La Dixième Maison du Zodiaque arrive enfin, après bien des difficultés !
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La Dixième Maison du Zodiaque arrive enfin, après bien des difficultés !
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Titre : Ca s'agite chez le Sagittaire
Date : 20 septembre 2010
Durée : 9:05
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TRANSCRIPT
Plan de l’Horloge.
TATSUMI: (inquiet) Il
est déjà 9 heures, là ?
JABU: Sur mon
front y’a pas marqué radio-réveil…
TATSUMI: Oh, mais ils en mettent, du temps…! Ils
s’rendent pas compte que mon emploi est en jeu ?!
ICHI: J‘ai connu des types arrivant par la gauche qui avait
une meilleure priorité.
NACHI: Ouais, et puis arrête de te faire des cheveux, Geki va
bientôt revenir...
TATSUMI: C’est lequel, déjà, Geki ?
NACHI: Geki, c’est le Chevalier de la Licorne.
JABU: (intervenant) Euh, non, c’est moi la
Licorne.
TATSUMI: Ben c’est pas celui du Loup ?
NACHI: Ben non, c’est moi le Loup.
ICHI: Oh, je sais, c’est le Chevalier de l’Hydre
!
TOUS: C’est toi, l’Hydre !
ICHI: Oh ?
JABU: (se lamentant) Putain, même entre nous, on
n’est pas assez populaire…!
BAN: Mais voyons, c’est pourtant évident ! Geki est le
Chevalier de l’-
Séquence d’intro, avec Neon
Knights, de Black
Sabbath.
GEKI: (hors-champ) Et me voici !
TATSUMI: Gné ? Ha, enfin !
GEKI: (fier de lui) J’ai ramené un sceptre !
TATSUMI: (prenant le sceptre) C’est
bien…
ICHI: Ça aurait pas été plus utile de ramener une trousse de
secours ?
JABU: C’est vrai, qu’est-ce qu’il a de spécial,
ce sceptre ? C’est
un porte-bonheur, un artefact caché ?
TATSUMI: Meuh non ! C’est juste qu’il coûte une petite
fortune; ce qui en fait le symbole de l’autorité de la
Princesse Saori...
JABU: "Athéna", tu veux dire ?
TATSUMI: Oh, moi, j’sais plus où j’en suis,
alors…
Il met le Sceptre dans la main de Saori (Athéna ?).
Soudain, le Sceptre commence à luire.
TATSUMI: Gnhein ?!
Comme mû par une volonté divine, le Sceptre se dresse lentement
à la verticale.
[Si vous voyez un symbole phallique, vous êtes un obsédé.]
Puis, un flash lumineux éblouit Tatsumi et les Chevaliers de
Bronze.
Puis, une lumière descendant du ciel s’approche
d’eux.
TATSUMI: Ça alors ! C’est l’Armure du Chevalier Ayoros
!
La dite Armure atterrit devant les corps inanimés de Saori (car
elle est mourante) et de la troupe qui l’entoure (car ils
sont mal animés).
NACHI: Euh, on a littéralement raté plusieurs épisodes…
GEKI: Ouais, c’est qui le Chevalier Ayoros ?
TATSUMI: (commençant à conter l’histoire
d’Ayoros) Ayoros est le Chevalier d’Or qui donna
sa vie pour sauver celle de la Princesse Saori…
JABU: (l’interrompant) "Athéna", tu veux dire
?
TATSUMI: On s’en fout !
Flash-back.
Le Sanctuaire, la nuit.
Le calendrier de la série des Il
Etait Une Fois nous indique l’année 1973.
TATSUMI: (continuant à raconter) Tout commença au
Sanctuaire, il y a 13 ans, par une nuit aussi noire que les
desseins qui s’y tramaient…
Dans une chambre d’enfant, la petite Athéna sommeille
dans son berceau.
Mais la porte s’ouvre dans un grincement
grinçant…
POPE: (chantonnant)
Fais dodo, Athéna mon p’tit frère, fais dodo, t’auras
un couteau…! (levant son arme, avec un petit rire
sardonique de circonstance) Les enfants m’adorent
!
Le Pope fend l’air de sa lame, et transperce le
berceau.
POPE: Ca alors, mais qu’est-ce que…?
Il retire la lame, et découvre qu’Ayoros, qui est un
look-alike de Rambo
(musique
incluse), a sauvé le bébé in extremis.
POPE: Ayoros ?! Rrr ! (à lui-même) Je savais qu’on
aurait dû prendre le Chevalier
du Cancer comme baby-sitter…
AYOROS: Grand Pope, auriez-vous perdu l’esprit ?!
POPE: Oh, si tu savais...!
AYOROS: Vous l’avez réveillé ! Et vous savez comment elle
est, elle va encore être grognon toute la mâtinée !
BÉBÉ ATHÉNA: Ouin ! Ouin ! Ouin !
[Worst. Bébé. Ever.]
AYOROS: (essayant de la consoler) Chuuut…
C’est tout, c’est tout…
POPE: Ne t’en fais pas pour ça, elle ne verra pas la lumière
du jour…!
Il se jette sur Ayoros, mais celui-ci lui renvoie la politesse
en le frappant en plein ventre.
POPE: (le souffle coupé) Hou, mon ventrou !
Dans l’action, le Pope perd son masque, révélant à Ayoros
sa véritable identité.
AYOROS: Quoi ?!
POPE: (se cachant précipitamment le visage) Non, je
n’suis pas maquillé !
AYOROS: Imposteur ! Vous n’êtes pas le Grand Pope, Grand Pope
! Et d’ailleurs, en y repensant, les changements de taille,
de voix, et de couleurs de cheveux auraient dû me mettre sur la
puce à l'oreille…
POPE: (d’un ton sournois) Que veux-tu, Sagittaire,
tu n’as jamais été une flèche ! Tandis que moi…
J’ai toujours eu plusieurs cordes à mon arc !
Il lance un rayon d’énergie jaune, mais Ayoros
parvient à s’enfuir avec Athéna, mais hélas sans son T-shirt
(magie du montage. Ne me remerciez pas, mesdames).
POPE: Alerte ! A moi la garde !
Une alarme résonne dans tout le Sanctuaire, tandis qu'Ayoros s'enfuit avec pour seuls bagages Athéna et son Armure d'Or.
POPE: (au loin) Il y a un traître au Sanctuaire, et
j’vous jure qu’c’est pas moi !
Changement de décor : des ruines typiquement grecques.
Un vieux barbu se balade entre les colonne, un appareil photo
autour du cou.
TATSUMI: (voix off) Mon maître vénéré, Monsieur
Mitsumasa Kido, était alors en voyage en Grèce. Et comme tout
bon japonais qui se respecte… (Mitsumasa Kido prend une
photo) Il jouait les touristes en prenant des photos.
JABU: (voix off) Ça doit être ça qu’on appelle un
cliché…
TATSUMI: (voix off) C’est alors qu’il tomba
nez-à-nez avec le Chevalier Ayoros, fatigué et blessé…
AYOROS: (allongé sur le sol, avec Athéna dans les bras)
Aidez moi, Monsieur. Cette ch’tiote
n’enfant-
Mitsumasa Kido prend une photo, coupant Ayoros.
MITSUMASA KIDO: (se justifiant) Je suis japonais.
AYOROS: (reprenant) Cette ch’tiote n’enfant
est la réincarnation de la Déesse Athéna, qui apparaît sur Terre
une fois de temps en temps. Quelqu’un doit la protéger, et
former de jeunes garçons à la masculinité douteuse pour affronter
le Sanctuaire Maléfique…
MITSUMASA KIDO: Je suis justement un vieux milliardaire passionné
de mythologie ayant cent enfants à sacrifier.
Les enfants de l’attraction It’s a
Small World apparaissent.
CHORALE DES ENFANTS: Ah, comme le Monde est petit !
Les enfants de l’attraction It’s a Small World
disparaissent.
AYOROS: 100 ch’tiotes n’enfants ? Woah. J’aimerai
pas connaître votre moyen de contraception… Mais comme vous
avez l’air d’aimer les gosses, j’vous accorde la
garde de la petite ! Mais j’vous préviens, elle a déjà son
petit caractère, alors ne la gâtez pas trop…
MITSUMASA KIDO: J’essayerai de m'en souvenir.
AYOROS: J’vous ai mis un biberon et du linge de rechange; ils
sont avec l’Armure d’Or-Aaargh...!
Il s’écroule de douleur.
MITSUMASA KIDO: Jeune homme !
Mitsumasa Kido se penche vers lui, et récupère
l'enfant.
TATSUMI: (voix off) Mais Ayoros était mort, accomplissant
ainsi son ultime mission…
MITSUMASA KIDO: (attristé) Pauvre garçon.
Un silence respectueux s'installe.
Mitsumasa Kido prend une photo.
Fin du flash-back.
TATSUMI: Et voilà toute l’histoire.
JABU: Hm-hm. Et il est jamais venu à l’esprit du Père Kido de
nous raconter ça avant de nous kidnapper et de nous envoyer
combattre aux quatre coins du monde ?
GEKI: (pointant le ciel du doigt) Ca alors, l’Armure
d’Or ! Elle s’en va !
Et en effet, l’Armure d’Or, elle s’en
va.
JABU: (se lamentant) Putain, même les Armures veulent pas
s’afficher avec nous…!
ICHI: Ouais, s’prendre un vent par un accessoire, c’est
dur.
BAN: Ne dites pas de bêtises ! Je pense plutôt qu’elle est
retournée dans la Mai-
Escaliers menant à la neuvième Maison.
Shyriû avance en tête, suivi par Seyar, qui porte toujours (à son
grand regret) Shun sur son dos.
SHYRIÛ: (pointant du doigt une lueur dans le ciel) Seyar,
regarde !
La lueur pénètre dans la Maison du Sagittaire.
SHYRIÛ: (hors-champ)
Non, pas mon doigt…
SEYAR: Ca alors. Qu’est-ce que c’était ?
SHYRIÛ: Je crois que nous venons d’assister à une
Rencontre du Troisième Type...
SEYAR: (peu convaincu) Mouais. Moi le seul troisième type
que je connaisse, il est sur mon dos dans une position
compromettante… (se tournant vers Shyriû) Ça te
dirait pas de le porter un p’tit peu - j’te promets
qu’il est inconscient - ?
SHYRIÛ: (reprenant sa route) Allons, tu sais bien que je
n’ai jamais pu supporter Shun !
SEYAR: (plaintif) Mais c'est toujours moi !
Le neuvième Temple leur apparaît enfin.
Shyriû entre.
Un temps.
Seyar entre, essouflé.
Dans les ténèbres, un objet doré semble les attendre.
SHYRIÛ: Ca alors, l’Armure du Sagittaire !
SEYAR: Ha ! Parfait : on va faire comme dans les films,
et buter le boss de fin avec ! (s’approchant lentement de
l’Armure) Petit-petit-petit…
SHYRIÛ: Non attends, les films ne sont pas canoniques
!
L’Armure du Sagittaire pointe son arc vers Seyar.
Celui-ci se décale sur la gauche, puis sur la droite… Mais
l’Armure d’Or le vise toujours de son arme.
Soudain, il comprend...
SEYAR: Oh mon dieu, l’Armure du Sagittaire veut tuer Shun
!
Ni une ni deux, la coup part, surprenant Seyar, au point
qu’il en lâche Shun !
SEYAR: Plaît-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil ?!
La Flèche d’Or atteint cible : Seyar est touché en plein
cœur !
SHYRIÛ: NOOON !
SHUN: (se réveillant) Dites donc, y’en a qui
aimeraient bien être évanoui, ici… (jetant un coup
d’œil distrait à Seyar) Salut, Seyar.
(continuant à se plaindre) On peut savoir qu'est-ce que
vous avez à crier… NOOON !
SEYAR: Je suis touché !
SHYRIÛ: (paniqué) Une Flèche d’Or !
SEYAR: Je suis touché !!
SHUN: (paniqué) Oh mon Dieu !
SEYAR: Je suis touché !!!
SHYRIÛ: Euh, p-pas de panique ! Nous avons 12 heures pour rejoindre
le Grand Pope, et pour le-
SEYAR: (le coupant) Hé, les mecs.
SHUN: (sur les nerfs) Quoi ? Quoi ?! QUOI ?!
SEYAR: J’déconne.
Il s’avère en effet que la Flèche a évité Seyar, et
s’est plantée dans le mur de pierre.
Shyriû et Shun restent bouche bée devant tant de bêtise, alors que
Seyar, lui, se montre content de sa blague.
C’est là que Shyriû sort une grosse masse de 100t piquée à
Laura
de
Nicky Larson, et l’écrabouille (gag !).
SHUN: La Flèche, regardez !
La Flèche se met à briller, éclairant la pièce de ses
rayons.
SEYAR: (subjugué) Woah, ça doit être trop bien pour voir
dans la nuit !
SHYRIÛ: Seyar, écarte-toi !
SEYAR: Ben pourquoi ?
Le mur de pierre explose en milles morceaux, qui viennent
fouetter le visage de Seyar.
SEYAR:
Caillouuux !
SHYRIÛ: Voilà pourquoi.
SHUN: Ca alors !
Le jingle des
Secrets de Tomb Raider
résonne.
Derrière les pierres, il y a une inscription.
SHYRIÛ: Il y a un message
sur le mur !
SHUN: Il faut qu’on
soit sûr ! Parce que, vous savez, les mots ont parfois un
double-sens !
HYÔGA: (hors-champ)
Cela m’interroge !
SHUN: (se retournant) Ho ?
De retour de son combat contre le Chevalier du Scorpion,
revoici Hyôga, le sourire aux lèvres.
SHUN: Hyôga !
SHYRIÛ: Et merde, j’pensais qu’on en était débarrassé
pour de bon…
SEYAR: Ouais, il va encore nous piquer toutes les
gonzesses…!
SHUN: (accourant vers Hyôga comme une lycéenne) Hyôga, tu
es revenu ! Moi qui pensais que t’avais filé à
l’anglaise sans me laisser ton numéro !
HYÔGA: (d’un air tendre) Voyons, Shun, jamais je
n’aurais fait ça à
celui qui m’a sauvé la vie !
Shun est sous le charme, mais la musique de Bryan Adams -
(Everything I Do)
I Do It For You - doit y être pour beaucoup.
SEYAR: Ho, j’ai p’tête parlé un peu vite.
HYÔGA: Mais tu sais, j’ai bien réfléchi à notre histoire, et
j’préfèrerais qu’on reste amis
en toute amitié.
La musique en prend un coup, et le sourire de Shun
aussi.
SEYAR & SHYRIÛ: Adieu les gonzesses…
SHUN: (énervé) "En toute ami-" ? Mais, espèce
d’ingrat ! Après tout le Cosmos qu’on a
partagé…!
HYÔGA: C’est pas le moment, Shun ! Il faut qu’on
découvre ce que dit ce message !
SHUN: Ouais, c’est ça, change de sujet de conversation !
(à lui-même) Ah, les mecs, j’vous jure !
SHYRIÛ: (solennel) Le message est en grec; l’une des
premières langues de l’humanité, à la fois complexe et pleine
de sagesse…
La solennité est palpable.
SHYRIÛ: Seyar, lis-le.
SEYAR: (surpris) HEIN ?! Mais, euh, pourquoi moi ?!
HYÔGA: Tu viens de passer six ans au Sanctuaire, tu dois bien avoir
quelques notions !
SEYAR: Ben, j’peux demander l’heure, commander une
pita, mais
j’suis pas interprète à l’ONU
!
SHUN: (comme à un enfant) Allez, fait un p’tit
effort !
SHYRIÛ: (comme à un enfant) Prend tout ton temps, une
syllabe à la fois.
HYÔGA: (comme à un enfant) Et si y’a un mot que tu
connais pas, c’est pas grave, c’est comme ça
qu’on apprend...
SEYAR: Oh, ça va, j’vais vous l’lire, votre message !
Mais si vous vous moquez de mon accent grec,
vous irez vous faire voir chez ceux qui l’ont
inventé… (commençant à décrypter le texte) Bon,
alors, euh… "Ceci est mon testament"…
AYOROS: (voix off du souvenir solennel) Bon, alors, euh,
ceci est mon testament. Aux jeunes garçons courageux arrivés
jusqu’ici (plan de Shun) - et aux autres -, je lègue
ce que j’ai de plus précieux… (exclamations de joie
de nos quatre héros) …à savoir la vie
d’Athéna… (exclamations de déception de nos quatre
héros) …pour qu’ils la protègent au péril de la
leur. Signé, Ayoros.
TOUS:
"Pour-qu’ils-la-protègent-au-péril-de-la-leur-signé-Ayoros"...
Nous le jurons sur la tête de Shun !
SHUN: (hors-champ) Hé !
SEYAR: (en larme, pensée) Oh non. Voilà que je me mets à
pleurer comme une fontaine, moi !
[Vrai dialogue de la VF]
SHUN: (en larme) Mon Dieu, c’est encore plus triste
qu’un épisode de
Princesse Sarah…
HYÔGA: (en larme) Pauvre Ayoros. S’il avait été
moins bête il aurait continué à fuir, au lieu de revenir ici
laisser un mémo sous deux tonnes de parpaings…!
SEYAR: La légende disait vrai : ce n’était pas une
flèche.
SHYRIÛ: (en larme) Par ce testament, Ayoros reconnaît en
nous de véritables hommes, et nous accorde toute sa confiance
!
SEYAR: C’était vraiment pas une flèche…
HYÔGA: (pleurant à chaude larme) C’est tellement
émouvant, je ne peux plus empêcher mes larmes de
couler…!
SHYRIÛ: (pleurant à chaude larme) Moi non plus, mais ce
n’est pas grave; car ce sentiment chaud qui nous submerge
nous redonne force et courage…!
SEYAR: (pleurant à chaude larme) Oui. Force et couraaaaage
!
SHUN: (pleurant à chaude larme) Et puis c’est
tellement beau, un homme qui pleure !
SEYAR: (d’un ton faussement viril) Euh, bon,
maintenant on va regarder le foot en buvant de la bière.
HYÔGA & SHYRIÛ: (d’un ton faussement viril)
Ouais !
SHUN: Ah les mecs, j’vous jure…
Une fois n’est pas coutume, la Flèche d’Or brille
et détruit le mur, pour découvrir un passage vers
l’extérieur.
HYÔGA: Ca alors, la sortie !
SHUN: Comme quoi, il suffisait d’suivre la flèche !
SEYAR: (d’un air grave et solennel) Chevalier
Ayoros. Bien que toute ta mise en scène nous ait fait perdre un
temps précieux, nous te promettons quand même de sauver Athéna en
tuant quiconque s’opposera à nous !
SHYRIÛ: Ben dis donc, c’est pas super joyeux, comme
promesse…
SEYAR: Oui, mais c’est un mort qui nous le demande, donc
c’est à la fois légitime et plutôt flippant.
AYOROS: (en image fantomatique céleste) HA HA HA HA HA HA
!
Générique de fin.
Stinger: un extrait
du premier Rambo, où il faut pas le faire chier.
Palais du Pope.
POPE: (parlant à voix haute) Treize ans… Cela fait
treize ans que j’ai pris la place du Grand Pope. Treize ans
qu’Athéna a quitté le Sanctuaire. Treize ans qu’Ayoros
a été laissé pour mort… Mais depuis ce jour, la même question
me hante, comme un doute insupportable… (plan large)
Comment faire pour boire avec ce masque à la con ? (plan sur le
verre de vin qu’il tient dans la main) Sérieusement. Ca
m’rend fou !
L’AUTRE: C’est dire…
POPE: Tais-toi, moi !
Titre : Milo, Amour Amitié et Rock N' Roll
Date : 13 juin 2010
Durée : 9:32
TÉLÉCHARGEMENT :
TRANSCRIPT
Extérieur de la Maison du Scorpion.
[Maison du Scorpion]
Un rire terrifiant.
Intérieur de la Maison.
MILO: (riant terrifiquement)
SHYRIÛ: Oh, mais tu es...!
Le propriétaire du rire se dévoile à l’écran :
c’est…
SHYRIÛ: Tu
es Tristan des BeeHive !
MILO: Ha ha ! Et oui, c'est bien moi, je suis... Mais, de- Quoi
?!
Extrait de l'émission Fan de avec
Tristan (des BeeHive), pour les moins de vingt ans qui ne
peuvent pas connaître.
SEYAR: (en admiration) Oh, j'ai tous vos disques, vous
êtes trop beaux !
SHYRIÛ: J'peux avoir un autographe sur mon bouclier ?
MILO: (les interrompant dans leurs délires de groupies)
Mais je ne suis pas Tristan des BeeHive ! Je suis Milo du Scorpion
!
SEYAR: Le groupe
allemand ?
* Tiou ! *
Séquence d’intro, avec Neon Knights,
de Black Sabbath.
[Ronnie James Dio,
1942-2010]
SEYAR & SHYRIÛ: (retombant lourdement) Aaaargh !
Un fin trait de lumière rouge brille sur leur plastron
respectif.
SEYAR: Aaargh, des snipers !
SHYRIÛ: A couvert, vite !
MILO: D'ordinaire, je me pique d'être hospitalier… Mais comme
vous êtes des rebelles, je me vois dans l'obligation de vous tuer
!
SEYAR: Tout ça c'est ta faute, Shyriû : tu nous colles une
réputation d'anarchistes avec tes cheveux
longs et ton tatouage !
SHYRIÛ: Oh, je savais que mon look anticonformiste en dérangerait
certains…!
Milo pointe du doigt nos deux héros, prêt à les achever comme
il se doit.
HYÔGA: (hors-champ) C'est pas beau de montrer du doigt
!
SEYAR: Plaît-il ?
SHYRIÛ: Plaît-il ?
MILO: Plaît-il ?
Accompagné de I Will Always
Love You, de Whitney
Houston, Hyôga entre dans la Maison, en portant le corps
inanimé de Shun dans ses beaux bras musclés.
SEYAR: Hyôga, t’es pas mort ?!
SHYRIÛ: Mais on avait rompu la chaîne du
froid, comment est-ce possible ?!
HYÔGA: (ému) Cela, je le dois à Shun... Au péril de sa
vie, il s'est collé à moi, m'a dorloté, m'a chouchouté, m'a serré
fort contre son cœur... (voulant dissiper tout doute
possible) Et cela en toute amitié.
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile) Il est
mort ?!
HYÔGA: Mais ne soyez pas stupides !
SEYAR: (hors-champ) Ça c’est trop tard…
HYÔGA: Jamais je ne laisserai tomber Shun ! (à lui-même)
Pourtant, il pèse son poids, l'animal…
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile)
Qu’est-ce que tu vas faire ?!
HYÔGA: Ben, j'avais pensé faire brûler mon Cosmos pour le ramener à
la vie, mais j'ai peur d'entrer dans un cercle vicieux... Alors
j'vais plutôt vous le confier, pendant que j'affronterai le
claviériste des BeeHive.
MILO: (hors-champ, mais en fait on le voit un peu) Je ne
suis pas Tristan des BeeHive !
SEYAR & SHYRIÛ: (d’un ton un peu débile) Tu veux
l'affronter ?!
HYÔGA: Attendez, on en est à la Huitième Maison, et j'ai encore
battu personne ! J'veux pas m'taper la honte devant les phoques
en rentrant en Sibérie !
Transition vers une troupe de phoques joviaux beuglant dans la
neige (tiré d‘un épisode de
Bibifoc, avec la
musique qui va avec).
PHOQUE #1:
(sous-titré) Vous saviez que Hyôga avait encore tué aucun
Chevalier d'Or ?
PHOQUE #2: (sous-titré) C'est pas un cygne, c'est une buse
!
Tout les autres phoques rient de bon coeur.
Retour à la Maison du Scorpion.
SEYAR: (se relevant) Hmpf ! D'accord, on t'le laisse. Mais
uniquement parce que ton air de psychopathe nous fait très
peur…!
HYÔGA: (avec un air de psychopathe) Hé !
MILO: M’affronter… Tsss ! Tu rêves !
A ces mots, Hyôga se glace d‘effroi.
HYÔGA: (en colère) Qu'est-ce que tu as dit ?!
SHYRIÛ: Oh mon dieu.
SEYAR: Milo vient de déclencher la plus terrible attaque du héros
de shônen...!
MILO: Quoi ?
SEYAR & SHYRIÛ: Le monologue sur l'espoir et l’amitié
!
MILO: (pensée) Oh non !
Land
of Hope and Glory, composée par Sir Edward Elgar,
renforce le côté inutilement épique et solennel de la
scène.
HYÔGA: (pointant Milo du doigt infâmant de la Justice)
Sache que pour nous les rêves sont loin d'être impossibles, car
nous nous battons pour l'espoir et l’amitié !
Tout en continuant son interminable discours préfabriqué, Hyôga
emprisonne Milo dans des cercles de glace.
MILO: Ooooooh ! Je suis pris au piège, obligé d'écouter ses
niaiseries idéalistes !
SEYAR: (se contentant de regarder faire son camarade) Et
ben. Heureusement que Hyôga est dans notre camp !
SHYRIÛ: Oui, d’ailleurs, profitons-en pour le foutre.
A ces mots, Seyar se glace d‘effroi.
SHYRIÛ: (rapidement) Euh, le camp, j’veux
dire-
SEYAR: (rassuré) Oh, bon dieu tu m’as fait peur
!
[Pendant ce temps…]
Mû et Kiki sont toujours auprès de Saori, à se tourner les
pouces.
Une silhouette se profile au loin, en haletant.
KIKI: Hm ?
C’est Tatsumi, le
majordome/garde du corps chauve de Saori !
TATSUMI: (courant) Oh, la Princesse !
KIKI: Oh, le nazi !
TATSUMI: Oh, mon dieu, la pauvre… Naître avec une cuillère en
argent dans la bouche et mourir d’une flèche d’or dans
l’cœur…! (se tournant vers Mû et Kiki)
Qui lui a fait ça ?! (apercevant Mû) Qui lui a…?
Qui…?
Comme de bien entendu dans ce genre de scène, on entend Let's Get It On, de Marvin Gaye.
TATSUMI: (sous le charme) Qui est cette charmante jeune
femme ?
MÛ: J't'emmerde.
TATSUMI: (sous le charme) Charmante, très charmante.
Des cris de charge se font entendre au loin, une troupe de
gardes du Sanctuaire accourant vers eux, armés jusqu’aux
dents.
MÛ: Tiens, v'là la cavalerie...
GARDE #1: Rendez-vous, vous êtes cernés !
TATSUMI: (sourire gêné) Oh, c’est parce que
j’ai mal dormi, l’décalage horaire, vous savez
c’que c’est ! (rire)
GARDE #2: Livrez-nous la p'tite dame, et tout se passera
bien…
Plan de Mû.
GARDE #2: Nan, l’autre.
MÛ: Non mais, ça d’vient lourd, sérieux !
KIKI: J’vous avez dit d’vous laisser pousser la
moustache.
TATSUMI: (menaçant les gardes avec son bâton de kendo) Si vous
touchez à un seul de ses cheveux, vous aurez affaire à moi !
GARDE #1: (rigolard) Ha ! Dis plutôt que tu veux en
profiter pour la peloter !
Silence gêné des autres gardes.
GARDE #1: Dans le manga, c'était très drôle-
TATSUMI: (fonçant droit sur les gardes)
Aaaaaaaaaaaaaaaaah...!
KIKI: (enthousiaste) Va s'y, Tatsumi, tu vas les avoir
!
TATSUMI: (prisonnier des gardes)…Aaaaaaaah, mais
lâchez-moooooooi !
KIKI: (pas enthousiaste) Va s'y, Tatsumi, tu t'es fait
avoir...
GARDE #1: Hin hin ! J'vais t'piler à coup de pilum !
MÛ: J'suis pas assez intime avec ton pote pour lui mater les
boyaux, j‘me casse…
Il se téléporte loin de là, suivi de près par Kiki.
GARDE #1: (projetant sa lance) Et yaaaaaaaaah !
Un Chevalier apparaît alors et intercepte la lance d’une
main de fer ! Ou plutôt de bronze, car voici
qu‘arrive…
JABU: Si vous touchez à un seul de ses cheveux, vous...
(apercevant Tatsumi et sa calvitie avancée) Ouais, enfin,
vous m'avez compris !
GARDE #1: Oh, mais vous êtes...!
Jabu et ses compagnons se présentent tour-à-tour.
JABU : Jabu, Chevalier de la
Licorne !
NACHI: Nachi, Chevalier du
Loup !
GEKI: Geki, le Chevalier de
l'Ours !
ICHI: Ichi, Chevalier du
Serpent de Mer !
BAN: Quant à moi, je
sui-
JABU: Ouais, et on va vous péter vos mouilles !
TOUS: (attaquant) Yaaaaaah !
Le générique
de la série télévisée Batman des années 60 se joint à leur
assaut contre le Mal.
JABU: Par le Galop de la Licorne !
BAM !
NACHI: Par le Hurlement Infernal !
SMACK !
BAN: Par la détente du-
KA-POW !
Sur les marches de la Maison du Bélier.
KIKI: Patron, des seconds rôles s'attaquent aux gardes ! Qu'est-ce
qu'on fait-qu'est-ce qu'on fait-qu'est-ce qu'on fait !?
MÛ: Laisse-les s'entretuer, et note le nom des survivants : y'a du
business à faire...
KIKI: Vous êtes démoniaque, patron.
MÛ: (assez content de lui) Ouais, je sais.
Sur le champ de bataille, les gardes sont en fuite.
GARDE #2: Ah, on n’est que des figurants, on peut rien contre
eux !
JABU: (rire) Et sans égratignure !
MÛ: (au loin) Ça peut s'arranger…
TATSUMI: (les engueulant) Ah ben vous revoilà enfin ! Où
est-ce que vous étiez passés, depuis une cinquantaine
d’épisodes ?!
GEKI: Bah, tu connais le métier, on a cachetonné à gauche à
droite.
NACHI: Ouais, des rôles alimentaires, au théâtre, dans des
téléfilms...
ICHI: On a même été doubleurs !
ERIC LEGRAND:
(rectifiant cette erreur
grossière) "Comédien de
doublage" !
BAN: Pour ma part, j'ai-
JABU: (d’un ton motivé) Mais on a renouvelé nos
contrats ! Alors on restera ici à rien faire sans fléchir, pendant
que Seyar et les autres font tout le boulot !
TOUS: OUAIS !
Dans les escaliers du Sanctuaire (allez savoir
lesquels).
SEYAR: (essoufflé) Ben si on était resté, on s’rait
pas parti… (à Shyriû) Tu crois que Hyôga en a fini
avec son monologue de shônen ?
SHYRIÛ: Penses-tu ! Il doit encore être en train de dire qu'il va
suivre son nindô et devenir
Roi des Pirates ! Ha
! Laisse-moi t'dire que j'aimerais pas être à la place de
Milo...
SEYAR, (essoufflé) Ouais, ben on voit bien qu'c'est pas
toi qui porte Shun...!
Transition éclair vers la Maison du Scorpion, où Hyôga continue
de distiller son flot de banalités héroïques, tandis que Milo reste
bloqué par les anneaux de glaces.
HYÔGA: ...Et je ne quitterai pas la voie que je me suis fixé,
car j’ai
fait un rêve ! Le rêve qu'un jour, notre nation-
MILO: (l’interrompant, avec un sourire sournois)
Bon, tu voulais en découdre avec mon aiguille ? (il brise les
anneaux qui l’emprisonnaient d‘un mouvement de
bras) Banco. (gardant le bras tendu) Mais sache qu'il
faut au moins faire cette taille pour résister à ma piqûre !
HYÔGA: (se mettant en garde) Peuh ! Il faudra plus qu'un
rappel tétanique pour me faire peur !
MILO: (enfilant son casque) Désolé si j'te pique au vif...
Mais tu vas changer d'avis dare-dare !
Un Cosmos rougeâtre se concentre dans la paume de sa main, et
son ongle se met à pousser et à se colorer de rouge à vue
d’œil.
Jingle Gemey-Maybelline.
MILO: (attaquant) Par l'Aiguille Ecarlate !
Un compteur de coups indique x1.
HYÔGA: (frappé en pleine poitrine) Aaaaah ! (baissant
la tête) H ?!
Il remarque une minuscule trace de piqûre.
HYÔGA: Mon armure millénaire toute neuve ! Mais qu’est-ce
que...?! (une grande douleur l’assaille) Aaaaaargh !
(tremblant de douleur) Du poison ! Du
poison coule dans mes veines, je n'veux pas briser ces chaînes
!
MILO: L'Aiguille
Ecarlate inflige à l’adversaire d'atroces souffrances,
pendant lesquelles il ne lui reste plus qu'à choisir entre la
Capitulation et la Mort... Et le plus piquant dans tout ça, c'est
qu'il faut quinze coups avant qu'elle n'agisse complètement !
La Constellation
du Scorpion représentant les quinze coups suscités apparaît via
Google Sky.
MILO: (d’un ton sadique) N'est-ce pas... Excitant
?
HYÔGA: (sûr de lui) Tsss ! Cette piqûre sera la dernière !
J'ai bien analysé ta technique, et chacun sait qu'une même attaque
ne marche pas deux fois sur un Chevalier !
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaah !
x2.
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaah !
x3.
MILO: Par l'Aiguille Ecarlate !
HYÔGA: Aaaaaaaah... Toïe !
x4.
MILO: (moqueur) Excuse-moi, tu disais ?
HYÔGA: (pensée) J'comprends pas, ça l'fait,
d'habitude...
MILO: (en garde) La Capitulation ou la Mort... Que
choisis-tu, Chevalier ?
HYÔGA: Hmpf ! Aucune solution ne me convient !
MILO: Mauvaise réponse.
Il charge son attaque.
HYÔGA: Oh oh.
MILO: (attaquant tel
Ken le Survivant) Aaaaaaaah-tatatatatatatatatatatatatatatatata
!
A toute vitesse (ça va vite, hein ?), Milo affole le compteur
de coups, qui grimpe jusqu’à x14.
MILO: Tu n'le sais pas encore, mais tu es déjà mort.
HYÔGA: Oh ! Aaaah ! Aaaaaah ! H ! H !
Le sang de Hyôga se met à jaillir de toute part, et c’est
vraiment dégueulasse.
MILO: (enlevant son casque) Il ne reste plus qu’un
coup : l’Antarès ! Je
ne l’ai encore jamais porté, j’espère que ça marche
vraiment…
HYÔGA: (potentiellement sarcastique) Ah ben oui, ce serait
dommage…
MILO: Toujours pas envie de capituler ?
HYÔGA: (déterminé) Jamais… Pas tant que j'aurais des
ailes ! (se jetant sur Milo poing en avant) Vole, gracieux
cyyyygne !
L’acte est courageux, mais le résultat ridicule : Hyôga
dérape, rate son coup, se prend une tarte, et tombe sur les
fesses.
Ho ho ho.
MILO: (moqueur) Il a du plomb dans l’aile, ton cygne
!
HYÔGA: (tremblotant) Attends, laisse-moi le temps de
souffler : j'ai le poumon perforé, ça devrait aller
vite…!
MILO: (se préparant à asséner le coup final) Inutile,
Hyôga, tu n’as plus aucune chance ! Tu aurais mieux fait de
rester en Sibérie… Avec les phoques !
Comme une réminiscence de son passé sibérien, Hyôga se met à
entendre des phoques se moquer de lui, comme traumatisé.
HYÔGA: (reprenant pied) NON, MILO !
MILO: (décontenancé) Mais quelle mouche le pique ?
La musique de Sir Edward Elgar revient à la charge.
Et crotte.
HYÔGA: (la vision troublée) Puisque tu n’as rien
retenu de ce que j’ai dit tout à l‘heure, laisse-moi te
faire une mise au point…! Jamais je n’abandonnerai mon
rêve ! Car j'ai fait une promesse : celle d'aller jusqu'au bout
pour sauver la nunuche qui nous attend 8 étages plus bas ! Et je ne
te laisserai pas me pénétrer avec ton aiguillon sans rien faire -
même si c’est en toute amitié -. Car je suis un vrai
Chevalier, comme les autres ! Et je sais que je te vaincrai, au nom
de la Justice ! Comme les autres !
Applaudissements du
public.
Hourrah.
HYÔGA: Et bien ? Que réponds-tu à cela, Chevalier du Scorpion
?
MILO: (d’une voix forte, en direction des Maisons
suivantes) Hé, Camus ! Est-ce que j’peux faire
taire ton disciple une bonne fois pour toute en lui infligeant
d'ignobles tortures ?
Là-haut devant sa Maison, la cape au vent, Camus, le Chevalier
du Verseau semble se la jouer Chevalier Noir (non,
pas
ceux-là).
CAMUS: (pensée) Je suis la Vengeance. Je suis la Nuit. Je
suis... Verseau !
Un éclair zèbre le ciel.
MILO: Je prends ça pour un "oui". (se tournant vers Hyôga)
En garde !
HYÔGA: (faisant brûler son Cosmos) Prépare-toi, Milo ! Je
vais intensifier ma cosmo-énergie au maximum !
x15.
HYÔGA: (légèrement surpris) Ho ?
Jingle de Mortal
Kombat.
"Scorpion
Wins !"
Hyôga se vide de son sang, et s’écroule lourdement aux
pieds de Milo.
"Fatality
!"
MILO: (soupir) J'vais encore me faire passer un savon par
la femme de ménage… Oh, mais...!
De la glace s’est formée sur l’Armure d’Or du
Scorpion, au grand étonnement de ce dernier !
MILO: Mon Armure ! Elle est gelée ! Mais alors...?
(pensée) Hyôga ! Avant qu'Antarès ne le touche, il a
atteint le Septième Sens, esquivé mon coup, trouvé un angle
d'attaque, gelé un à un mes points vitaux, et s’est ensuite
replacé devant moi pour recevoir ma piqûre et éviter de me vexer !
(à voix haute) Incroyable, les
bras m'en tombent !
HYÔGA: (gémissements)
MILO: Hm ?
Rampant sur le sol, Hyôga avance tant bien que mal en direction
de la sortie.
MILO: Ça alors, quel courage ! Même à bout de force, il part
rejoindre ses amis au péril de sa vie !
HYÔGA: (pensée) Dois fuir... Pour survivre !
MILO: (le rattrapant) Hyôga, attends !
HYÔGA: (pensée, étonné) Oh, il m'a repéré !
MILO: Hyôga... Je suis encore debout alors que tu pisses le sang
par terre… (souriant) Tu as donc gagné !
HYÔGA: (pensée, épuisé) Où est-ce qu'il veut en venir ?
Et qu'est-ce qu'ils ont tous à m'prendre dans leur
bras...?
Lentement, Milo lève le doigt au dessus de sa tête, comme prêt
à frapper une seizième fois.
HYÔGA: (pensée, paniqué) Oh, j'ai compris, il va m'achever
! IL VA M'ACHEVER !
Milo le frappe, même que ça fait "pouic".
Hyôga pousse un cri, mais semble soulagé.
MILO: Grâce à l'art ancestral de l'acupuncture, j'ai
arrêté l'hémorragie. Par
contre, pour l'anémie, j'peux rien
pour toi…
HYÔGA: (reconnaissant) Oh, merci, Milo ! Grâce à toi, je
vais pouvoir continuer ma route, et réaliser mon rêve !
MILO: Oui... Grâce à moi, tu vas pouvoir affronter de terribles
épreuves, endurer milles supplices, voir ton honneur bafoué,
regarder tes amis mourir l'un après l'autre, et enfin périr
toi-même dans d'horribles circonstances… (d’un ton
sadique) N'est-ce pas... Excitant ?
Hyôga et lui se regarde successivement.
HYÔGA: Sadique.
MILO: (assez content de lui) Oui, je sais.
Générique de fin.
[Hyoga shot
first]
Stinger: Still Loving
You, de Scorpions (élu gag le plus évident du monde par un
jury de professionnels).
HYÔGA: (chantant) En toute amitiéééééééééé !
En Sibérie, la troupe de phoques joviaux beuglant dans la
neige.
PHOQUE #1: (sous-titré) J'le crois pas, il a réussi,
finalement !
PHOQUE #2: (sous-titré) Ouais, ça fout la haine, sérieux !
'Faudrait qu'on passe nos nerfs sur quelque chose...
JACOB:
(arrivant près d’eux) Bonjour mes amis les phoques !
Vous allez bien ?
Les phoques s’arrêtent de beugler.
Et attaquent Jacob comme des bêtes enragées.
JACOB: Non, arrêtez, non, NON ! Ah ! Aaaaaah !
Titre : Le Secret de la Maison de la Balance
Date : 20 mars 2010
Durée : 9:05
TÉLÉCHARGEMENT :
TRANSCRIPT
Plan large du Sanctuaire.
SHUN: (au loin) Chevalier du Lion ?
SEYAR: (au loin) C’est fait.
A l'entrée de la Septième Maison.
SHUN: Chevalier de la Vierge ?
SHYRIÛ: C’est fait.
SHUN: Bon ben l’prochain c’est le Chevalier de la
Balance…
SEYAR: (se tournant vers Shyriû) Mais Shyriû, c’est
donc ton maître ! Celui qui est tout petit avec un sac à
patates sur le dos !
SHYRIÛ: Ah ben depuis l’temps que j’ai envie de lui
mettre une tannée…!
Séquence d’intro, avec Neon
Knights, de Black
Sabbath.
Les Chevaliers de Bronze courent dans la Maison de la
Balance.
Un énorme bloc se trouve en plein milieu de la pièce.
SEYAR: (s’arrêtant) Oh !
SHYRIÛ: (apparaissant en split-screen) "Oh" ?
SHUN: (apparaissant en split-screen) Pourquoi
"Oh" ?
L'énorme bloc dont je parlais tout à l'heure se révèle être un
bloc de glace, au centre duquel se trouve...
SEYAR, SHYRIÛ & SHUN: OH ! HYÔGA ?!
SHYRIÛ: Mais comment a-t-il pu arriver ici avant nous ?!
SEYAR: Il est p'tête passé par une Warp Zone ?
SHUN: (sarcastique) Oui, et puis quelqu'un avec une
Fleur
de Glace l'aura laissé là...
SEYAR: C'est vrai que cette façon d'enterrer quelqu'un est très
curieuse.
SHYRIÛ: Et ironique !
SHUN: (levant les yeux) Regardons les caméras de sécurité
pour savoir qui a fait le coup !
Dans un coin du mur, on voit en effet une caméra de
sécurité.
SEYAR: H- ! C'est plus c'que c'était, les sanctuaires
antiques...!
Transition neige de télévision.
SHYRIÛ: Voyons voir...
Il lance un rembobinage des événements s'étant déroulés
quelques heures plus tôt.
SHYRIÛ: Pas là-pas là-pas là-pas là-pas lààààà... (arrêtant la
cassette) Ha ! On y est !
Il lance l'enregistrement.
SEYAR: Quelqu'un veut du pop-corn ?
SHYRIÛ & SHUN: Chuuuut !
SEYAR: Ben quoi, j'ai faim.
Hyôga est étendu sur le sol, après son
voyage interdimensionnel de la Troisième Maison.
Il se réveille douloureusement.
HYÔGA: (pensée) Hum... J'tiens vraiment pas la
vodka.
CAMUS: (dans l'ombre) Tu donnes enfin signe de
vie...
HYÔGA: Oh ? Par la cravate de Tchaïkovski
! Mais vous êtes...!
CAMUS: Camus, le Chevalier du Verseau.
HYÔGA: (tout excité) Wouah, c'est un grand honneur ! Mon
maître, le Seigneur
Cristal, m'a souvent parlé de vous ! J'ai lu aucun d'vos
bouquins, mais
j'adore c'que vous faites ! (il pousse un petit rire débile,
puis regarde aux alentours) Dites donc, c'est grand chez vous
! J'aimerais pas payer la facture de chauffage...
CAMUS: En réalité, ceci est la Maison de la Balance. Le Vieux
Maître m'a laissé un double des clés : j'passe le week-end,
j'arrose les plantes... D'ailleurs j'dois chaque fois tabasser les
Chevaliers du Scorpion et du Capricorne pour venir... 'Faut
vraiment qu'on trouve un autre système.
HYÔGA: Bien d'accord avec vous.
CAMUS: Mais aujourd'hui... Je suis là pour toi, Hyôga.
Camus tend les mains, et fait briller son Cosmos.
HYÔGA: (pensée, impressionné) Ça par exemple, il fait de
la télépathie avec ses doigts ! Ha, c'est vraiment le plus puissant
des Chevaliers d'Or... (une image mentale de banquise lui
apparaît à l'esprit) Oh, mais que vois-je ? C'est la Mer Gelée
de Sibérie ! (il voit une épave englouti aux fonds des
mers) Là où a coulé le bateau de ma m-
Camus lance un rayon vers le haut, ce qui détruit au passage la
toiture de la Maison.
VIEUX MAÎTRE: (au loin) Mon toit !
Le rayon arrive jusqu'en Sibérie, rompt la couche de glace,
continue son chemin dans l’eau glacée, et vient s'écraser sur
l’épave.
HYÔGA: Queu-ah ?!
Le navire se met à s'enfoncer inexorablement vers les
abysses, suite à un glissement de terrain.
HYÔGA: (pensée, paniqué) Oh non, le bateau ! Il s'enfonce
dans les profondeurs des eaux boueuses et pleines de microbes de
l'Oubli ! Maman, ma p'tite maman ! Noooooooooooooon !
CAMUS: Alors ?
HYÔGA: Oh ?
CAMUS: (souriant, amical) On se sent tout de suite mieux,
non ?
Hyôga tombe à genoux.
HYÔGA: (contenant sa rage) Espèce de monstre... (ne
contenant plus sa rage) Elle était morte, et vous l'avez tué
!
CAMUS: J't'en pris, garde la tête froide ! Ce n'est pas comme si
j'avais crée l'iceberg qui a heurté le bateau y'a 7 ans ! (à
lui-même, pensif) Quoique, j'étais où, y'a 7 ans ?
HYÔGA: Mais c'était tout c'qui me restait d'elle depuis sa mort
!
Flash-back du naufrage du bateau de Maman Hyôga.
PETIT HYÔGA: (sur un canôt de sauvetage) Mamaaaaaaaaan
!
En arrière plan, le navire coule, accompagné de la musique du
film Titanic.
[Réalisé par James
Cameron.]
PETIT HYÔGA: Attendez, ma maman est restée à bord !
MARIN: C'est normal, p’tit, un capitaine doit sombrer avec
son navire !
PETIT HYÔGA: Mais c'est pas elle, le capitaine !
MARIN: Ha, ben c'est pour ça qu'elle avait pas d'casquette !
MAMAN HYÔGA: (la larme à l'œil) Adieu, mon vilain petit
canard.
PETIT HYÔGA: Maman, non !
7 ans plus tard, en Sibérie.
HYÔGA: (hors-champ, racontant son histoire) C'est
uniquement pour la revoir que je suis devenu Chevalier ! Et
champion d'apnée aussi...
On le voit nager vers sa mère, dans le bateau qui lui sert de
tombeau.
HYÔGA: (d'une voix pleine de glou-glou) Maman, non !
Fin du flash-back.
HYÔGA: Contempler le corps gonflé par l'humidité de ma mère était
la seule chose qui avait de l'importance à mes yeux…
CAMUS: (pensée, levant un sourcil) Et ben. Moi qui pensais
que la philatélie était un hobby à la con...
HYÔGA: Maintenant je vais pouvoir arrêter de me lamenter et aller
de l'avant... Et tout ça à cause de vous ! (menaçant)
Raaaah ! Vous avez réveillé la bête qui est en moi !
Une nuée de cygnes métaphorique passe à l'écran en faisant des
coin-coin.
HYÔGA: Bon, c'est un cygne, c'est pas très impressionnant.
(re-menaçant) Mais ça m'empêchera pas de vous mettre une
dégelée ! (attaquant) Aaaaaah ! Que la Poussière de
Diamant soit avec moi !
D'une main, Camus stoppe son attaque.
HYÔGA: (simplement) Oh, il l'a bloqué.
CAMUS: Impressionnant, très impressionnant... Mais tu n'es pas
encore un Chevalier.
Le Chevalier d'Or rend à Hyôga la monnaie de sa pièce, et
l'envoie valdinguer dans une colonne.
CAMUS: Cristal t'a bien formé... Mais il ne t'a pas tout dit des
techniques de Glace.
HYÔGA: (sur le sol, serrant les dents) Oh, il m'en a dit
assez... (se redressant) Car c'était lui, mon maître
!
CAMUS: Non. Je suis... Ton maître.
Hyôga reste bouche bée devant cette révélation plagiant
totalement l'Empire
contre-attaque (mais en même temps, c’était le
but).
HYÔGA: (incrédule) Non. NON ! Ce n'est pas vrai... C'est
impossible !
CAMUS: Lis le manga. Tu sauras que c'est vrai !
HYÔGA: Noooooooooooooooon ! Non !
Hyôga commence à pleurnicher.
CAMUS: (gêné) Allons, Hyôga, un p'tit peu de dignité
!
HYÔGA: (à ses pieds, comme le suppliant) Mais je suis
diiiiiiiiiiigne !
Camus lui envoie un gros coup de pied.
CAMUS: Tu es trop sentimental. Jamais tu ne pourras traverser les
12 Maisons ! Je préfère en finir moi-même...
HYÔGA: Queu-ah ?!
Camus joint les mains, formant ainsi une jarre ("Verseau", tout
ça).
CAMUS: (attaquant) Par le
Philtre Glacière d'Aurora !
HYÔGA: (s'éloignant dans l'infinité métaphorique de
l'espace) Aaaaaaaaaah ! Le mec qui traduit le nom des attaques
se drooooooooooogue...!
Hyôga chute sans fin vers une mort certaine.
C'est à ce moment qu'il se met à délirer...
HYÔGA: (pensée) Ah, je me meurs, ceci est mon chant du
cygne ! Je vais rejoindre tout ceux qui me sont chers... Maman !
Seigneur Cristal ! René des
Musclés ! Poussez-vous, j'arrive…!
Dans la Maison de la Balance, Camus contemple le corps inanimé
de son pupille.
CAMUS: (pensée) Hyôga. Nous pensions différemment, toi et
moi... Surtout toi. (les larmes lui montent aux yeux) Mais
je sais que derrière les pleurs et l'amour filial... (il
sanglote, et lève le bras) Il y avait aussi un connard
insensible et prétentieux...!
Camus abaisse le bras, et Hyôga se retrouve emprisonné dans un
cercueil de glace.
CAMUS: (pensée) Alors le moins que je puisse faire...
C'est te transformer en eskimo géant pour que tu te
réveilles dans le futur. Adieu, Hyôga. Et que la Poussière de
Diamant soit avec toi. (il s'en va) Pour toujours...
Le silence se fait dans la Maison.
Quand tout à coup...
"FANTÔME" DE CRISTAL: (apparaissant lentement)
Hyôga ! Tu vas aller dans la Maison du- (apercevant le
corps de Hyôga) OH ! (disparaissant rapidement)
Mauvais timing.
Transition neige de télévision.
Seyar, Shyriû et Shun sont toujours devant le cercueil de glace
renfermant leur compagnon.
SHUN: Il faut le sortir de là ! Personne a une idée ?
SEYAR: Moi j'en ai une, mais il nous faudrait une immense bouteille
de pastis...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon
Vieux Maître... Il disait que même si tous les Chevaliers d'Or
unissaient leurs étincelles magiques, rien ne pourrait ébrécher un
cercueil de glace créé par Camus.
SEYAR: (déterminé) Soit. Mais rien ne pourra non plus
ébrécher l'amitié unissant les Chevaliers du Zodiaque ! Car quelque
soit son origine, sa nationalité ou son degré de congélation...
(il s'appuie contre le bloc de glace) On n’abandonne
pas un copain ! Allez, on l'emmène !
Seyar se met à pousser l'énorme masse gelée.
SEYAR: Gnnnnnn ! Gnnnnnn !
Sans résultat, bien sûr.
SEYAR: (dans l'effort) Gnnn... M'aidez pas à pousser,
surtout...
SHYRIÛ: (grave) Inutile. Seul un miracle pourrait le
sauver...
De la lumière jaillit d'une des dalles de la Maison
!
SHUN: Miracle !
SEYAR: Miracle !
SHYRIÛ: Bon ben, miracle.
Le cheval Miracle
vient faire un petit coucou, et une boîte couleur d'or se
matérialise devant les 3 Chevaliers de Bronze.
SHUN: Ça alors, une Urne Sacrée !
L'Urne se met à briller.
SHYRIÛ: ATTENTION, ÇA VA EXPLOSER !
L'Urne Sacrée s'ouvre, laissant apparaître l'armure qu'elle
contenait.
SHYRIÛ: L'Armure de la Balance.
SHUN: C'est sans doute le Vieux Maître qui nous l'envoie pour
sauver Cygnus !
SEYAR: (à Shyriû) Tu me rappelleras de l'inviter à bouffer
quand j'aurai un déménagement...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon
Vieux Maître...
SEYAR: Quoi, encore ?!
SHYRIÛ: Comme vous le savez, Athéna interdisait à ses Chevaliers
d'utiliser des armes...
SHUN: (toussant) Persée...!
Caméléon...!
SHYRIÛ: Car ils devaient se battre à mains nues...
SEYAR: (toussant) Cerbère...!
Andromède...!
SHYRIÛ: Seul le Chevalier
d'Or de la Balance avait le droit d'en porter...
SHUN: (toussant) Sagittaire...!
SHYRIÛ: Bon, ça va, on a compris, vous arrachez pas la glotte
!
Pris d'une irrésistible envie, Shyriû enlève son Armure et se
retrouve torse nu.
SEYAR: A quoi ça lui sert d'avoir une Armure si c'est pour
l'enlever tout le temps ?
SHUN: Tais-toi, j'vois rien !
SHYRIÛ: L'Armure de la Balance se compose de six paires d'armes
typiques de la Grèce Antique !
S'ensuit une séquence d'animation bad-ass où Shyriû présente
les armes une à une.
SHYRIÛ: (présentant le Nunchaku) Le Nunchaku !
(présentant la Lance) Le Trident ! (présentant le
Nunchaku à trois branches) Le Nunchaku - encore une fois - !
(présentant l'Epée) L'Epée ! Ha-ha-ha ! (présentant le
Bouclier) Le Bouclier - qui fait aussi yo-yo - ! Et la
dernière mais pas des moindre, le… (présentant le
Tonfa) Euuuuuuuuuuuh...?
SEYAR: (incertain) Bâton ?
SHYRIÛ: (peu convaincu) Mouais, passons... Parmi toutes
ces Armes, je dois choisir celle qui libérera Hyôga de son cercueil
de Glace.
Un roulement de tambour de jeu
télévisé résonne.
SHUN: Moi je sais, le Trident !
SEYAR: L'écoute pas, prends le Bouclier ! Nan, le Nunchaku !
Nan-nan, le Trident ! LE TRIDENT !
SHYRIÛ: (hésitant) Hmm...
SHUN: (hors-champ) Ben alors, t'attends le dégel ?
SHYRIÛ: Ce sera l'Epée !
Le public pousse un "ooooh" de déception.
SHUN: Il va encore faire un bide...
SEYAR: C'est clair.
Shyriu lève l'Epée au-dessus de sa tête, ce qui lance la
musique
des
Maîtres de l'Univers.
SHYRIÛ: Par le Pouvoir du
Crâne Ancestral ! Haï-yaaaaah !
Shyriû donne un coup d'épée... Sans effet apparent.
SEYAR: (amusé) Et c'est un bide.
SHUN: (amusé) Et oui !
SEYAR & SHUN: (imitant la musique-à-bide propre à leur ami
Shyriû) Wah-wah-wah-waaaaaaah !
SHYRIÛ: Non, car c'est un coup d'épée de Japanimation.
Une fine trace de coupure se met à luire sur le cercueil de
glace, qui se brise en milles morceaux l'instant suivant, à la
grande surprise de Seyar et Shun.
SEYAR: (accourant vers Hyôga) Hyôga, mon pote !
Cramponne-toi, mon vieux ! M'oblige pas à te faire du
bouche-à-bouche ! S'il te plaît !
SHYRIÛ: (après avoir examiné Hyôga) Il a un pouls.
SEYAR: Apportez du shampooing !
SHYRIÛ: (grave) Mais il est encore faible...
En effet, leur ami est encore bleuit
par le froid.
[Encore réalisé par James
Cameron.]
SHYRIÛ: Il faudrait que l'un de nous reste avec lui pou-
SHUN: J'm'en charge.
SHYRIÛ: (décontenancé) Toi ? Mais...
SHYRIÛ: (l'interrompant) Pas le temps de discuter ! La
Flamme de la Balance est en train de s'éteindre, et
l'auteur de cette Série est déjà assez à la bourre comme ça !
Alors, laissez-moi Hyôga, et filez vers la prochaine Maison !
SEYAR: Mais, ça va aller, tu es sûr ?
SHUN: Vous inquiétez pas, j'ai mon
Brevet de Secouriste... Maintenant, cassez-vous.
Seyar et Shyriû se cassent, laissant Hyôga dans les bras de
Shun.
SHUN: (pensée, l'air machiavélique) Enfin... Hé hé hé hé
!
Sur le chemin menant à la Huitième Maison.
SEYAR: (devant l'édifice) Bon ben... Maison du Scorpion.
(se tournant vers Shyriû) Quelque chose à déclarer avant
d'entrer ?
SHYRIÛ:
J'ai un mauvais pressentiment.
SEYAR: Je ne vois pas de quoi tu parles…
Dans la Maison de la Balance.
Shun pose Hyôga sur le sol en chantonnant
la Vie en Rose, d'Edith
Piaf.
SHUN: (pensée, enlevant son casque) Quand il me prend dans
ses bras... (caressant le visage de son camarade) Qu'il me
parle tout bas... (le serrant contre lui) Je vois la vie
en rose... Oh, Hyôga... Tu m'fais fondre ! Laisse-moi faire de même
avec mon Cosmos chargé d'amour...
"FANTÔME" D'IKKI: Hem-hem...
SHUN: (pensée, d'un ton sec) Oh, ça va, c'est pour la
bonne cause ! (à Hyôga, d'un œil attendri) Ha, mon
beau prince des neiges ! (se penchant vers lui) Peut-être
qu'un doux baiser te réveillera...?
Dans la Maison du Scorpion.
SEYAR: T'as vu le match, hier ?
SHYRIÛ: Ben non.
Un flash de lumière rose les fait réagir.
SEYAR & SHYRIÛ: OH !
SHYRIÛ: Tu l'as senti, toi aussi ?
SEYAR: Tu parles ! On se serait cru dans une série CLAMP ! Ça, c'est
signé Andromède...
SHYRIÛ: Cela me rappelle une histoire que m'a un jour raconté mon
Vieux Maître...
SEYAR: (à lui-même) Putain le mec, il a été entraîné par
le Père
Castor.
SHYRIÛ: (racontant) Il était une fois un pauvre voyageur
affamé qui avait été retrouvé par les animaux de la forêt...
SEYAR: (pire qu'un gosse de 4 ans) Elle fait peur, ton
histoire !
SHYRIÛ: T'inquiète, c'est la version Disney.
(reprenant son récit) Les animaux voulaient aider le
pauvre homme. L'Ours Puissant lui apporta du poisson... Le Rusé
Renard lui apporta du raisin... Mais le Lapin Gentil, lui, ne
pouvait rien lui donner...
SEYAR: (pleurant comme une fontaine) Même pas une p'tite
carotte ?
SHYRIÛ: (grave) Non. Même pas une p'tite carotte. Tu
devines où je veux en venir avec mon histoire ?
SEYAR: Mon dieu, oui, c'est horrible ! Shun va
tripoter le p'tit lapin de Hyôga !
Tin-tin-tiiiiiin !
SEYAR: Il faut qu'on l'arrête !
SHYRIÛ: Oui, ce dessin animé est déjà assez crypto-gay comme ça
!
Ils repartent sans plus attendre vers la Maison
précédente.
Mais une voix interrompt leur course...
MILO: (hors-champ, avec de l'écho) Piqués en plein délit
de fuite...
SEYAR: (se retournant) Plaît-il ?
Riant sardoniquement, leur interlocuteur sort de
l'ombre.
SHYRIÛ: Oh, mais tu es...!
Générique de fin.
Stinger : Balance-toi,
de Tony Parker, feat.
le Vieux Maître.
Ce qui laisse Shunreï circonspecte.
VIEUX MAÎTRE: Je kiffe la vib'.
Titre : Tiens, voilà du Bouddha
Date : 22 décembre 2009
Durée : 9:59
TÉLÉCHARGEMENT :
TRANSCRIPT
Extérieur de la Sixième Maison, avec… Oh, mon Dieu, deux
statues de Bouddha géantes !
SHUN: Euh, vous êtes sûrs qu’on est toujours en
Grèce ?
SHYRIÛ: Le pire, c’est que j’crois que oui…
SEYAR: Surtout rappelez-vous ce qu’Ayor nous a dit sur Shaka,
le Chevalier de la Vierge…
Transition souvenir.
Dans la Maison du Lion.
AYOR: Ecoutez bien, c’est important.
SEYAR: (souriant) Attendez, j’prends mon air
sérieux ! (l’air sérieux) Hm.
AYOR: (grave) A aucun moment vous ne devez laisser Shaka
ouvrir les yeux.
SHUN: Ben pourquoi ?
AYOR: (souriant) Surpriiiiise !
Re-transition souvenir.
SHYRIÛ: J’me demande si ce détail jouera un rôle important
dans l’intrigue…
Ils entrent.
Devant eux, sous un néon "Gold Saint" clignotant, un Chevalier
d’Or lévite dans la position du lotus.
En ronflant.
SHUN: (pensée) Ca alors… Il médite ! Quel
illuminé…!
SHYRIÛ: (discrètement) Chuuuuut !
Les Chevaliers de Bronze se déplacent lentement, à
pas-de-loup.
SHYRIÛ: (pensée) Pas un bruit…
SHUN: (pensée) Si on s’fait pas remarquer, on pourra
passer sans…
SEYAR: (attaquant) LEROOOOOOOOOOOOOOOOOY…!
SHUN & SHYRIÛ: OH, LE CON !
SEYAR: (galopant littéralement vers le Chevalier
d’Or) …
JEEEEEN-KIIIIII… ! (frappé par le Chevalier
d’Or) AAAAH- !
Séquence d’intro, avec Neon
Knights, de Black
Sabbath.
SEYAR: (hors-champ, tombant de haut) Feel like I been
here befooooore…! (s’écrasant dans une séquence
d’animation tirée d’un épisode précédent)
Aaaargh ! (douleur, pensée) Pourquoi c’est
toujours ce genre de séquence que les animateur
recyclent ?!
Shun et Shyriû accourent.
SHYRIÛ: Seyar, ça va ?
SEYAR: Et ben bizarrement… Non.
Shaka quitte sa méditation, tout en gardant les yeux
fermés.
SHAKA: (vers la droite, d’un ton ferme) Tremblez,
vous qui avez osé-
SHUN: (l’interrompant) On est de l’autre
côté.
SHAKA: (penaud) Oh, pardon !
Il se tourne en direction de nos héros.
SHYRIÛ: Peuh. Amateur…
SHAKA: (vers la gauche, d’un ton ferme) Tremblez,
vous qui avez osé troubler la méditation de Shaka, le plus sage et
le plus juste des Chevaliers d’Or !
SEYAR: Ah ouais ? Ben réponds à cette question, si t’es
si malin : qui est le plus fort,
entre Lemmy et Dieu ?
SHAKA: (amusé) Oh, la réponse est évidente…
Il charge son Cosmos, éclairant toute la pièce d’une
lumière divine.
SHAKA: Moi.
Un flash lumineux illumine l’écran.
Shyriû, Shun, et Seyar tombent les uns après les autres avec fracas
(ou pas), évanouis.
Une note dramatique souligne leur état (sauf Shyriû, qui a droit à
sa désormais célèbre musique-à-bide).
SHAKA: (s’approchant des corps inanimés des Chevaliers de
Bronze) En tant qu’homme le plus proche de Dieu,
j’devrais être genre Sérénité du Bouddha, et fermer les yeux
sur votre geste… Mais là, vous m’avez trop saoulé,
sérieux. (se penchant vers Shun) Alors, à la place,
j’vais vous achever en tenant ma main comme une
pelle-à-tarte… Adieu.
Shaka frappe Shun à la carotide.
Une gerbe de sang jaillit.
Mais contrairement à ce qu’on pourrait croire, ce n’est
pas Shun qui est blessé, mais la main de Shaka.
SHAKA: Héééé ! C’est pas cool, sérieux ! Qui
c’est qu’a fait ça ? (apercevant une plume sur
le sol) Oh, un indice. (ramassant la plume) Une plume
de Phénix ? D’où est-ce qu’elle vient ? Et
comment j’ai fait pour la voir les yeux fermés ?
Une question très intéressante dont nous n’auront pas la
réponse, car…
IKKI: (hors-champ) Espèce de rat,
t’as tué mon frère !
Des flammes surgissent d’une façon très
classe.
IKKI: Y’a que moi qui ait le droit de faire ça ! Je
n’te le pardonnerai jamais ! A ton tour de
trembler… Devant le Chevalier Phénix !
"Cocorico", fait le Phénix derrière lui (parce que
j’avais pas le bon bruitage et que c’est plus
rigolo).
SHAKA: (impressionné) Magnifique entrée !
IKKI: Merci on me l’dit souvent… Mais dis moi, ta
gueule de baba-cool m’est familière. On s’est pas déjà
rencontré ?
SHAKA: Oh, tu t’en souviendrais !
IKKI: (intrigué) Et t’es quoi, au final ? Un
moine-guerrier,
comme dans Tomb Raider
2 ?
SHAKA: (tout simplement) Non, juste la réincarnation de
Bouddha.
Gong !
Une lithographie bouddhique illustre son propos.
IKKI: (impassible) Woah. J’sais pas c’que
t’as fumé, mais c’est de la bonne… Mais trêve de
bavardages. (pointant la main blessé de Shaka) Comme tu
peux le voir, j’t’ai fait bobo au doigt :
j’suis un dingue ! (menaçant) Alors si tu veux
pas te ruiner en sparadraps, t’as intérêt à laisser mes
copains tranquilles ! Sinon, je te ferai connaître
l’Enfer !
SHAKA: (enjoué) Ben là, tu vois, j’aurais pas dit
mieux !
IKKI: (soupçonneux, pensée) Hum, cette réplique ne me dit
rien qui vaille…
SHAKA: (continuant) Ouais, parce que… (joignant
les mains) C’est justement là que
j’t’envoie !
IKKI: QUOI ?!
SHAKA: Que
s’ouvrent les Six Mondes de la Métep… de la
Mépensi… de la Mé… – Euh, attends – Que
s’ouvrent les… Oh, et crotte ! Que s’ouvrent
les Six Mondes !
Il attaque (enfin).
Ikki se retrouve propulsé dans l’hyper-espace
inter-dimensionnel sans fond.
SHAKA: (hors-champ) Envoie-moi une carte
postale !
Commence alors le voyage d’Ikki, à travers les Six
Enfers (plus ou moins) bouddhiques…
Une image de l’Île aux
Enfants.
SHAKA: (voix off) Le Premier Monde est l’Enfer, avec
ses paysages de cauchemars, et ses horribles monstres…
Une image de défilé de
mode.
SHAKA: (voix off) En Deuxième Position, c’est
l’Enfer de la Famine. Ceux qui y tombent souffrent
d’une faim insatiable…
Une image de Pokémon.
SHAKA: (voix off) Troisième Etage, le Monde des Bêtes; où
des animaux sauvages doivent s’entretuer pour
suivre…
Une image de G.I.
Joe.
SHAKA: (voix off) Le Quatrième Monde se nomme "Azura"
– mais j’sais pas pourquoi –. Violence et Guerre
y sont ton quotidien…
Une image d’Hélène et les
Garçons.
SHAKA: (voix off) Le Cinquième Monde est celui des
Humains. Celui-là, j’en parle pas, y m’fait trop
flipper, sérieux…! (de face) Et enfin, le Dernier
Monde : le Nirvana !
IKKI: Ah ben, ça à l’air pas mal, ça !
SHAKA: (précisant) Nan, le groupe Nirvana.
Kurt Cobain et sa bande jouent In
Bloom.
IKKI: Nooooooooooooooooooooon…!
Ikki se perd dans l’espace infini tridimensionnel
machin-chose, telle une étoile filante.
Son corps, lui, reste étendu dans la Maison de la Vierge, sous le
regard satisfait du propriétaire des lieux.
SHAKA: Chevalier, tu es… Mort !
Un éclair fend le ciel.
Au dehors, la pluie ruisselle comme des larmes sur la statue de la
déesse Athéna.
[SYMBOLISM!!!1 !]
Pendant ce temps, la vraie Athéna se les mouille, toujours sous la
surveillance de Mû et Kiki, ce dernier jouant les gentlemen en
protégeant son joli minois avec sa veste.
KIKI: (attristé) Purée, c’est pas son jour, à
elle…
MÛ: Tu m’étonnes, ’manquerait plus que la flèche fasse
paratonnerre !
KIKI: (retrouvant le sourire) Ha, elle est
bonne !
MÛ: Ouais ! La blague aussi… (pensée) Hm.
J’me demande quels desseins sataniques le Grand Pope est en
train de préparer…
Dans la salle de bain du Palais du Grand Pope.
Avec le compte-à-rebours de
Sonic quand il est sous l’eau.
POPE: (paniqué) Au secours, nous sommes inondés !
(s’enfonçant dans l’eau) Je me noie ! Je
me n… blb-blubl- !
Maison de la Vierge.
Shaka s’approche d’Ikki, toujours allongé par
terre.
SHAKA: (amusé) Et bien, Phénix ? Dans quel Enfer
es-tu tombé ?
IKKI: (se relevant sans crier gare) Dans l’En-ferme
ta gueule ! (attaquant) Yaaaah ! Par
l’Illusion de Phénix !
Shaka est frappé en plein sur le point qu’il porte sur le
front, aussi appelé "tilak".
IKKI: (fier de lui) Paf ! En plein dans la
verrue ! Hin hin ! Je suis vraiment très fort.
SHAKA: (simulant) Oh-je-m’ai fait eu. Oh mon
dieu-mon dieu.
IKKI: Aucun dieu ne te sauvera de l’Illusion de Phénix !
Tu vas maintenant revivre ton pire cauchemar… Comme par
exemple, un rendez-vous chez le coiffeur !
SHAKA: (simulant) Oh non. Ah… Ah…
Ah…
IKKI: La vache, tes cris de douleurs font vraiment pitié...
SHAKA: (riant) …Ha ha ha ! Ouais, nan,
j’déconne.
Il joint les mains, et Ikki se retrouve aspiré par une force
psychique surpuissante.
IKKI: (paniqué) AAAAH ! IL ME RENVOIE MON
ATTAAAAAQUE…!
Une figure familière mais rajeunie sort d’une brume
fantomatique :c’est Ikki, avec 6 ans de
moins !
PETIT IKKI: Shun ? Shun, t’es où ?
PETIT JABU: (hors-champ) Répète un peu, pour
voir ?!
PETIT SHUN: (hors-champ) Mais lâche-moi,
méchant !
Ikki se tourne, et voit une bande d’orphelins (salauds
d’orphelins !) s’en prendre à son petit
frère.
PETIT JABU: (excédé) Comment t’oses dire que
l’Ecole des
Champions c’est mieux qu’Olive et
Tom ?!
PETIT SHUN: Mais moi j’m’en fous, j’préfère
Jeanne et
Serge…!
PETIT JABU: (le frappant) Ouais ben ta gueule !
Shun se retrouve par terre, en pleurnichant.
PETIT IKKI: Shun, te laisse pas faire !
Mais ces salauds d’orphelins sont déjà en train de le
rouer de coups de pieds.
PETIT IKKI: Shun ! Mais défends-toi, bon sang ! T’es
quand même pas une chochotte ?!
A ces mots, les enfants se tournent vers Ikki, un sourire
moqueur aux lèvres (chacun le sien).
PETIT IKKI: (mal assuré) N-n’est-ce pas ?
SALAUDS D’ORPHELINS: (tournoyant autour d’Ikki tels
les démons sans parents qu’ils sont) Chochotte !
Chochotte ! Ton frère est une chochotte !
Chochotte ! Chochotte ! Ton frère est une
chochotte ! (rire)
PETIT IKKI: Stop !
PETIT SHUN: (se relevant péniblement) Aïe… Si
seulement j’avais une armure, quelque chose…
PETIT IKKI: Shun ! P-prouve-moi le contraire !
J’t’en pris, dis quelque chose !
PETIT SHUN: (l’ignorant) Oh, ‘faut que
j’me dépêche, c’est bientôt l’heure de Candy !
La la la la la !
PETIT IKKI: Nooooooooooooooooooon !
Brusque retour à la réalité.
IKKI: (essoufflé) Arrête !
SHAKA: (amusé) Alors, on s’est fait un bad
trip ? Agenouille-toi devant moi, Phénix, et
j’épargnerai ta vie.
IKKI: (se ressaisissant) Tu crois que j’te vois pas
venir, gros dégoutant ? Jamais je ne m’inclinerai devant
toi ! Car je ne crois qu’en deux choses : ma propre
force… (son Cosmos se met à brûler) et la combustion
spontanée ! (attaquant) Par le Vol du
Phénix !
Un jet de flammes jaillit, mais est arrêté d’une seule
main par le Chevalier de la Vierge.
"Poum !", d’ailleurs.
SHAKA: (légèrement agacé) Euh… Quel mot tu comprends
pas dans "homme le plus proche de Dieu" ? (soupir) Tu
files un mauvais Karma, sérieux. (joignant les mains) Tu
m’vois obligé d’utiliser ma plus terrible
attaque…
IKKI: (sarcastique) Quoi ? Tu vas m’intoxiquer
au patchouli ?
Shaka se met à émettre des ondes de lumières qui se dispersent
dans toute la Maison, changeant le décor ambiant en une sorte de
tapisserie bouddhiste d’un goût esthétique franchement
douteux.
IKKI: Bon dieu, il disait vrai, c’est terrible :
j’ai jamais vu une tapisserie aussi moche ! Ooooooh
!
SHAKA: (grave) Chevalier, prépare-toi à recevoir… Le
Trésor du Ciel !
IKKI: Un pot-de-vin, c’est ça ? Ha ! T’as
vraiment aucun amour propre ! Hin hin hin…
Combien ?
SHAKA: (continuant) Le Trésor du Ciel est une attaque
fondée sur la Vérité de notre Univers, et qui possède
l’Harmonie parfaite…
IKKI: Et ça veut dire quoi, ton bla-bla new-age ?
SHAKA: (souriant) Que tu vas méchamment déguster.
Les yeux de Shaka s’ouvrent lentement mais sûrement, sur
le refrain d’Ouvre les
Yeux, de Bambi Cruz.
IKKI: (paniqué) Oh non ! Little Buddha
a ouvert les yeux !
L’armure du Phénix, touchée par une force mystérieuse,
éclate en mille morceaux.
IKKI: (pensée) Il a détruit mon armure d’un seul
coup…! Heureusement que
j’me retrouve pas en caleçon… (ne pouvant
plus bouger) Oh, mais…! Je… Je suis
paralysé !
SHAKA: Ah ouais, j’t’ai pas dit : tu vas perdre
tes cinq sens, en fait ! Là, par exemple, c’est celui du
Toucher.
ABRIDGED IRUKA:
Ha. Touché.
SHAKA: Passons aux quatre autres…
IKKI: (l’interrompant) Non, attends !
J’voudrais te poser une question !
SHAKA: (agacé) Lemmy
EST Dieu ! Ca y est, vous êtes contents ?
IKKI: (continuant) Pourquoi quelqu’un comme toi
obéit-il aux ordres d’un chef maléfique comme le Grand
Pope ?
SHAKA: (remonté) Ah d’accord. Alors, sous prétexte
qu’il terrorise le monde, qu’il fasse tuer des femmes
et des enfants, et qu’il ponctue chacune de ses phrases
d’un rire sardonique, il serait maléfique ?
Silence.
SHAKA: Nan, mais présenté comme ça, naturellemen- Oh, et puis tu
m’énerves ! Je vais maintenant t’enlever…
l’Odorat !
IKKI: (pensée) L’Odorat ?!
L’attaque de Shaka fait se courber Ikki dans un bruit de
ressort.
SHAKA: Et l’Ouïe !
IKKI: (pensée) Et l’Ouïe ?!
SHAKA: Et le Goût !
IKKI: (pensée) Et le Goût ?!
SHAKA: Et la Vue !
IKKI: (pensée) Et la Vue ?!
SHUN: Et la tête !
SHAKA: Alouette !
(se retournant) Quoi ?! (apercevant Seyar et les
autres) Vous êtes réveillés, vous ?!
SHYRIÛ: Ben, depuis tout à l’heure vous gueulez comme des
sagouins, comment voulez-vous qu’on dorme ?
SHAKA: Je vois. Malheureusement, vous arrivez trop
tard…
Ikki s’écroule dans un bruit lourd.
SHUN: (affolé) Ikki !
SHAKA: Mes autres attaques ayant pas porté leurs fruits,
j’l’ai transformé en légume…
SEYAR: Vengeance ! On va casser du hippie !
Shyriû et lui foncent vers Shaka.
SHUN: (les arrêtant) Non, laissez-le ! C’est à
moi de l’affronter !
SEYAR: Plaît-il ?
SHYRIÛ: Moi de même ?
SHUN: (d’une voix mal assurée) Euh, espèce de
rat ! T’as tué mon frère !
IKKI: (parlant dorénavant par télépathie) Laisse tomber,
Shun, tu sais même pas qui t’es en train
d’imiter…
La musique de Popeye
résonne, tandis que le Cosmos d’Ikki s’élève à son
paroxysme.
Un faisceau d’énergie atteint Shaka, l’empêchant de
bouger.
IKKI: (apparaissant derrière lui)
Surpriiiiise !
SHAKA: Mais comment tu fais ça, sérieux ?!
IKKI: (expliquant) J’ai compris que comme un aveugle
qui développe ses autres sens, fermer les yeux te permettait
d’augmenter ta cosmo-énergie…
SEYAR: (d’un ton de commentateur sportif) Shyriû,
ton avis sur la question ?
SHYRIÛ: (d’un ton de commentateur sportif)
C’est d’la connerie !
IKKI: (continuant) C’est pour ça que j’ai fait
exprès d’être privé de mes cinq sens…
LA DAME DE LA PUB MILKA: Mais bien sûr.
IKKI: Maintenant, je suis plus puissant que toi !
SHAKA: (paniqué) Euh, attends, reste zen ! Si tu
continue, on va exploser !
IKKI: C’est l’but !
SHAKA: Ah, d’accord. (affolé) QUOI ?!
SHUN: Non, Ikki ! Fais pas ça !
SHAKA: Ouais, Ikki ! Fais pas ça !
IKKI: Adieu, petit frère. Tu étais la sœur que je n’ai
jamais eue…
SHUN: IKKI !
SHYRIÛ: IKKI !
SEYAR: (l’air sérieux) Hm.
SHAKA: (s’immisçant dans la conversation) Euh,
est-ce que j’ai mon mot à dire ? Nan, parce qu-
Une explosion atomique.
Carrément.
Ne reste alors plus de Shaka et d’Ikki que l’Armure
d’Or de la Vierge, qui retrouve sa forme initiale.
Shun tombe à genoux.
SHUN: (bouleversé) Mon dieu. Mon frère est mort. Ca fait
déjà deux ou trois fois, mais quand même, ça secoue...
Il éclate en sanglot.
SEYAR: On devrait p’tête dire quelque chose ?
SHYRIÛ: (réfléchissant un instant) Ikki était
quelqu’un de-
SEYAR: (l’interrompant) Attends, attends !
(l’air sérieux) Hm.
SHYRIÛ: (d’un ton solennel) Ikki était
quelqu’un de très vivant, et… (d’un ton
pressé) Maintenant il est mort. Allez, on s’casse.
SEYAR: (à Shun) Félicitations, vieux !
SHYRIÛ: (s’éloignant avec Seyar) T’es sûr que
c’est ça qu’on dit, à un enterrement ?
SEYAR: (s’éloignant avec Shyriû) J’sais pas,
j’ai jamais été enterré !
Ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais passons.
Shun pousse un soupir, et lève les yeux vers le Ciel.
SHUN: (pensée) Mon frère…
L’image d’Ikki apparaît alors en transparence dans
les Cieux (du plafond).
IKKI: (d’un ton réconfortant) Shun. Si nous devons
un jour renaître sur cette planète… Je suis sûr que nous
serons frères de nouveau.
SHUN: (pensée) Ikki.
IKKI: Par contre, j’espère que tu seras pas une chochotte.
Non, parce que, franchement… T’es une chochotte.
Fin.

[In Lemmy We Trust]
Stinger : Like A
Virgin, par
Richard Cheese. Reprise de Madonna.
Plan de l’Horloge, à mi-parcours de son décompte
funeste.
KIKI: Ca y est, patron ! La flamme de la Vierge vient de
s’éteindre ! Ils sont dans les temps !
MÛ: Ouais, mais… Y ‘feraient bien d’se
grouiller.
On aperçoit des corbeaux rôdant autour de Saori.
MÛ: C’est qu’elle commence à attirer les corbacs, la
gamine…
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