries idéalistes !
SEYAR: (se contentant de regarder faire son camarade) Et ben. Heureusement que Hyôga est dans notre camp !
SHYRIÛ: Oui, d’ailleurs, profitons-en pour le foutre.
A ces mots, Seyar se glace d‘effroi.
SHYRIÛ: (rapidement) Euh, le camp, j’veux dire-
SEYAR: (rassuré) Oh, bon dieu tu m’as fait peur !
[Pendant ce temps…]
Mû et Kiki sont toujours auprès de Saori, à se tourner les pouces.
Une silhouette se profile au loin, en haletant.
KIKI: Hm ?
C’est Tatsumi, le majordome/garde du corps chauve de Saori !
TATSUMI: (courant) Oh, la Princesse !
KIKI: Oh, le nazi !
TATSUMI: Oh, mon dieu, la pauvre… Naître avec une cuillère en argent dans la bouche et mourir d’une flèche d’or dans l’cœur…! (se tournant vers Mû et Kiki) Qui lui a fait ça ?! (apercevant Mû) Qui lui a…? Qui…?

Comme de bien entendu dans ce genre de scène, on entend Let's Get It On, de Marvin Gaye.

TATSUMI: (sous le charme) Qui est cette charmante jeune femme ?
MÛ: J't'emmerde.
TATSUMI: (sous le charme) Charmante, très charmante.
Des cris de charge se font entendre au loin, une troupe de gardes du Sanctuaire accourant vers eux, armés jusqu’aux dents.
MÛ: Tiens, v'là la cavalerie...
GARDE #1: Rendez-vous, vous êtes cernés !
TATSUMI: (sourire gêné) Oh, c’est parce que j’ai mal dormi, l’décalage horaire, vous savez c’que c’est ! (rire)
GARDE #2: Livrez-nous la p'tite dame, et tout se passera bien…
Plan de Mû.
GARDE #2: Nan, l’autre.
MÛ: Non mais, ça d’vient lourd, sérieux !
KIKI: J’vous avez dit d’vous laisser pousser la moustache.
TATSUMI: (menaçant les gardes avec son bâton de kendo) Si vous touchez à un seul de ses cheveux, vous aurez affaire à moi !
GARDE #1: (rigolard) Ha ! Dis plutôt que tu veux en profiter pour la peloter !
Silence gêné des autres gardes.
GARDE #1: Dans le manga, c'était très drôle-
TATSUMI: (fonçant droit sur les gardes) Aaaaaaaaaaaaaaaaah...!
KIKI: (enthousiaste) Va s'y, Tatsumi, tu vas les avoir !
TATSUMI: (prisonnier des gardes)…Aaaaaaaah, mais lâchez-moooooooi !
KIKI: (pas enthousiaste) Va s'y, Tatsumi, tu t'es fait avoir...
GARDE #1: Hin hin ! J'vais t'piler à coup de pilum !
MÛ: J'suis pas assez intime avec ton pote pour lui mater les boyaux, j‘me casse…
Il se téléporte loin de là, suivi de près par Kiki.
GARDE #1: (projetant sa lance) Et yaaaaaaaaah !
Un Chevalier apparaît alors et intercepte la lance d’une main de fer ! Ou plutôt de bronze, car voici qu‘arrive…
JABU: Si vous touchez à un seul de ses cheveux, vous... (apercevant Tatsumi et sa calvitie avancée) Ouais, enfin, vous m'avez compris !
GARDE #1: Oh, mais vous êtes...!
Jabu et ses compagnons se présentent tour-à-tour.
JABU : Jabu, Chevalier de la Licorne !
NACHI: Nachi, Chevalier du Loup !
GEKI: Geki, le Chevalier de l'Ours !
ICHI: Ichi, Chevalier du Serpent de Mer !
BAN: Quant à moi, je sui-
JABU: Ouais, et on va vous péter vos mouilles !
TOUS: (attaquant) Yaaaaaah !
Le générique de la série télévisée Batman des années 60 se joint à leur assaut contre le Mal.
JABU: Par le Galop de la Licorne !
BAM !
NACHI: Par le Hurlement Infernal !
SMACK !
BAN: Par la détente du-
KA-POW !
Sur les marches de la Maison du Bélier.
KIKI: Patron, des seconds rôles s'attaquent aux gardes ! Qu'est-ce qu'on fait-qu'est-ce qu'on fait-qu'est-ce qu'on fait !?
MÛ: Laisse-les s'entretuer, et note le nom des survivants : y'a du business à faire...
KIKI: Vous êtes démoniaque, patron.
MÛ: (assez content de lui) Ouais, je sais.
Sur le champ de bataille, les gardes sont en fuite.
GARDE #2: Ah, on n’est que des figurants, on peut rien contre eux !
JABU: (rire) Et sans égratignure !
MÛ: (au loin) Ça peut s'arranger…
TATSUMI: (les engueulant) Ah ben vous revoilà enfin ! Où est-ce que vous étiez passés, depuis une cinquantaine d’épisodes ?!
GEKI: Bah, tu connais le métier, on a cachetonné à gauche à droite.
NACHI: Ouais, des rôles alimentaires, au théâtre, dans des téléfilms...
ICHI: On a même été doubleurs !
ERIC LEGRAND: (rectifiant cette erreur grossière) "Comédien de doublage" !
BAN: Pour ma part, j'ai-
JABU: (d’un ton motivé) Mais on a renouvelé nos contrats ! Alors on restera ici à rien faire sans fléchir, pendant que Seyar et les autres font tout le boulot !
TOUS: OUAIS !
Dans les escaliers du Sanctuaire (allez savoir lesquels).
SEYAR: (essoufflé) Ben si on était resté, on s’rait pas parti… (à Shyriû) Tu crois que Hyôga en a fini avec son monologue de shônen ?
SHYRIÛ: Penses-tu ! Il doit encore être en train de dire qu'il va suivre son nindô et devenir Roi des Pirates ! Ha ! Laisse-moi t'dire que j'aimerais pas être à la place de Milo...
SEYAR, (essoufflé) Ouais, ben on voit bien qu'c'est pas toi qui porte Shun...!
Transition éclair vers la Maison du Scorpion, où Hyôga continue de distiller son flot de banalités héroïques, tandis que Milo reste bloqué par les anneaux de glaces.
HYÔGA: ...Et je ne quitterai pas la voie que je me suis fixé, car j’ai fait un rêve ! Le rêve qu'un jour, notre nation-
MILO: (l’interrompant, avec un sourire sournois) Bon, tu voulais en découdre avec mon aiguille ? (il brise les anneaux qui l’emprisonnaient d‘un mouvement de bras) Banco. (gardant le bras tendu) Mais sache qu'il faut au moins faire cette taille pour résister à ma piqûre !
HYÔGA: (se mettant en garde) Peuh ! Il faudra plus qu'un rappel tétanique pour me faire peur !
MILO: (enfilant son casque) Désolé si j'te pique au vif... Mais tu vas changer d'avis dare-dare !
Un Cosmos rougeâtre se concentre dans la paume de sa main, et son ongle se met à pousser et à se colorer de rouge à vue d’œil.
Jingle Gemey-Maybelline.
MILO: (attaquant) Par l'Aiguille Ecarlate !
Un compteur de coups indique x1.
HYÔGA: (frappé en pleine poitrine) Aaaaah ! (baissant la tête) H ?!
Il remarque une minuscule trace de piqûre.
HYÔGA: Mon armure millénaire toute neuve ! Mais qu’est-ce que...?! (une grande douleur l’assaille) Aaaaaargh ! (tremblant de douleur) Du poison ! Du poison coule dans mes veines, je n'veux pas briser ces chaînes !
MILO: L'Aiguille Ecarlate inflige à l’adversaire d'atroces souffrances, pendant lesquelles il ne lui reste plus qu'à choisir entre la Capitulation et la Mort... Et le plus piquant dans tout ça, c'est qu'il faut quinze coups avant qu'elle n'agisse complètement !
La Constellation du Scorpion représentant les quinze coups suscités apparaît via Google Sky.
MILO: (d’un ton sadique) N'est-ce pas... Excitant ?
HYÔGA: (sûr de lui) Tsss ! Cette piqûre sera la dernière ! J'ai bien analysé ta technique, et chacun sait qu'une même attaque ne marche pas deux fois sur un Chevalier !
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaah !
x2.
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaah !
x3.
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaaaaaah... Toïe !
x4.
MILO: (moqueur) Excuse-moi, tu disais ?
HYÔGA: (pensée) J'comprends pas, ça l'fait, d'habitude...
MILO: (en garde) La Capitulation ou la Mort...  Que choisis-tu, Chevalier ?
HYÔGA: Hmpf ! Aucune solution ne me convient !
MILO: Mauvaise réponse.
Il charge son attaque.
HYÔGA: Oh oh.
MILO: (attaquant tel Ken le Survivant) Aaaaaaaah-tatatatatatatatatatatatatatatatata !
A toute vitesse (ça va vite, hein ?), Milo affole le compteur de coups, qui grimpe jusqu’à x14.
MILO: Tu n'le sais pas encore, mais tu es déjà mort.
HYÔGA: Oh ! Aaaah ! Aaaaaah ! H ! H !
Le sang de Hyôga se met à jaillir de toute part, et c’est vraiment dégueulasse.
MILO: (enlevant son casque) Il ne reste plus qu’un coup : l’Antarès ! Je ne l’ai encore jamais porté, j’espère que ça marche vraiment…
HYÔGA: (potentiellement sarcastique) Ah ben oui, ce serait dommage…
MILO: Toujours pas envie de capituler ?
HYÔGA: (déterminé) Jamais… Pas tant que j'aurais des ailes ! (se jetant sur Milo poing en avant) Vole, gracieux cyyyygne !
L’acte est courageux, mais le résultat ridicule : Hyôga dérape, rate son coup, se prend une tarte, et tombe sur les fesses.
Ho ho ho.
MILO: (moqueur) Il a du plomb dans l’aile, ton cygne !
HYÔGA: (tremblotant) Attends, laisse-moi le temps de souffler : j'ai le poumon perforé, ça devrait aller vite…!
MILO: (se préparant à asséner le coup final) Inutile, Hyôga, tu n’as plus aucune chance ! Tu aurais mieux fait de rester en Sibérie… Avec les phoques !
Comme une réminiscence de son passé sibérien, Hyôga se met à entendre des phoques se moquer de lui, comme traumatisé.
HYÔGA: (reprenant pied) NON, MILO !
MILO: (décontenancé) Mais quelle mouche le pique ?
La musique de Sir Edward Elgar revient à la charge.
Et crotte.
HYÔGA: (la vision troublée) Puisque tu n’as rien retenu de ce que j’ai dit tout à l‘heure, laisse-moi te faire une mise au point…! Jamais je n’abandonnerai mon rêve ! Car j'ai fait une promesse : celle d'aller jusqu'au bout pour sauver la nunuche qui nous attend 8 étages plus bas ! Et je ne te laisserai pas me pénétrer avec ton aiguillon sans rien faire - même si c’est en toute amitié -. Car je suis un vrai Chevalier, comme les autres ! Et je sais que je te vaincrai, au nom de la Justice ! Comme les autres !
Applaudissements du public.
Hourrah.
HYÔGA: Et bien ? Que réponds-tu à cela, Chevalier du Scorpion ?
MILO: (d’une voix forte, en direction des Maisons suivantes) Hé, Camus ! Est-ce que j’peux  faire taire ton disciple une bonne fois pour toute en lui infligeant d'ignobles tortures ?
Là-haut devant sa Maison, la cape au vent, Camus, le Chevalier du Verseau semble se la jouer Chevalier Noir (non, pas ceux-là).
CAMUS: (pensée) Je suis la Vengeance. Je suis la Nuit. Je suis... Verseau !
Un éclair zèbre le ciel.
MILO: Je prends ça pour un "oui". (se tournant vers Hyôga) En garde !
HYÔGA: (faisant brûler son Cosmos) Prépare-toi, Milo ! Je vais intensifier ma cosmo-énergie au maximum !
x15.
HYÔGA: (légèrement surpris) Ho ?
Jingle de Mortal Kombat.
"Scorpion Wins !"
Hyôga se vide de son sang, et s’écroule lourdement aux pieds de Milo.

"Fatality !"
MILO: (soupir) J'vais encore me faire passer un savon par la femme de ménage… Oh, mais...!
De la glace s’est formée sur l’Armure d’Or du Scorpion, au grand étonnement de ce dernier !
MILO: Mon Armure ! Elle est gelée ! Mais alors...? (pensée) Hyôga ! Avant qu'Antarès ne le touche, il a atteint le Septième Sens, esquivé mon coup, trouvé un angle d'attaque, gelé un à un mes points vitaux, et s’est ensuite replacé devant moi pour recevoir ma piqûre et éviter de me vexer ! (à voix haute) Incroyable, les bras m'en tombent !
HYÔGA: (gémissements)
MILO: Hm ?
Rampant sur le sol, Hyôga avance tant bien que mal en direction de la sortie.
MILO: Ça alors, quel courage ! Même à bout de force, il part rejoindre ses amis au péril de sa vie !
HYÔGA: (pensée) Dois fuir... Pour survivre !
MILO: (le rattrapant) Hyôga, attends !
HYÔGA: (pensée, étonné) Oh, il m'a repéré !
MILO: Hyôga... Je suis encore debout alors que tu pisses le sang par terre… (souriant) Tu as donc gagné !
HYÔGA: (pensée, épuisé) Où est-ce qu'il veut en venir ? Et qu'est-ce qu'ils ont tous à m'prendre dans leur bras...?
Lentement, Milo lève le doigt au dessus de sa tête, comme prêt à frapper une seizième fois.
HYÔGA: (pensée, paniqué) Oh, j'ai compris, il va m'achever ! IL VA M'ACHEVER !
Milo le frappe, même que ça fait "pouic".
Hyôga pousse un cri, mais semble soulagé.
MILO: Grâce à l'art ancestral de l'acupuncture, j'ai arrêté l'hémorragie. Par contre, pour l'anémie, j'peux rien pour toi…
HYÔGA: (reconnaissant) Oh, merci, Milo ! Grâce à toi, je vais pouvoir continuer ma route, et réaliser mon rêve !
MILO: Oui... Grâce à moi, tu vas pouvoir affronter de terribles épreuves, endurer milles supplices, voir ton honneur bafoué, regarder tes amis mourir l'un après l'autre, et enfin périr toi-même dans d'horribles circonstances… (d’un ton sadique) N'est-ce pas... Excitant ?
Hyôga et lui se regarde successivement.
HYÔGA: Sadique.
MILO: (assez content de lui) Oui, je sais.
Générique de fin.

[Hyoga shot first]
Stinger: Still Loving You, de Scorpions (élu gag le plus évident du monde par un jury de professionnels).
HYÔGA: (chantant) En toute amitiéééééééééé !
En Sibérie, la troupe de phoques joviaux beuglant dans la neige.
PHOQUE #1: (sous-titré) J'le crois pas, il a réussi, finalement !
PHOQUE #2: (sous-titré) Ouais, ça fout la haine, sérieux ! 'Faudrait qu'on passe nos nerfs sur quelque chose...
JACOB: (arrivant près d’eux) Bonjour mes amis les phoques ! Vous allez bien ?
Les phoques s’arrêtent de beugler.
Et attaquent Jacob comme des bêtes enragées.
JACOB: Non, arrêtez, non, NON ! Ah ! Aaaaaah !

Plan large du Sanctuaire.
SHUN: (au loin) Chevalier du Lion ?
SEYAR: (au loin) C’est fait.
A l'entrée de la Septième Maison.
SHUN: Chevalier de la Vierge ?
SHYRIÛ: C’est fait.
SHUN: Bon ben l’prochain c’est le Chevalier de la Balance…
SEYAR: (se tournant vers Shyriû) Mais Shyriû, c’est donc ton maître ! Celui qui est tout petit avec un sac à patates sur le dos !
SHYRIÛ: Ah ben depuis l’temps que j’ai envie de lui mettre une tannée…!
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Les Chevaliers de Bronze courent dans la Maison de la Balance.
Un énorme bloc se trouve en plein milieu de la pièce.
SEYAR: (s’arrêtant) Oh !
SHYRIÛ: (apparaissant en split-screen) "Oh" ?
SHUN: (apparaissant en split-screen) Pourquoi "Oh" ?
L'énorme bloc dont je parlais tout à l'heure se révèle être un bloc de glace, au centre duquel se trouve...
SEYAR, SHYRIÛ & SHUN: OH ! HYÔGA ?!
SHYRIÛ: Mais comment a-t-il pu arriver ici avant nous ?!
SEYAR: Il est p'tête passé par une Warp Zone ?
SHUN: (sarcastique) Oui, et puis quelqu'un avec une Fleur de Glace l'aura laissé là...
SEYAR: C'est vrai que cette façon d'enterrer quelqu'un est très curieuse.
SHYRIÛ: Et ironique !
SHUN: (levant les yeux) Regardons les caméras de sécurité pour savoir qui a fait le coup !
Dans un coin du mur, on voit en effet une caméra de sécurité.
SEYAR: H- ! C'est plus c'que c'était, les sanctuaires antiques...!
Transition neige de télévision.
SHYRIÛ: Voyons voir...
Il lance un rembobinage des événements s'étant déroulés quelques heures plus tôt.
SHYRIÛ: Pas là-pas là-pas là-pas là-pas lààààà... (arrêtant la cassette) Ha ! On y est !
Il lance l'enregistrement.
SEYAR: Quelqu'un veut du pop-corn ?
SHYRIÛ & SHUN: Chuuuut !
SEYAR: Ben quoi, j'ai faim.
Hyôga est étendu sur le sol, après son voyage interdimensionnel de la Troisième Maison.
Il se réveille douloureusement.
HYÔGA: (pensée) Hum... J'tiens vraiment pas la vodka.
CAMUS: (dans l'ombre) Tu donnes enfin signe de vie...
HYÔGA: Oh ? Par la cravate de Tchaïkovski ! Mais vous êtes...!
CAMUS: Camus, le Chevalier du Verseau.
HYÔGA: (tout excité) Wouah, c'est un grand honneur ! Mon maître, le Seigneur Cristal, m'a souvent parlé de vous ! J'ai lu aucun d'vos bouquins, mais j'adore c'que vous faites ! (il pousse un petit rire débile, puis regarde aux alentours) Dites donc, c'est grand chez vous ! J'aimerais pas payer la facture de chauffage...
CAMUS: En réalité, ceci est la Maison de la Balance. Le Vieux Maître m'a laissé un double des clés : j'passe le week-end, j'arrose les plantes... D'ailleurs j'dois chaque fois tabasser les Chevaliers du Scorpion et du Capricorne pour venir... 'Faut vraiment qu'on trouve un autre système.
HYÔGA: Bien d'accord avec vous.
CAMUS: Mais aujourd'hui... Je suis là pour toi, Hyôga.
Camus tend les mains, et fait briller son Cosmos.
HYÔGA: (pensée, impressionné) Ça par exemple, il fait de la télépathie avec ses doigts ! Ha, c'est vraiment le plus puissant des Chevaliers d'Or... (une image mentale de banquise lui apparaît à l'esprit) Oh, mais que vois-je ? C'est la Mer Gelée de Sibérie ! (il voit une épave englouti aux fonds des mers) Là où a coulé le bateau de ma m-
Camus lance un rayon vers le haut, ce qui détruit au passage la toiture de la Maison.
VIEUX MAÎTRE: (au loin) Mon toit !
Le rayon arrive jusqu'en Sibérie, rompt la couche de glace, continue son chemin dans l’eau glacée, et vient s'écraser sur l’épave.
HYÔGA: Queu-ah ?!
Le  navire se met à s'enfoncer inexorablement vers les abysses, suite à un glissement de terrain.
HYÔGA: (pensée, paniqué) Oh non, le bateau ! Il s'enfonce dans les profondeurs des eaux boueuses et pleines de microbes de l'Oubli ! Maman, ma p'tite maman ! Noooooooooooooon !
CAMUS: Alors ?
HYÔGA: Oh ?
CAMUS: (souriant, amical) On se sent tout de suite mieux, non ?
Hyôga tombe à genoux.
HYÔGA: (contenant sa rage) Espèce de monstre... (ne contenant plus sa rage) Elle était morte, et vous l'avez tué !
CAMUS: J't'en pris, garde la tête froide ! Ce n'est pas comme si j'avais crée l'iceberg qui a heurté le bateau y'a 7 ans ! (à lui-même, pensif) Quoique, j'étais où, y'a 7 ans ?
HYÔGA: Mais c'était tout c'qui me restait d'elle depuis sa mort !
Flash-back du naufrage du bateau de Maman Hyôga.
PETIT HYÔGA: (sur un canôt de sauvetage) Mamaaaaaaaaan !
En arrière plan, le navire coule, accompagné de la musique du film Titanic.
[Réalisé par James Cameron.]
PETIT HYÔGA: Attendez, ma maman est restée à bord !
MARIN: C'est normal, p’tit, un capitaine doit sombrer avec son navire !
PETIT HYÔGA: Mais c'est pas elle, le capitaine !
MARIN: Ha, ben c'est pour ça qu'elle avait pas d'casquette !
MAMAN HYÔGA: (la larme à l'œil) Adieu, mon vilain petit canard.
PETIT HYÔGA: Maman, non !
7 ans plus tard, en Sibérie.
HYÔGA: (hors-champ, racontant son histoire) C'est uniquement pour la revoir que je suis devenu Chevalier ! Et champion d'apnée aussi...
On le voit nager vers sa mère, dans le bateau qui lui sert de tombeau.
HYÔGA: (d'une voix pleine de glou-glou) Maman, non !
Fin du flash-back.
HYÔGA: Contempler le corps gonflé par l'humidité de ma mère était la seule chose qui avait de l'importance à mes yeux…
CAMUS: (pensée, levant un sourcil) Et ben. Moi qui pensais que la philatélie était un hobby à la con...
HYÔGA: Maintenant je vais pouvoir arrêter de me lamenter et aller de l'avant... Et tout ça à cause de vous ! (menaçant) Raaaah ! Vous avez réveillé la bête qui est en moi !
Une nuée de cygnes métaphorique passe à l'écran en faisant des coin-coin.
HYÔGA: Bon, c'est un cygne, c'est pas très impressionnant. (re-menaçant) Mais ça m'empêchera pas de vous mettre une dégelée ! (attaquant) Aaaaaah ! Que la Poussière de Diamant soit avec moi !
D'une main, Camus stoppe son attaque.
HYÔGA: (simplement) Oh, il l'a bloqué.
CAMUS: Impressionnant, très impressionnant... Mais tu n'es pas encore un Chevalier.
Le Chevalier d'Or rend à Hyôga la monnaie de sa pièce, et l'envoie valdinguer dans une colonne.
CAMUS: Cristal t'a bien formé... Mais il ne t'a pas tout dit des techniques de Glace.
HYÔGA: (sur le sol, serrant les dents) Oh, il m'en a dit assez... (se redressant) Car c'était lui, mon maître !
CAMUS: Non. Je suis... Ton maître.
Hyôga reste bouche bée devant cette révélation plagiant totalement l'Empire contre-attaque (mais en même temps, c’était le but).
HYÔGA: (incrédule) Non. NON ! Ce n'est pas vrai... C'est impossible !
CAMUS: Lis le manga. Tu sauras que c'est vrai !
HYÔGA: Noooooooooooooooon ! Non !
Hyôga commence à pleurnicher.
CAMUS: (gêné) Allons, Hyôga, un p'tit peu de dignité !
HYÔGA: (à ses pieds, comme le suppliant) Mais je suis diiiiiiiiiiigne !
Camus lui envoie un gros coup de pied.
CAMUS: Tu es trop sentimental. Jamais tu ne pourras traverser les 12 Maisons ! Je préfère en finir moi-même...
HYÔGA: Queu-ah ?!
Camus joint les mains, formant ainsi une jarre ("Verseau", tout ça).
CAMUS: (attaquant) Par le Philtre Glacière d'Aurora !
HYÔGA: (s'éloignant dans l'infinité métaphorique de l'espace) Aaaaaaaaaah ! Le mec qui traduit le nom des attaques se drooooooooooogue...!
Hyôga chute sans fin vers une mort certaine.
C'est à ce moment qu'il se met à délirer...
HYÔGA: (pensée) Ah, je me meurs, ceci est mon chant du cygne ! Je vais rejoindre tout ceux qui me sont chers... Maman ! Seigneur Cristal ! René des Musclés ! Poussez-vous, j'arrive…!
Dans la Maison de la Balance, Camus contemple le corps inanimé de son pupille.
CAMUS: (pensée) Hyôga. Nous pensions différemment, toi et moi... Surtout toi. (les larmes lui montent aux yeux) Mais je sais que derrière les pleurs et l'amour filial... (il sanglote, et lève le bras) Il y avait aussi un connard insensible et prétentieux...!
Camus abaisse le bras, et Hyôga se retrouve emprisonné dans un cercueil de glace.
CAMUS: (pensée) Alors le moins que je puisse faire... C'est te transformer en eskimo géant pour que tu te réveilles dans le futur. Adieu, Hyôga. Et que la Poussière de Diamant soit avec toi. (il s'en va) Pour toujours...
Le silence se fait dans la Maison.
Quand tout à coup...
"FANTÔME" DE CRISTAL: (apparaissant lentement) Hyôga ! Tu vas aller dans la Maison du- (apercevant le corps de Hyôga) OH ! (disparaissant rapidement) Mauvais timing.
Transition neige de télévision.
Seyar, Shyriû et Shun sont toujours devant le cercueil de glace renfermant leur compagnon.
SHUN: Il faut le sortir de là ! Personne a une idée ?
SEYAR: Moi j'en ai une, mais il nous faudrait une immense bouteille de pastis...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon Vieux Maître... Il disait que même si tous les Chevaliers d'Or unissaient leurs étincelles magiques, rien ne pourrait ébrécher un cercueil de glace créé par Camus.
SEYAR: (déterminé) Soit. Mais rien ne pourra non plus ébrécher l'amitié unissant les Chevaliers du Zodiaque ! Car quelque soit son origine, sa nationalité ou son degré de congélation... (il s'appuie contre le bloc de glace) On n’abandonne pas un copain ! Allez, on l'emmène !
Seyar se met à pousser l'énorme masse gelée.
SEYAR: Gnnnnnn ! Gnnnnnn !
Sans résultat, bien sûr.
SEYAR: (dans l'effort) Gnnn... M'aidez pas à pousser, surtout...
SHYRIÛ: (grave) Inutile. Seul un miracle pourrait le sauver...
De la lumière jaillit d'une des dalles de la Maison !
SHUN: Miracle !
SEYAR: Miracle !
SHYRIÛ: Bon ben, miracle.
Le cheval Miracle vient faire un petit coucou, et une boîte couleur d'or se matérialise devant les 3 Chevaliers de Bronze.
SHUN: Ça alors, une Urne Sacrée !
L'Urne se met à briller.
SHYRIÛ: ATTENTION, ÇA VA EXPLOSER !
L'Urne Sacrée s'ouvre, laissant apparaître l'armure qu'elle contenait.
SHYRIÛ: L'Armure de la Balance.
SHUN: C'est sans doute le Vieux Maître qui nous l'envoie pour sauver Cygnus !
SEYAR: (à Shyriû) Tu me rappelleras de l'inviter à bouffer quand j'aurai un déménagement...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon Vieux Maître...
SEYAR: Quoi, encore ?!
SHYRIÛ: Comme vous le savez, Athéna interdisait à ses Chevaliers d'utiliser des armes...
SHUN: (toussant) Persée...! Caméléon...!
SHYRIÛ: Car ils devaient se battre à mains nues...
SEYAR: (toussant) Cerbère...! Andromède...!
SHYRIÛ: Seul le Chevalier d'Or de la Balance avait le droit d'en porter...
SHUN: (toussant) Sagittaire...!
SHYRIÛ: Bon, ça va, on a compris, vous arrachez pas la glotte !
Pris d'une irrésistible envie, Shyriû enlève son Armure et se retrouve torse nu.
SEYAR: A quoi ça lui sert d'avoir une Armure si c'est pour l'enlever tout le temps ?
SHUN: Tais-toi, j'vois rien !
SHYRIÛ: L'Armure de la Balance se compose de six paires d'armes typiques de la Grèce Antique !
S'ensuit une séquence d'animation bad-ass où Shyriû présente les armes une à une.
SHYRIÛ: (présentant le Nunchaku) Le Nunchaku ! (présentant la Lance) Le Trident ! (présentant le Nunchaku à trois branches) Le Nunchaku - encore une fois - ! (présentant l'Epée) L'Epée ! Ha-ha-ha ! (présentant le Bouclier) Le Bouclier - qui fait aussi yo-yo - ! Et la dernière mais pas des moindre, le… (présentant le Tonfa) Euuuuuuuuuuuh...?
SEYAR: (incertain) Bâton ?
SHYRIÛ: (peu convaincu) Mouais, passons... Parmi toutes ces Armes, je dois choisir celle qui libérera Hyôga de son cercueil de Glace.
Un roulement de tambour de jeu télévisé résonne.
SHUN: Moi je sais, le Trident !
SEYAR: L'écoute pas, prends le Bouclier ! Nan, le Nunchaku ! Nan-nan, le Trident ! LE TRIDENT !
SHYRIÛ: (hésitant) Hmm...
SHUN: (hors-champ) Ben alors, t'attends le dégel ?
SHYRIÛ: Ce sera l'Epée !
Le public pousse un "ooooh" de déception.
SHUN: Il va encore faire un bide...
SEYAR: C'est clair.
Shyriu lève l'Epée au-dessus de sa tête, ce qui lance la musique des Maîtres de l'Univers.
SHYRIÛ: Par le Pouvoir du Crâne Ancestral ! Haï-yaaaaah !
Shyriû donne un coup d'épée... Sans effet apparent.
SEYAR: (amusé) Et c'est un  bide.
SHUN: (amusé) Et oui !
SEYAR & SHUN: (imitant la musique-à-bide propre à leur ami Shyriû) Wah-wah-wah-waaaaaaah !
SHYRIÛ: Non, car c'est un coup d'épée de Japanimation.
Une fine trace de coupure se met à luire sur le cercueil de glace, qui se brise en milles morceaux l'instant suivant, à la grande surprise de Seyar et Shun.
SEYAR: (accourant vers Hyôga) Hyôga, mon pote ! Cramponne-toi, mon vieux ! M'oblige pas à te faire du bouche-à-bouche ! S'il te plaît !
SHYRIÛ: (après avoir examiné Hyôga) Il a un pouls.
SEYAR: Apportez du shampooing !
SHYRIÛ: (grave) Mais il est encore faible...
En effet, leur ami est encore bleuit par le froid.
[Encore réalisé par James Cameron.]
SHYRIÛ: Il faudrait que l'un de nous reste avec lui pou-
SHUN: J'm'en charge.
SHYRIÛ: (décontenancé) Toi ? Mais...
SHYRIÛ: (l'interrompant) Pas le temps de discuter ! La Flamme de la Balance est en train de s'éteindre, et l'auteur de cette Série est déjà assez à la bourre comme ça ! Alors, laissez-moi Hyôga, et filez vers la prochaine Maison !
SEYAR: Mais, ça va aller, tu es sûr ?
SHUN: Vous inquiétez pas, j'ai mon Brevet de Secouriste... Maintenant, cassez-vous.
Seyar et Shyriû se cassent, laissant Hyôga dans les bras de Shun.
SHUN: (pensée, l'air machiavélique) Enfin... Hé hé hé hé !
Sur le chemin menant à la Huitième Maison.
SEYAR: (devant l'édifice) Bon ben... Maison du Scorpion. (se tournant vers Shyriû) Quelque chose à déclarer avant d'entrer ?
SHYRIÛ: J'ai un mauvais pressentiment.
SEYAR: Je ne vois pas de quoi tu parles…
Dans la Maison de la Balance.
Shun pose Hyôga sur le sol en chantonnant la Vie en Rose, d'Edith Piaf.
SHUN: (pensée, enlevant son casque) Quand il me prend dans ses bras... (caressant le visage de son camarade) Qu'il me parle tout bas... (le serrant contre lui) Je vois la vie en rose... Oh, Hyôga... Tu m'fais fondre ! Laisse-moi faire de même avec mon Cosmos chargé d'amour...
"FANTÔME" D'IKKI: Hem-hem...
SHUN: (pensée, d'un ton sec) Oh, ça va, c'est pour la bonne cause ! (à Hyôga, d'un œil attendri) Ha, mon beau prince des neiges ! (se penchant vers lui) Peut-être qu'un doux baiser te réveillera...?
Dans la Maison du Scorpion.
SEYAR: T'as vu le match, hier ?
SHYRIÛ: Ben non.
Un flash de lumière rose les fait réagir.
SEYAR & SHYRIÛ: OH !
SHYRIÛ: Tu l'as senti, toi aussi ?
SEYAR: Tu parles ! On se serait cru dans une série CLAMP ! Ça, c'est signé Andromède...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon Vieux Maître...
SEYAR: (à lui-même) Putain le mec, il a été entraîné par le Père Castor.
SHYRIÛ: (racontant) Il était une fois un pauvre voyageur affamé qui avait été retrouvé par les animaux de la forêt...
SEYAR: (pire qu'un gosse de 4 ans) Elle fait peur, ton histoire !
SHYRIÛ: T'inquiète, c'est la version Disney. (reprenant son récit) Les animaux voulaient aider le pauvre homme. L'Ours Puissant lui apporta du poisson... Le Rusé Renard lui apporta du raisin... Mais le Lapin Gentil, lui, ne pouvait rien lui donner...
SEYAR: (pleurant comme une fontaine) Même pas une p'tite carotte ?
SHYRIÛ: (grave) Non. Même pas une p'tite carotte. Tu devines où je veux en venir avec mon histoire ?
SEYAR: Mon dieu, oui, c'est horrible ! Shun va tripoter le p'tit lapin de Hyôga !
Tin-tin-tiiiiiin !
SEYAR: Il faut qu'on l'arrête !
SHYRIÛ: Oui, ce dessin animé est déjà assez crypto-gay comme ça !
Ils repartent sans plus attendre vers la Maison précédente.
Mais une voix interrompt leur course...
MILO: (hors-champ, avec de l'écho) Piqués en plein délit de fuite...
SEYAR: (se retournant) Plaît-il ?
Riant sardoniquement, leur interlocuteur sort de l'ombre.
SHYRIÛ: Oh, mais tu es...!
Générique de fin.
Stinger : Balance-toi, de Tony Parker, feat. le Vieux Maître.
Ce qui laisse Shunreï circonspecte.
VIEUX MAÎTRE: Je kiffe la vib'.

Extérieur de la Sixième Maison, avec… Oh, mon Dieu, deux statues de Bouddha géantes !
SHUN: Euh, vous êtes sûrs qu’on est toujours en Grèce ?
SHYRIÛ: Le pire, c’est que j’crois que oui…
SEYAR: Surtout rappelez-vous ce qu’Ayor nous a dit sur Shaka, le Chevalier de la Vierge…
Transition souvenir.
Dans la Maison du Lion.
AYOR: Ecoutez bien, c’est important.
SEYAR: (souriant) Attendez, j’prends mon air sérieux ! (l’air sérieux) Hm.
AYOR: (grave) A aucun moment vous ne devez laisser Shaka ouvrir les yeux.
SHUN: Ben pourquoi ?
AYOR: (souriant) Surpriiiiise !
Re-transition souvenir.
SHYRIÛ: J’me demande si ce détail jouera un rôle important dans l’intrigue…
Ils entrent.
Devant eux, sous un néon "Gold Saint" clignotant, un Chevalier d’Or lévite dans la position du lotus.

En ronflant.
SHUN: (pensée) Ca alors… Il médite ! Quel illuminé…!
SHYRIÛ: (discrètement) Chuuuuut !
Les Chevaliers de Bronze se déplacent lentement, à pas-de-loup.
SHYRIÛ: (pensée) Pas un bruit…
SHUN: (pensée) Si on s’fait pas remarquer, on pourra passer sans…
SEYAR: (attaquant) LEROOOOOOOOOOOOOOOOOY…!
SHUN & SHYRIÛ: OH, LE CON !
SEYAR: (galopant littéralement vers le Chevalier d’Or) … JEEEEEN-KIIIIII… ! (frappé par le Chevalier d’Or) AAAAH- !
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
SEYAR: (hors-champ, tombant de haut) Feel like I been here befooooore…! (s’écrasant dans une séquence d’animation tirée d’un épisode précédent) Aaaargh ! (douleur, pensée) Pourquoi c’est toujours ce genre de séquence que les animateur recyclent ?!
Shun et Shyriû accourent.
SHYRIÛ: Seyar, ça va ?
SEYAR: Et ben bizarrement… Non.
Shaka quitte sa méditation, tout en gardant les yeux fermés.
SHAKA: (vers la droite, d’un ton ferme) Tremblez, vous qui avez osé-
SHUN: (l’interrompant) On est de l’autre côté.
SHAKA: (penaud) Oh, pardon !
Il se tourne en direction de nos héros.
SHYRIÛ: Peuh. Amateur…
SHAKA: (vers la gauche, d’un ton ferme) Tremblez, vous qui avez osé troubler la méditation de Shaka, le plus sage et le plus juste des Chevaliers d’Or !
SEYAR: Ah ouais ? Ben réponds à cette question, si t’es si malin : qui est le plus fort, entre Lemmy et Dieu ?
SHAKA: (amusé) Oh, la réponse est évidente…
Il charge son Cosmos, éclairant toute la pièce d’une lumière divine.
SHAKA: Moi.
Un flash lumineux illumine l’écran.
Shyriû, Shun, et Seyar tombent les uns après les autres avec fracas (ou pas), évanouis.
Une note dramatique souligne leur état (sauf Shyriû, qui a droit à sa désormais célèbre musique-à-bide).
SHAKA: (s’approchant des corps inanimés des Chevaliers de Bronze) En tant qu’homme le plus proche de Dieu, j’devrais être genre Sérénité du Bouddha, et fermer les yeux sur votre geste… Mais là, vous m’avez trop saoulé, sérieux. (se penchant vers Shun) Alors, à la place, j’vais vous achever en tenant ma main comme une pelle-à-tarte… Adieu.
Shaka frappe Shun à la carotide.
Une gerbe de sang jaillit.
Mais contrairement à ce qu’on pourrait croire, ce n’est pas Shun qui est blessé, mais la main de Shaka.
SHAKA: Héééé ! C’est pas cool, sérieux ! Qui c’est qu’a fait ça ? (apercevant une plume sur le sol) Oh, un indice. (ramassant la plume) Une plume de Phénix ? D’où est-ce qu’elle vient ? Et comment j’ai fait pour la voir les yeux fermés ?
Une question très intéressante dont nous n’auront pas la réponse, car…
IKKI: (hors-champ) Espèce de rat, t’as tué mon frère !
Des flammes surgissent d’une façon très classe.
IKKI: Y’a que moi qui ait le droit de faire ça ! Je n’te le pardonnerai jamais ! A ton tour de trembler… Devant le Chevalier Phénix !
"Cocorico", fait le Phénix derrière lui (parce que j’avais pas le bon bruitage et que c’est plus rigolo).
SHAKA: (impressionné) Magnifique entrée !
IKKI: Merci on me l’dit souvent… Mais dis moi, ta gueule de baba-cool m’est familière. On s’est pas déjà rencontré ?
SHAKA: Oh, tu t’en souviendrais !
IKKI: (intrigué) Et t’es quoi, au final ? Un moine-guerrier, comme dans Tomb Raider 2 ?
SHAKA: (tout simplement) Non, juste la réincarnation de Bouddha.
Gong !
Une lithographie bouddhique illustre son propos.
IKKI: (impassible) Woah. J’sais pas c’que t’as fumé, mais c’est de la bonne… Mais trêve de bavardages. (pointant la main blessé de Shaka) Comme tu peux le voir, j’t’ai fait bobo au doigt : j’suis un dingue ! (menaçant) Alors si tu veux pas te ruiner en sparadraps, t’as intérêt à laisser mes copains tranquilles ! Sinon, je te ferai connaître l’Enfer !
SHAKA: (enjoué) Ben là, tu vois, j’aurais pas dit mieux !
IKKI: (soupçonneux, pensée) Hum, cette réplique ne me dit rien qui vaille…
SHAKA: (continuant) Ouais, parce que… (joignant les mains) C’est justement là que j’t’envoie !
IKKI: QUOI ?!
SHAKA: Que s’ouvrent les Six Mondes de la Métep… de la Mépensi… de la Mé… – Euh, attends – Que s’ouvrent les… Oh, et crotte ! Que s’ouvrent les Six Mondes !
Il attaque (enfin).
Ikki se retrouve propulsé dans l’hyper-espace inter-dimensionnel sans fond.
SHAKA: (hors-champ) Envoie-moi une carte postale !
Commence alors le voyage d’Ikki, à travers les Six Enfers (plus ou moins) bouddhiques…
Une image de l’Île aux Enfants.
SHAKA: (voix off) Le Premier Monde est l’Enfer, avec ses paysages de cauchemars, et ses horribles monstres…
Une image de défilé de mode.
SHAKA: (voix off) En Deuxième Position, c’est l’Enfer de la Famine. Ceux qui y tombent souffrent d’une faim insatiable…
Une image de Pokémon.
SHAKA: (voix off) Troisième Etage, le Monde des Bêtes; où des animaux sauvages doivent s’entretuer pour suivre…
Une image de G.I. Joe.
SHAKA: (voix off) Le Quatrième Monde se nomme "Azura" – mais j’sais pas pourquoi –. Violence et Guerre y sont ton quotidien…
Une image d’Hélène et les Garçons.
SHAKA: (voix off) Le Cinquième Monde est celui des Humains. Celui-là, j’en parle pas, y m’fait trop flipper, sérieux…! (de face) Et enfin, le Dernier Monde : le Nirvana !
IKKI: Ah ben, ça à l’air pas mal, ça !
SHAKA: (précisant) Nan, le groupe Nirvana.
Kurt Cobain et sa bande jouent In Bloom.
IKKI: Nooooooooooooooooooooon…!
Ikki se perd dans l’espace infini tridimensionnel machin-chose, telle une étoile filante.
Son corps, lui, reste étendu dans la Maison de la Vierge, sous le regard satisfait du propriétaire des lieux.
SHAKA: Chevalier, tu es… Mort !
Un éclair fend le ciel.
Au dehors, la pluie ruisselle comme des larmes sur la statue de la déesse Athéna.
[SYMBOLISM!!!1 !]
Pendant ce temps, la vraie Athéna se les mouille, toujours sous la surveillance de Mû et Kiki, ce dernier jouant les gentlemen en protégeant son joli minois avec sa veste.
KIKI: (attristé) Purée, c’est pas son jour, à elle…
MÛ: Tu m’étonnes, ’manquerait plus que la flèche fasse paratonnerre !
KIKI: (retrouvant le sourire) Ha, elle est bonne !
MÛ: Ouais ! La blague aussi… (pensée) Hm. J’me demande quels desseins sataniques le Grand Pope est en train de préparer…
Dans la salle de bain du Palais du Grand Pope.
Avec le compte-à-rebours de Sonic quand il est sous l’eau.
POPE: (paniqué) Au secours, nous sommes inondés ! (s’enfonçant dans l’eau) Je me noie ! Je me n… blb-blubl- !
Maison de la Vierge.
Shaka s’approche d’Ikki, toujours allongé par terre.
SHAKA: (amusé) Et bien, Phénix ? Dans quel Enfer es-tu tombé ?
IKKI: (se relevant sans crier gare) Dans l’En-ferme ta gueule ! (attaquant) Yaaaah ! Par l’Illusion de Phénix !
Shaka est frappé en plein sur le point qu’il porte sur le front, aussi appelé "tilak".
IKKI: (fier de lui) Paf ! En plein dans la verrue ! Hin hin ! Je suis vraiment très fort.
SHAKA: (simulant) Oh-je-m’ai fait eu. Oh mon dieu-mon dieu.
IKKI: Aucun dieu ne te sauvera de l’Illusion de Phénix ! Tu vas maintenant revivre ton pire cauchemar… Comme par exemple, un rendez-vous chez le coiffeur !
SHAKA: (simulant) Oh non. Ah… Ah… Ah…
IKKI: La vache, tes cris de douleurs font vraiment pitié...
SHAKA: (riant) …Ha ha ha ! Ouais, nan, j’déconne.
Il joint les mains, et Ikki se retrouve aspiré par une force psychique surpuissante.
IKKI: (paniqué) AAAAH ! IL ME RENVOIE MON ATTAAAAAQUE…!
Une figure familière mais rajeunie sort d’une brume fantomatique :c’est Ikki, avec 6 ans de moins ! 
PETIT IKKI: Shun ? Shun, t’es où ?
PETIT JABU: (hors-champ) Répète un peu, pour voir ?!
PETIT SHUN: (hors-champ) Mais lâche-moi, méchant !
Ikki se tourne, et voit une bande d’orphelins (salauds d’orphelins !) s’en prendre à son petit frère.
PETIT JABU: (excédé) Comment t’oses dire que l’Ecole des Champions c’est mieux qu’Olive et Tom ?!
PETIT SHUN: Mais moi j’m’en fous, j’préfère Jeanne et Serge…!
PETIT JABU: (le frappant) Ouais ben ta gueule !
Shun se retrouve par terre, en pleurnichant.
PETIT IKKI: Shun, te laisse pas faire !
Mais ces salauds d’orphelins sont déjà en train de le rouer de coups de pieds.
PETIT IKKI: Shun ! Mais défends-toi, bon sang ! T’es quand même pas une chochotte ?!
A ces mots, les enfants se tournent vers Ikki, un sourire moqueur aux lèvres (chacun le sien).
PETIT IKKI: (mal assuré) N-n’est-ce pas ?
SALAUDS D’ORPHELINS: (tournoyant autour d’Ikki tels les démons sans parents qu’ils sont) Chochotte ! Chochotte ! Ton frère est une chochotte ! Chochotte ! Chochotte ! Ton frère est une chochotte ! (rire)
PETIT IKKI: Stop !
PETIT SHUN: (se relevant péniblement) Aïe… Si seulement j’avais une armure, quelque chose…
PETIT IKKI: Shun ! P-prouve-moi le contraire ! J’t’en pris, dis quelque chose !
PETIT SHUN: (l’ignorant) Oh, ‘faut que j’me dépêche, c’est bientôt l’heure de Candy ! La la la la la !
PETIT IKKI: Nooooooooooooooooooon !
Brusque retour à la réalité.
IKKI: (essoufflé) Arrête !
SHAKA: (amusé) Alors, on s’est fait un bad trip ? Agenouille-toi devant moi, Phénix, et j’épargnerai ta vie.
IKKI: (se ressaisissant) Tu crois que j’te vois pas venir, gros dégoutant ? Jamais je ne m’inclinerai devant toi ! Car je ne crois qu’en deux choses : ma propre force… (son Cosmos se met à brûler) et la combustion spontanée ! (attaquant) Par le Vol du Phénix !
Un jet de flammes jaillit, mais est arrêté d’une seule main par le Chevalier de la Vierge.
"Poum !", d’ailleurs.
SHAKA: (légèrement agacé) Euh… Quel mot tu comprends pas dans "homme le plus proche de Dieu" ? (soupir) Tu files un mauvais Karma, sérieux. (joignant les mains) Tu m’vois obligé d’utiliser ma plus terrible attaque…
IKKI: (sarcastique) Quoi ? Tu vas m’intoxiquer au patchouli ?
Shaka se met à émettre des ondes de lumières qui se dispersent dans toute la Maison, changeant le décor ambiant en une sorte de tapisserie bouddhiste d’un goût esthétique franchement douteux.
IKKI: Bon dieu, il disait vrai, c’est terrible : j’ai jamais vu une tapisserie aussi moche ! Ooooooh !
SHAKA: (grave) Chevalier, prépare-toi à recevoir… Le Trésor du Ciel !
IKKI: Un pot-de-vin, c’est ça ? Ha ! T’as vraiment aucun amour propre ! Hin hin hin… Combien ?
SHAKA: (continuant) Le Trésor du Ciel est une attaque fondée sur la Vérité de notre Univers, et qui possède l’Harmonie parfaite…
IKKI: Et ça veut dire quoi, ton bla-bla new-age ?
SHAKA: (souriant) Que tu vas méchamment déguster.
Les yeux de Shaka s’ouvrent lentement mais sûrement, sur le refrain d’Ouvre les Yeux, de Bambi Cruz.
IKKI: (paniqué) Oh non ! Little Buddha a ouvert les yeux !
L’armure du Phénix, touchée par une force mystérieuse, éclate en mille morceaux.
IKKI: (pensée) Il a détruit mon armure d’un seul coup…! Heureusement que j’me retrouve pas en caleçon… (ne pouvant plus bouger) Oh, mais…! Je… Je suis paralysé !
SHAKA: Ah ouais, j’t’ai pas dit : tu vas perdre tes cinq sens, en fait ! Là, par exemple, c’est celui du Toucher.
ABRIDGED IRUKA: Ha. Touché.
SHAKA: Passons aux quatre autres…
IKKI: (l’interrompant) Non, attends ! J’voudrais te poser une question !
SHAKA: (agacé) Lemmy EST Dieu ! Ca y est, vous êtes contents ?
IKKI: (continuant) Pourquoi quelqu’un comme toi obéit-il aux ordres d’un chef maléfique comme le Grand Pope ?
SHAKA: (remonté) Ah d’accord. Alors, sous prétexte qu’il terrorise le monde, qu’il fasse tuer des femmes et des enfants, et qu’il ponctue chacune de ses phrases d’un rire sardonique, il serait maléfique ?
Silence.
SHAKA: Nan, mais présenté comme ça, naturellemen- Oh, et puis tu m’énerves ! Je vais maintenant t’enlever… l’Odorat !
IKKI: (pensée) L’Odorat ?!
L’attaque de Shaka fait se courber Ikki dans un bruit de ressort.
SHAKA: Et l’Ouïe !
IKKI: (pensée) Et l’Ouïe ?!
SHAKA: Et le Goût !
IKKI: (pensée) Et le Goût ?!
SHAKA: Et la Vue !
IKKI: (pensée) Et la Vue ?!
SHUN: Et la tête !
SHAKA: Alouette ! (se retournant) Quoi ?! (apercevant Seyar et les autres) Vous êtes réveillés, vous ?!
SHYRIÛ: Ben, depuis tout à l’heure vous gueulez comme des sagouins, comment voulez-vous qu’on dorme ?
SHAKA: Je vois. Malheureusement, vous arrivez trop tard…
Ikki s’écroule dans un bruit lourd.
SHUN: (affolé) Ikki !
SHAKA: Mes autres attaques ayant pas porté leurs fruits, j’l’ai transformé en légume…
SEYAR: Vengeance ! On va casser du hippie !
Shyriû et lui foncent vers Shaka.
SHUN: (les arrêtant) Non, laissez-le ! C’est à moi de l’affronter !
SEYAR: Plaît-il ?
SHYRIÛ: Moi de même ?
SHUN: (d’une voix mal assurée) Euh, espèce de rat ! T’as tué mon frère !
IKKI: (parlant dorénavant par télépathie) Laisse tomber, Shun, tu sais même pas qui t’es en train d’imiter…
La musique de Popeye résonne, tandis que le Cosmos d’Ikki s’élève à son paroxysme.
Un faisceau d’énergie atteint Shaka, l’empêchant de bouger.
IKKI: (apparaissant derrière lui) Surpriiiiise !
SHAKA: Mais comment tu fais ça, sérieux ?!
IKKI: (expliquant) J’ai compris que comme un aveugle qui développe ses autres sens, fermer les yeux te permettait d’augmenter ta cosmo-énergie…
SEYAR: (d’un ton de commentateur sportif) Shyriû, ton avis sur la question ?
SHYRIÛ: (d’un ton de commentateur sportif) C’est d’la connerie !
IKKI: (continuant) C’est pour ça que j’ai fait exprès d’être privé de mes cinq sens…
LA DAME DE LA PUB MILKA: Mais bien sûr.
IKKI: Maintenant, je suis plus puissant que toi !
SHAKA: (paniqué) Euh, attends, reste zen ! Si tu continue, on va exploser !
IKKI: C’est l’but !
SHAKA: Ah, d’accord. (affolé) QUOI ?!
SHUN: Non, Ikki ! Fais pas ça !
SHAKA: Ouais, Ikki ! Fais pas ça !
IKKI: Adieu, petit frère. Tu étais la sœur que je n’ai jamais eue…
SHUN: IKKI !
SHYRIÛ: IKKI !
SEYAR: (l’air sérieux) Hm.
SHAKA: (s’immisçant dans la conversation) Euh, est-ce que j’ai mon mot à dire ? Nan, parce qu-
Une explosion atomique.
Carrément.
Ne reste alors plus de Shaka et d’Ikki que l’Armure d’Or de la Vierge, qui retrouve sa forme initiale.
Shun tombe à genoux.
SHUN: (bouleversé) Mon dieu. Mon frère est mort. Ca fait déjà deux ou trois fois, mais quand même, ça secoue...
Il éclate en sanglot.
SEYAR: On devrait p’tête dire quelque chose ?
SHYRIÛ: (réfléchissant un instant) Ikki était quelqu’un de-
SEYAR: (l’interrompant) Attends, attends ! (l’air sérieux) Hm.
SHYRIÛ: (d’un ton solennel) Ikki était quelqu’un de très vivant, et… (d’un ton pressé) Maintenant il est mort. Allez, on s’casse.
SEYAR: (à Shun) Félicitations, vieux !
SHYRIÛ: (s’éloignant avec Seyar) T’es sûr que c’est ça qu’on dit, à un enterrement ?
SEYAR: (s’éloignant avec Shyriû) J’sais pas, j’ai jamais été enterré !
Ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais passons.
Shun pousse un soupir, et lève les yeux vers le Ciel.
SHUN: (pensée) Mon frère…
L’image d’Ikki apparaît alors en transparence dans les Cieux (du plafond).
IKKI: (d’un ton réconfortant) Shun. Si nous devons un jour renaître sur cette planète… Je suis sûr que nous serons frères de nouveau.
SHUN: (pensée) Ikki.
IKKI: Par contre, j’espère que tu seras pas une chochotte. Non, parce que, franchement… T’es une chochotte.
Fin.

[In Lemmy We Trust]
Stinger : Like A Virgin, par Richard Cheese. Reprise de Madonna.
Plan de l’Horloge, à mi-parcours de son décompte funeste.
KIKI: Ca y est, patron ! La flamme de la Vierge vient de s’éteindre ! Ils sont dans les temps !
MÛ: Ouais, mais… Y ‘feraient bien d’se grouiller.
On aperçoit des corbeaux rôdant autour de Saori.
MÛ: C’est qu’elle commence à attirer les corbacs, la gamine…