Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée

NARRATEUR: Précédemment..!

A la clinique de la Fondation Graad.

DOCTEUR BIGLEUX: Il n'est plus en danger, mais il ne retrouvera jamais la vue...

SEYAR: (dans un ralenti dramatique) Noooooooon !

DOCTEUR BIGLEUX: Cet imbécile s'est crevé les yeux, vous vous attendiez à quoi ?

Jet privé de Mlle Saori.

SHUN & HYÔGA: Nous allons au Sanctuaire.

SAORI: Quelqu'un veut du poulet ?

SEYAR: (même ralenti que tout à l'heure) Ouiiiiiiiiiii !

Le jet privé atterit au Sanctuaire.

SHUN & HYÔGA: Nous voilà au Sanctuaire.

HOMME MASQUE: Le Grand Pope vous attend, Mlle Saori.

SHYRIÛ: Moi aussi, je vous attendais !

SEYAR: Shyriû ?! Ha ha ! Vieille fripouille ! Alors, toujours aveugle ?

SHYRIÛ: Oui.

SEYAR: (re-ralenti über-classe) Nooooooooooooooon !

[J'adore cette séquence]

HOMME MASQUE: Voici les 12 Maisons du Zodiaque, chacune gardée par un Chevalier d'Or... (enlevant son déguisement) Mais vous n'y arriverez jamais vivants ! Nuah ha ha ha !

TOUS: AH !

SAORI: (d'une voix assez bizarre) Uaaaaaargh !

NARRATEUR: Maintenant..!

SAORI: AAAAH-j'ai mal. (pensée) Oh, ma vie défile devant mes yeux...

Flash-Back.

La petite Saori Kido, jouant au cheval avec Jabu, avec en fond sonore le thème de la série Bonanza.

PETITE SAORI: On va faire comme dans les cassettes-vidéos bizarres de Pépé ! (fouettant sa monture) Allez, YAAAH ! Allez, hue, cochonne, je sais qu't'aime ça !

Fin du Flash-Back.

SAORI: Et je n'ai aucun regret. (s'évanouissant) Oh...

SEYAR: Non, ton Altesse ! (prenant Saori dans ses bras) Oh, non, trop tard, elle est morte ! Frappée dans la fleur de l'âge - et dans les nichons aussi. Que sommes nous, pauvres mortels, face à la main cruelle du Destin ? (déposant délicatement sa déesse bien-aimée sur le sol) Dors bien, belle ange. Repose en cette terre sacrée qui t'a vu naître et périr... Woah, qu'est-ce que j'parle bien !

HYÔGA: Hé, la gosse de riche est morte ! Profitons-en pour échapper à l'emprise de la Fondation !

SHUN: Oui, faisons comme si on avait rien vu !

SHYRIÛ: C'est déjà fait !

SEYAR: Oh, un peu d'respect ! Vous pourriez attendre qu'on la mette dans un drakkar et qu'on y foute le feu..!

SAORI: Hé, m'enterrez pas trop vite.

SEYAR: AH ! Un zombie !

SAORI: (souffrant) Seul le Grand Pope pourra retirer la Flèche d'Or... C'est notre ennemi juré, mais je suis qu'il acceptera si on lui demande gentillement. Allez le chercher. Moi je reste ici avec cette flèche judicieusement plantée entre mes deux seins...

Plan serré sur la flèche judicieusement plantée entre ses deux seins.

Sifflement admiratif.

SAORI: Bonne chance, Chevaliers. Que brûle votre Cosmos.

Elle s'évanouit.

Gros plans successifs de chaque Chevaliers, qui semblent ravi de ce qu'ils ont sous les yeux (quand ils en ont).

Re-plan serré sur la flèche et les seins, cette fois accompagné d'un bruit de klaxon.

Saori rouvre un oeil, puis deux.

SAORI: Arrêtez d'vous rincer l'oeil, et filez ! Je meurs, moi, merde !

SEYAR: On est parti !

Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.

Revêtus de leurs Armures de Bronze, nos 4 compères montent les marches menant à leur destin.

Step by Step, des News Kids On The Block.

SEYAR: Regardez - ceux qui peuvent -, la Maison du Bélier !

HYÔGA: Y'a pas l'air d'avoir foule...

SHYRIÛ: Parfait, profitons-en !

Quelqu'un sort de la Maison du Bélier : Mû, le Chevalier d'Or du Bélier (étonnant) !

SEYAR: Oh-oh !

SHYRIÛ: (qui, naturellement, n'a pas vu le Chevalier d'Or sortir) Taï-aut ! (fonçant tête la première) Yaaaaaaaaaaaah !

Le final de l'Ouverture de Guillaume Tell (de Rossini) retentit, soulignant la charge héroïque (et suicidaire) de notre aveugle préféré.

SEYAR: Euh, Shyriû, attend, y'a quelqu'un qui...

SHUN: Laisse-le, sinon il n'apprendra jamais.

SHYRIÛ: Ya-aaaah ! (freiné dans son élan par le Chevalier d'Or) Oh ? (projeté en arrière) Duaaaaah !

Shyriû s'écrase lamentablement contre une paroi rocheuse, le tout avec une musique-à-bide de bon ton.

HYÔGA: Oh, j'crois qu'on a un running-gag.

SEYAR: Plaît-il ?

MÛ: Salut les kids, je suis Mû du Bélier, et malgré mon character-design, je suis un homme.

SHYRIÛ: Mû ? L'ermite des Montagnes qui répare les Armures ?

KIKI: (apparaissant par téléportation) On a ouvert une succursale au Sanctuaire !

SEYAR: Kiki ?!

HYÔGA: Super... On a même un comic relief...

MÛ: Kiki, tu sais c'qui t'reste à faire..?

Kiki s'approche de Seyar, et commence à l'inspecter.

MÛ: J'l'ai pris comme associé.

SEYAR: Lui, associé ?!

MÛ: Il est un peu lourdingue, mais il a l'sens des affaires...

SEYAR: (tandis que Kiki inspecte son caleçon, d'un air grivois) On peut savoir c'que tu regarde ?

MÛ: T'inquiète pas, il fait qu'inspecter les Armures, il peut voir à travers la matière.

SHUN: Quel pouvoir merveilleux !

MÛ: (à Kiki) Alors, t'en penses quoi ?

Kiki lui répond par un petit rire sournois, qui en dit long.

MÛ: (jouant très mal) Ah, ben c'est bien c'que j'pensais, hein, ces Armures ont trop combattues...

SEYAR: Quoi ?! Bon d'accord, c'est d'la seconde main, mais elles tiennent la route ! Puis elles sont faites pour ça, non ?

MÛ: J'peux pas vous laisser repartir comme ça, ce serait criminel. Mais vous avez d'la chance, je suis l'homme de la situation. Car oui, je suis un homme.

KIKI: Ca va nous prendre une bonne heure pour réparer tout ça...

SHYRIÛ: Une heure ? Pourquoi une heure ?

KIKI: On est payé à l'heure.

HYÔGA: Ca doit être comme ça qu'il s'est offert une Armure en or...

MÛ: Rah allez, j'vous connais, et en plus vous m'êtes sympathiques. J'vous fais ça à un prix d'amis. Mais j'vous préviens, c'est exceptionnel, hein, j'veux pas couler la boutique...

SEYAR: Hum... Un type au look ambigu qui vit loin de toute juridiction avec un gosse à moitié à poil qui s'appelle Kiki... Aucune raison d'pas lui faire confiance ! (se tournant vers ses compagnons) Allez, tout l'monde cul nu !

SHUN: Ben ça..! Si j'avais su qu'il suffisait de demander !

L'Horloge du Sanctuaire sonne son premier coup. Une première flamme s'éteind.

[Une heure plus tard...]

SEYAR: Euh... Je sais qu'c'est pas beau d'réclamer, mais on a une demoiselle en détresse sur le feu... Donc, si vous pouviez vous magner, ça... Ce serait bien.

Mû s'affaire toujours près des Armures, les recouvrant de poussière étoilée.

SEYAR: En plus, j'ai déjà essayé : même assaisonnée, une Armure, c'est pas bon.

MÛ: Ben voilà, j'ai fini.

SEYAR: Ha !

Sur la musique des Powers Rangers, nos héros revêtent leurs Armures respectives. Accessoirement, c'est la même séquence d'animation que celle de l'intro...

SHYRIÛ: Si j'puis me permettre, j'ai une impression de déjà-vu...

HYÔGA: Normal, c'était la séquence d'intro..!

SEYAR: (émerveillé comme un moustique devant un halogène) Wouaah ! Merci, Mû. Malgré ton allure androgyne et ton nom monosyllabique, tu nous as bien aidé. Tu es un homme bien !

MÛ: J'suis surtout bel et bien un homme.

SEYAR: Maintenant... On va tabasser tes confrères !

MÛ: Ah, ce sera pas si simple ! Car... Comme le disait le film Iron Man, c'est pas l'Armure qui compte, mais celui qui est à l'intérieur - et ouais, ça calme. Savez-vous au moins ce qu'est... Le Septième Sens ?

SEYAR: Le sens inverse ?

HYÔGA: Le sens interdit ?

SHUN: L'intuition féminine !

MÛ: Bah dites pas des trucs au hasard, non plus...

SHYRIÛ: Moi j'arrive même pas à en avoir cinq, alors un Septième...

MÛ: Pour faire simple, le Septième Sens englobe tout les autres, et fait exploser votre Cosmos... (il ferme les yeux. Un fond étoilé illustrant ses propos apparaît derrière lui) Le tout avec plein d'effets pyrotechniques et des ch'tiotes n'étoiles qui brillent.

SEYAR: (décidément plus attiré par ce qui brille qu'une pie) Wouaaaaaaaaaaah !

MÛ : (tandis que le fond étoilé disparaît comme il est venu) 'Fin bon, vous verrez ça par vous mêmes, moi j'sais comment on fait, demmerdez-vous, maintenant...

KIKI: Bon, c'est pas tout ça, mais il est temps d'passer à la caisse...

SHYRIÛ: La quoi ?

HYÔGA: La quoi ?

SHUN: La quoi ?

Mû ferme les yeux, et les rouvre dans un bruit de caisse enregistreuse : le sigle "$" remplace ses pupilles.

KIKI: Vous pensiez tout d'même pas qu'on vous ferez ça à l'oeil ?

MÛ: On a remonté les ceintures, resserré les épaulettes, et changé les talons... Ce qui nous fait un total TTC de 1500 par tête de pipe.

KIKI: Devis inclus.

Plan fixe sur Seyar. "Gloups".

MÛ: Vous avez d'quoi payer, n'est-ce pas ?

SEYAR: Maiiiiiiis... Bien sûr. J'ai... (s'enfuyant en courant) ON S'CASSE !

Les autres le suivent, laissant Mû et Kiki pantois.

SEYAR : Salut les couillons ! Ha ha ha ha !

MÛ: Kiki, j'crois qu'on s'est fait pigeonner.

KIKI: C'est d'bonne guerre, patron.

MÛ: Allez, viens. Pendant leur absence, on va s'occuper d'Athéna...

KIKI: Oui... On va bien s'occuper d'elle.

MÛ: Ha ha.

KIKI: Ha ha.

MÛ & KIKI: (avec une musique inquiétante) HA HA HA HA HA HA !

MÛ: J'parlais de veiller sur elle, hein.

KIKI: Moi aussi.

Fin.

[Et de un !]

Stinger : Mû chantant Sans Contrefaçon, de Mylène Farmer.

KIKI: Hé, patron, j'peux avoir un stinger, moi aussi, s'il vous plaît-s'il vous plaît ?

MÛ: Bon, d'accord, mais rien qu'un.

KIKI: Ouais ! Bon, Trois, quatre...

La Chanson de Kiki se lance. On voit Kiki faire ses facéties habituelles. S'ensuit une scène où il est endormi... Dans les bras de Shiryû ?!

SHYRIÛ: Euh, c-cette image est sortie de son contexte !

Au pied des 12 Maisons du Zodiaque.

KIKI: (se penchant au-dessus de Saori) Hum ?

MÛ: Bon alors ça, tu vois, c'est c'qu'on appelle une fille.

KIKI: Fiiiiiiille.

MÛ: Ouais. Des seins, une robe, les cheveux longs... Une fille.

KIKI: Euh... Mais la Flèche d'Or en plein coeur, c'est normal ?

MÛ: Alors là, tu m'poses une colle.

Escalier menant à la seconde Maison, celle du Taureau.

Seyar et ses copains font des "ta-da-da-da", sur l'air des Chevaliers du Zodiaque, de Bernard Minet (notre héros à tous).

C'est alors qu'ils se jettent droit dans la bataille... et aussi dans un mur invisible, contre lequel ils s'écrasent.

Musique-à-bide.

SEYAR: (se relevant) Humpf ! Ben ça ! J'ai l'impression d'être Shyriû !

SHYRIÛ: Hin-hin, super marrant...

Une silhouette menaçante surgit de l'ombre, accompagnée d'un rire tonitruant.

ALDEBARAN: Je suis Aldébaran, Chevalier d'Or du Taureau. Et c'est moi qui dit qui qui rentre, et qui qui rentre pas...

SEYAR: Et nous, on peut rentrer ?

ALDEBARAN: Désolé, vous n'avez pas le profil de la Maison. Alors, vous restez dehors.

SEYAR: Mais-euh, soyez pas vache ! On est venu de loin !

SHYRIÛ: Et... On a une bouteille à l'intérieur !

HYÔGA: On a même ramener une fille !

SHUN: (gêné) Ho, c'est un peu plus compliqué que ça, vous savez... Tout petit déjà, quand je regardais Candy à la télévision, je me disais que...

HYÔGA: Shun, je parlais de Saori.

Silence.

SHUN: Je rougis, là, non ?

ALDEBARAN: N'insistez pas, c'est réservé aux habitués. Alors, vous restez dehors.

SEYAR: (irrité) Est-ce qu'on peut au moins lancer la séquence d'intro ?

ALDEBARAN: Vous pouvez au moins lancer la séquence d'intro. Mais vous faites ça dehors !

Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.

SEYAR: "Accolé" !

ALDEBARAN: Non.

SEYAR: "Accompli" !

ALDEBARAN: Non.

SEYAR: "Acconage" !

ALDEBARAN: Non.

SEYAR: "Accordéon".

ALDEBARAN : Puisque je te dis qu'y'a pas de mot de passe ! Arrête de t'obstiner !

HYÔGA : Il y tient.

SEYAR: Rah ! Au début j'l'aimais bien, mais maintenant j'peux plus l'supporter ! J'vais lui couper les deux oreilles et la queue !

ALDEBARAN: Gné ?

SHUN: Hé, attention, Seyar !

SEYAR: Ne t'inquiète pas, Shun, espèce de p'tit coquin. C'était une façon de parler ! Je faisais en fait référence à l'art de la Tauromachie, qui consiste à...

SHUN: Non, j'veux dire : attention au Chevalier d'Or !

SEYAR: Plaît-il ?

Un solo de trompette indiquant la charge du Taureau résonne.

De même que la tête de Seyar, une fois qu'il se soit pris de plein fouet le Chevalier d'Or...

SEYAR: Nya-ha-ha-haaaa !

HYÔGA, SHYRIÛ & SHUN: Olé !

SEYAR: Red Bull donne des aîîîîîîles ! Ha ! Euh ! Hi ! Oh ! Uh !

Seyar heurte les nombreux murs de la Maison.

Un compteur indiquant le nombre de cloisons abattues apparaît.

Le message New record ! s'affiche, une fois le dernier mur détruit.

SEYAR: Aaaaah ! Il a pas d'problème d'isolation... Ouch ! Oh-oïe !

Il tombe au sol.

ALDEBARAN: C'est une Maison de standing, ici, nous n'acceptons pas les simples Chevaliers de Bronze...

SEYAR: (salement amoché) Oh, écrase, tu veux...?

Une idée perce dans l'esprit d'Aldébaran en entendant ces mots.

Il lève le pied.

SEYAR: Tiens, j'ai gaffé.

ALDEBARAN: (voulant écraser Seyar) Yaaaaah !

SEYAR: (arrêtant le coup de pied avec ses mains) Ah ! 'Fallait pas l'prendre au pied de la lettre !

ALDEBARAN: C'est justement le mien que tu vas prendre... Dans la figure ! Ha ha ha ha !

SEYAR: (admiratif) Ho ! Très bien répliqué !

ALDEBARAN: Merci.

Seyar tient bon, mais la pression exercée par Aldébaran est trop forte pour lui.

Il lâche, et s'enfonçe dans le sol.

SEYAR: Aaaaaaah ! Les cailloux, mes mortels ennemis...!

ALDEBARAN: A défaut de rester sur le carreau, tu resteras sous le carrelage !

Le Chevalier d'Or rit de bon coeur, tandis que notre héros plonge dans les Ténèbres aux teintes verdâtres de son subconscient.

SEYAR: (pensée) Où suis-je donc ? Quelle étrange sensation... Comme si je flottais dans du sirop à la menthe...!

Une voix s'élève.

SAORI: N'abandonne pas Seyar, tu dois t'éveiller au Septième Sens... Et accesoirement me sauver.

SEYAR: Allô, qui est à l'appareil ?

Une Saori géante apparaît.

SAORI: C'est moi, Seyar... Saori.

SEYAR: AH, SAORI ! Elle est revenue pour me hanter !

SAORI: Hé, je suis mourante, pas morte ! Nuance...

SEYAR: Peuh ! Mais bien sûr...

SAORI: Puisque j'te l'dis ! Ce que tu vois est mon Cosmos, qui t'envellope d'une chaleur douce et apaisante...

SEYAR: (pensée; jetant un coup d'oeil furtif à l'énorme décolleté qui s'offre à lui) C'est clair que je risque pas d'attraper froid avec des doudounes pareilles... Oh, mon vieux !

Une autre voix s'élève, bien moins doucereuse.

MARINE: Seyar, pauvre merde !

SEYAR: Ah, s'cusez-moi, j'ai quelqu'un sur une autre ligne... Aaaaallô ?

Une Marine géante apparaît, engueulant son ancien élève.

MARINE: Seyar ! Bouge-toi les fesses avant que j'te les botte !

SEYAR: Oh, Marine. Toi aussi, t'es morte ?

MARINE: (sur le ton de la conversation) Non, moi je suis un souvenir, une vision de ton esprit, mais là n'est pas la question... (sur un ton autoritaire) Souviens-toi de ton entraînement, Seyar ! La solution pour déjouer la technique du Taureau t'apparaîtra comme le poing au milieu de la figure !

SEYAR: (pensée) Me souvenir ? Oui...

Flash-back. Le Sanctuaire.

Marine, armée d'un katana, toise Seyar (enfin, j'imagine, avec son masque, on voit pas bien).

SEYAR: (racontant son souvenir) C'était pendant mes années d'entraînement au Sanctuaire... Marine m'enseignait la technique du sabre japonais, qui, comme chacun sait, allie défense et attaque. Pour ma part, je portais une petite jupette traditionnelle, un peu courte, mais pas vulgaire...

SHUN: Oh, moi j'aime bien !

HYÔGA: On en voit un peu trop à mon goût !

SHYRIÛ: De quoi vous parlez ?

Le souvenir s'arrête, d'une façon totalement pompée à Naruto TAS. Faute avouée à moitié pardonnée.

SEYAR: Hé ! Qu'est-ce que vous faites ici, vous autres ?!

SHYRIÜ: Ben, on apparaît à peine dans cet épisode, alors...

SEYAR: Ecoutez, c'est un moment important de l'intrigue, vous avez rien à faire ici.

SHUN: Soit sympa, Seyar !

SEYAR: (catégorique) Foutez-l'camp d'mon flash-back !

Shun, Hyôga et Shyriû s'en vont en maugréant, et ferment la porte derrière eux.

SEYAR: Bon, où en étais-je ? Ah oui ! (le souvenir reprend) Le sabre japonais avait un défaut : une fois sorti de son fourreau, on pouvait facilement parer l'attaque, et répliquer à grands coups de pied dans les ovaires... (Paf !) Même si frapper une femme, c'est pas super sympa... Mais c'est bien sûr ! C'est ça la solution pour battre le Chevalier du Taureau...

Fin du Flash-back.

SEYAR: Il me faut une arme !

Seyar reçoit un énorme coup sur la tête. Aïe.

MARINE: (exaspérée par la bêtise de son pupille) Mais non, triple buse ! Tu dois pousser le Chevalier du Taureau à décroiser les bras, et ainsi pouvoir le vaincre !

SAORI: Et accessoirement me sauver.

SEYAR: (pensée) Ah ouais ! Ha ! Heureusement que j'suis japonais, sinon j'aurais jamais compris cet exemple...

Retour à la surface, avec Aldébaran.

ALDEBARAN: T-seuh ! Je crois que comme un épargnant, il a eu son compte ! Ha ! Ha ha ! Ha ha... (il se retourne pour faire partager son trait d'esprit, mais...) Ah ben oui, y'a plus personne...

Il s'en va.

Une Cosmo-énergie se met à briller.

ALDEBARAN: Hein ?!

Seyar ressort de son trou, avec en fond sonore I've Got The Power, de Snap.

ALDEBARAN: Oh, la vache !

SEYAR: (atterissant maladroitement) Woh, encore un peu, et j'loupais mon entrée.

ALDEBARAN: (décontenancé) Mais-je-que-comment- tu...?

SEYAR: ("traçant" les 13 étoiles de la constellation de Pégase avec ses poings) Ha ! Toutes ces belles paroles ne serviront à rien, Chevalier du Taureau ! Tu fais de la discrimination aux portes de ta Maison, et c'est pas bien ! Pour ça, je vais te punir, au nom de la Lune ! (arrêtant son mouvement classieux) Non, attend, ça c'est Sailor Moon. Enfin bref... Il est temps de prendre le taureau par les cornes ! (il lance son attaque) Les Météores de Pégaaaaaaaaaaase !

ALDEBARAN: (que les mététores chatouillent à peine) Si tu crois m'impressionner avec tes étincelles, tu te fous le doigt dans l'oeil !

Les météores s'accélèrent, devenant bientôt une comète de lumière.

ALDEBARAN: Hmm ? Oh, c'est pas normal, ça ! OH ! (la comète fonce sur lui) Uaaaaaaaah ! Est-ce que ce monde est sérieux ?!

La déflagration envoie valdinguer Seyar et Aldébaran, ce dernier s'écrasant sur le sol avec fracas.

Un cratère témoigne de la puissance de l'attaque (c'est pas du pipi d'chat, le Septième Sens).

Le Chevalier d'Or se redresse péniblement.

ALDEBARAN: (pensée) Quel adversaire redoutable ! Heureusement, il a été anéanti par sa propre attaque, je n'aurais plus à l'affronter... Hé hé hé ! (regardant autour de lui) Oh ! Non !

La Maison du Taureau est en ruines.

ALDEBARAN: Oh, regardez-moi ce massacre, on dirait un décor de Ken le Survivant ! (soupirant) Je récupèrerais jamais mon bail...

SEYAR: (hors-champ) C'est toi qui va dire "au revoir" !

ALDEBARAN: Hein ?!

SEYAR: (plongeant vers son ennemi, prêt à frapper) J'vais t'découper en quartiers de boeuf ! Ha ha ha ha ha ! MEUUUUUUUUUURS !

ALDEBARAN: Nooooooooon !

Trop tard. Seyar porte son coup.

La corne gauche du Taureau vole dans les airs, et se plante dans le sol.

Gag.

SEYAR: (hypocrite) C'est tout à fait ce que je voulais faire...

Aldébaran se met à pouffer, puis part dans un fou rire, au grand étonnement de Seyar.

[La Vache Qui Rit.]

ALDEBARAN: (finissant son fou rire) Ha, je me suis trompé, Chevalier Pégase !

SEYAR: Oh ?

ALDEBARAN: Je te prenais pour un moins-que-rien, mais en fait tu es un VIP. Tu peux donc rentrer !

SEYAR: (l'air peu concerné) La joie me submerge.

Shun, Hyôga et Shyriû choisissent ce moment pour refaire leur apparition.

Ils courent vers leur compagon, le félicitant pour son exploit.

SHUN: Tu as été formidable ! On était planqué derrière une colonne, mais on a tout vu !

SHYRIÛ: Peuh ! Parle pour toi...

HYÔGA: On va pouvoir passer, maintenant !

ALDEBARAN: (d'un ton sec) Je ne crois pas, non...

SHUN, HYÔGA & SHYRIÛ: Hein ?!

ALDEBARAN: Vous, vous n'êtes toujours pas sur la liste, alors vous restez dehors ! Seul Seyar a le droit de rentrer.

SHYRIÛ: (confiant) Pas de soucis. On est avec lui !

ALDEBARAN: C'est vrai, Seyar ? Ils sont avec toi ?

SEYAR: Hum... C'est la première fois que j'vois ces types !

SHYRIÛ & HYÔGA: Quoi ?!

SEYAR: Parfaitement ! Je ne les connais ni d'Eve, ni d'Adam Sandler !

SHYRIÛ: (posant la main sur l'épaule de son ami) Seyar. Arrête de faire ton cake, on est une équipe !

SEYAR: (se dégageant) Ah, ne me touche pas avec tes sales pattes, le gueux ! Vous avez entendu c'qu'a dit l'armoire à glace ? Cette maison est réservée au gratin dauphinois ! Vous, les ringards, vous dégagez. On veut pas de vous ici, nous n'avons pas les mêmes valeurs !

HYÔGA: Mais, Seyar...!

SEYAR: (sans lui prêter attention) Sur ce, j'vais vous laisser vous débrouiller avec le gros monsieur, et j'vais m'en aller en riant d'une façon plutôt snob. Allez, adios les minables !

Seyar quitte la Maison du Taureau, en riant, il est vrai, d'une façon plutôt snob.

ALDEBARAN: Je crois que j'ai crée un monstre.

Hyôga, Shyriû et Shun acquiescent.

Fin.

Stinger : La Chanson du Toréador, tirée de l'opéra Carmen, de Georges Bizet.

Extérieur de la Maison du Taureau.

Aldébaran est seul.

MÛ: (hors-champ) Ben déjà qu't'avais qu'un sourcil...!

ALDEBARAN: Hmm ?

MÛ: (apparaîsant par téléportation) Bah maintenant t'as plus qu'une corne ! Ha !

ALDEBARAN: Si tu protégeais mieux ta Maison, ça serait pas arrivé !

MÛ: (s'approchant de son collègue doré) Roh, fais pas la gueule... Pour m'faire pardonner, j'te la répare. J'te fais ça à un prix d'amis !

ALDEBARAN: (amusé) Hé hé ! Je les connais, tes prix d'amis : ça va me coûter la corne droite pour réparer la gauche ! Ha ha ha ! (soupir) Ca m'apprendra... Seyar et les autres étaient plus combatifs qu'ils n'en avait l'air. Mais leur cause était juste, c'est pour ça que je les ai laissé passer...

MÛ: Euh oui, moi aussi ! Le coeur pur, la noble cause, les p'tits oiseaux, c'est pour ça que j'les ai laissé passer, hein ! Sinon, 'faut pas croire, ils morflaient !

ALDEBARAN: Mais moi, c'est pareil !

MÛ: Et ouais !

Silence.

MÛ: Ils sont trop forts pour nous.

ALDEBARAN: On est des merdes.

La troisième Maison, celle des Gémeaux.

[Ceci n'est pas une Maison des Gémeaux.]

Nos héros, prêt à rentrer.

SEYAR: (déterminé) Allez : qui m'aime me suive !

Seyar s'élance vers son destin.

Seul.

Il ressort, retrouvant Hyôga, Shyriû, et Shun, restés sur le seuil de la Maison.

SEYAR: C'est pas drôle, et vous le savez.

Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.

SEYAR: (plutôt vexé) Bon, ça y est, tout le monde a bien rigolé, ha ha ha, on peut y aller, maintenant ?

Toute la bande rentre.

Une lumière, des bandes noires et blanches intermittentes, Black or White, de Michael Jackson en fond sonore...

C'pas normal, tout ça.

SEYAR: Ca va encore finir en crise d'épilepsie...!

HYÔGA: Là-bas, la sortie !

SEYAR: Déjà ?

Les 4 Chevaliers de Bronze sortent de la Maison, sans avoir croisé personne.

SHYRIÛ: (assez surpris) Et bien, voilà une affaire rondement menée...!

SHUN: (fier) Efficacité nippone.

Ils s'arrêtent, pris d'un doute.

SEYAR: Hm ? (se retournant) Ho ! Mais qu'est-ce que...?

Les revoilà devant l'entrée de la Maison !

TOUS: Hein ?!

HYÔGA: On est revenu à notre point de départ !?

SHYRIÛ: Purée, on n'a vraiment aucun sens de l'orientation...

SEYAR: J'en reste bouche bée !

Seyar, en arrière-plan, en reste bouche bée.

SHUN: Oh...! J'ai la berlue, ou quoi...?

Il y a maintenant 2 Maisons des Gémeaux !

C'vraiment pas normal, tout ça.

SEYAR, HYÔGA & SHUN: Oh !

HYÔGA: J'vois double !

SHUN: Alors, on est deux !

SEYAR: Vous n'êtes pas les seuls : moi aussi, j'vois double !

SHYRIÛ: (irrité) Oui, ben, ça va, pas la peine de frimer...

HYÔGA: Séparons-nous ! Shun et moi, on prend la Maison de gauche, Seyar et Shyriû, celle de droite : répartition des tâches !

SEYAR: On peut savoir qui tu traites de "tache" ?!

Nos amis joignent les poings d'une façon solennelle et pleine de symboles.

HYÔGA: Unissons nos poings en signe d'amitié fraternelle !

SEYAR: Fraternelle ?

HYÔGA: J't'expliquerais...

SHYRIÛ: Qu'au moins un de nous atteigne la Chambre du Grand Pope en un seul morceau.

SHUN: Oui, faisons-en la promesse.

SEYAR: Le dernier arrivé est un Chevalier d'Argent !

Un couloir obcur.

Shun et Hyôga courent comme des dératés.

[Plus tard...]

SHUN: J'ai l'impression qu'on tourne en rond depuis des heures !

HYÔGA: Bah, ça doit être parce que c'est de l'animation japonaise. Souviens-toi des terrains de 10 km de long, dans Olive & Tom...!

Une séquence d'animation japonaise particulière répêtitive.

SHUN: Oui, j'vois c'que tu veux dire...

Une voix avec beaucoup d'écho résonne dans la Maison.

GEMEAUX: (nostalgique) Ha, Olive & Tom ! Je me rapelle, j'aimais bien les frères Derrick !

Interloqués, Shun et Hyôga s'arrêtent.

SHUN: Euh, s'cusez-moi, y'a quelqu'un ?

GEMEAUX: (surpris) Quoi ?! Euh, mais que je ne... (à lui-même) Malédiction, ils m'ont entendu. Moi qui voulait les faire courir encore quelques heures pour ensuite les achever aisément, c'est raté...

HYÔGA: Euh... On entend tout c'que vous dites, vous savez.

GEMEAUX: Mais que...! (à lui-même) Hmm... Ces Maisons zodiacales ont vraiment une acoustique déplorable. Il faudra que j'en parle à la prochaine réunion de co-propriétaires... (à Shun & Hyôga) Euh, ne bougez pas, j'arrive !

HYÔGA: (sarcastique) On attend que ça...

Plan sur le fond du couloir, qui paraît... sans fond.

GEMEAUX: Hem-hem.

Un flash lumineux apparaît.

GEMEAUX: (avec une voix démoniaque) Mouah ha ha ha ha !  Je suis le Chevalier d'Or des Gémeaux, héritier des pouvoirs de Castor et Pollux (un castor et Pollux, du Manège Enchanté, surgissent à l'écran) - non, pas ceux-là -, et vous ne sortirez jamais vivants de ce labyrinthe !

SHUN: (jetant un oeil au long couloir où ils se trouvent) Euh... Ca, un labyrinthe ?

HYÔGA: (moqueur) En ligne droite ?

Shun et Hyôga partent dans un fou-rire des plus gênants.

GEMEAUX: (des plus gêné) Oui, quoi, en ligne droite, quoi, hein ? Vous êtes perdus, oui ou non ? Alors ne jouez pas avec les mots ! (retrouvant son ton machiavélique) Je dirais même plus : ne jouez pas avec... Les Gémeaux. Mouah ha ha - elle est bien bonne, celle la !

HYÔGA: (en colère) Rah ! Un tel calembour ne peut rester impuni !

La rage au ventre, il s'attaque au Chevalier des Gémeaux.

GEMEAUX: Ah. Public difficile, ce soir.

HYÔGA: Par la Poussière de Diamaaaaaaaaaaant ! Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

Une superbe image fixe prouve la puissance de l'attaque sus-citée.

La Poussière de Diamant atteint le Chevalier d'Or, mais sans le faire vaciller.

Pire : ce dernier semble annuler l'attaque du Chevalier du Cygne (avec un bruit d'aspirateur), et la lui renvoyer tel un blizzard antarctique !

Shun et Hyôga s'envolent comme des fétus de paille.

SHUN: On s'est pris un veeeeent !

HYÔGA: Oh, tu vas pas t'y meeeeeettre...!

Ils s'écrasent sur le sol, puis se relèvent péniblement, avec ce petit tremblement de japanimation prouvant qu'ils ont bobo.

SHUN: (souffrant) Oh, je tremble de douleur...

HYÔGA: (souffrant) Ouais, ou alors le mec qui nous dessine est pas très régulier... (pensée) Je ne comprends pas... Comment a-t-il pu résister à mon attaque ? Y'avait une aquarelle, tout de même !

SHUN: Hyôga, il y a quelque chose de bizarre avec ma chaîne !

HYÔGA: (sarcastique) Il lui manque un chaînon ?

La chaîne d'Andromède, d'ordinaire si prompte à toucher l'adversaire de son propriétaire, s'agite toute seule, sans raison, sans but.

SHUN: Elle n'a pas l'air de réagir à la présence de notre ennemi... Pourtant, je l'ai rechargé avant de partir, j'te jure !

HYÔGA: En clair, on est plus mal barré qu'une faute d'orthographe, quoi...

SHUN: Espérons que Seyar et Shyriû ne rencontrent pas les mêmes problèmes que nous...

Transition éclair.

SEYAR: J'ai la désagréable impression que quelqu'un vient de dire quelque chose en totale contradiction avec notre situation actuelle.

SHYRIÛ: C'est-à-dire?

SEYAR: (tandis que la caméra révèle la présence du Chevalier d'Or des Gémeaux) Et bien figure-toi que le Chevalier des Gémeaux est pile devant nous, avec un casque en forme de saladier sur la tête. Ce qui est parfaitement ridicule !

Une flèche avec la mention "casque en forme de cheval" pointe sa tête.

Owned, le Seyar.

SHYRIÛ: (peu convaincu) Hm-hm. Désolé, mon vieux... Mais je ne crois que ce que je vois.

SEYAR: (à lui-même) Et ben on n'est pas couché. (à Shyriû) Tu fais c'que tu veux, Saint Thomas, mais moi j'fais finir ça à coup de poing de Pégase, ça va aller vite fait ! (attaquant) Ah ! Le poing de Pég...!

SHYRIÛ: (attrapant son bras) Arrête !

SEYAR: Sale traître ! Je l'savais...!

SHYRIÛ: Crois-en mon expérience oculaire, il y a quelque chose de louche...

SEYAR: (avec un fort strabisme) Plaît-il ?

Shyriû se concentre dans un effet néon des plus 80's, utilisant ses autres sens pour repérer la sortie de la Maison des Gémeaux.

SHYRIÛ: Oui ! Grâce à mes pouvoirs de Daredevil, je vois distinctement la sortie... (à Seyar) Elle est droit devant nous !

SEYAR: (sur le ton de la conversation) Euh, par "droit devant", veux-tu dire en direction de l'énergumène qui nous barre le passage ?

SHYRIÛ: Mmm-oui, c'est à peu près ça.

SEYAR: Oh, alors dans ce cas... (paniqué) ON VA TOUS MOURIIIIIIIIIR !

SHYRIÛ: Y'a deux minutes tu voulais lui voler dans les plumes !

SEYAR: (l'air renfrogné) Oui mais j'ai plus envie, je boude. Mm.

SHYRIÛ: (exaspéré) Ah, Pégase, ne fais pas ta tête de mule...! On fonce ! Ya-aaaaaaaaaaaaah !

Il tire son compagnon par le bras, les emmenant tout les deux vers une mort certaine.

SEYAR: (paniqué) Ah-ah-aaaaah ! Mais on va droit dans le muuuuur ! - et j'trouve encore le temps de faire de l'humour - Ah, c'est la fiiiiiiiiin ! (le Chevaliers des Gémeaux se rapproche inexorablement) Dites à ma soeur que j'l'ai jamais aiméééééééééé... (une lueur blanche les aveugle) ...éééééé... Oh ? Ah, mais...? (se retournant) Hm ? Ho !

Seyar et Shyriû sont maintenant hors de la Maison !

SEYAR: On est à l'extérieur de dedans !

SHYRIÛ: (pas peu fier) Et oui... Qui aurait crû que mon handicap serait un avantage ?

SEYAR: C'est vrai, ça, je n'savais pas que les aveugles pouvaient passer à travers les murs !

Gros coup sur la tête. Paf.

SEYAR: (frottant son crâne endolori) Ah-aïe, ça fait mal aux cheveux...!

SHYRIÛ: Ma cécité m'a évité d'être trompé. Tout ce qu'il y avait dans cette Maison n'était qu'une illusion, ouh-ouh-ouh-ouh, ha-ha.

SEYAR: (l'écoutant à peine) Hm-hm. Oh, mais j'y repense, on a encore de la route à faire ! (se tournant vers les marches menant à la Maison suivante) Hum, par quel chemin est-ce ?

SHYRIÛ: (pensée) Hyôga et Shun doivent se fier à leurs yeux, eux... Espérons qu'ils ne rencontrent pas les mêmes problèmes que n...

SEYAR: (interrompant ses pensées) Hé ! Pense pas ça, ça va leur porter malheur !

SHYRIÛ: Tu as raison, laissons-les se débrouiller ! (courant vers la prochaine Maison) Je te suis, Seyar !

SEYAR: Si tu veux, mais là j'suis derrière...

Dans la Chambre du Grand Pope.

POPE: Mouah ha ha ha ! Vous avez remporté cette manche, Chevaliers, mais j'ai d'autres tours dans la mienne... Car grâce aux fantastiques pouvoirs psychiques de mon cerveau, je vais en finir avec vos deux petits compagnons !

Le Grand Pope part dans un rire sardonique du meilleur cru, une transition laissant alors apparaître sa véritable nature : c'est lui, le Chevalier d'Or des Gémeaux ! Oh !

Dans l'une des Maisons des Gémeaux.

Hyôga est étendu sur le sol, meurtri par une attaque de son adversaire.

SHUN: (accourant vers son camarade) Hyôga ! Hyôga, lève-toi !

HYÔGA: (étourdi) Nan, laisse-moi encore dormir, maman. J'm'en fiche que le bâteau coule...

GEMEAUX: Mouah ha ha ha ! Voilà ce qui arrive à ceux qui se moque d'Arnold Schwarzenegger et de Danny DeVito ! Je vais maintenant faire d'une pierre deux coups... (attaquant Shun) Que s'ouvre une autre dimension !

Shun et Hyôga sont précipités dans l'espace, avec étoiles, planètes, et quadrillage en prime.

GEMEAUX: Vous n'échaperrez pas à cette dimension parallèle, réalisée par l'équipe du film Tron ! Tout vos espoirs s'envolent... (on voit Hyôga partir à la dérive) Et Hyôga avec, tiens.

SHUN: (appelant désespéremment son compagnon) Hyôga, non ! Si tu quittes la série, on va perdre tout le public féminin ! - Pas qu'ça m'dérange -, mais quand mêêêêême ! (tandis que Hyôga disparaît au loin) HYÔGAAAAAAAAAAAAA !

GEMEAUX: Il errera dans cette autre dimension pour l'éternité... A moins qu'il n'atterrisse dans une des 12 Maisons du Zodiaque, mais 'faudrait franchement qu'il ait le cul bordé de nouilles ! Tu vas d'ailleurs le rejoindre, Andromède, tel un Spoutnik rose-bonbon !

C'est maintenant au tour de Shun de dériver dans l'espace.

GEMEAUX: Bon, par contre, ça prend un p'tit peu de temps à s'mettre en place, alors je te demanderais de ne rien tenter pendant les 20 prochaines minutes, merci.

SHUN: (pensée) Bon, pas d'panique. Certes, je suis en danger de mort, mais cela veut dire qu'Ikki, mon frère, va arriver d'une minute à l'autre, et me sauver la mise en pli. (fermant les yeux, peinard) Donc, comme dirait Frankie : "relax"...

Dans le cratère d'un volcan.

IKKI: (par télépathie) Shun... C'est moi, ton frère : le Phénix ! Je suis en train de me refaire une santé en inhalant la fumée toxique d'un volcan, alors tu vas devoir te débrouiller tout seul. C'est en effet l'épisode où tu devients un homme... Enfin, autant que possible. Courage, petit frère, relève-toi ! D'autant plus que sous cet angle, on dirait qu't'as un double menton ! Hin hin hin !

SHUN: (pensée) Ah ben bravo : me voilà obligé d'affronter mon propre adversaire ! Ah, j'vous jure, c'est vraiment la crise...

Shun se relève, prêt à combattre, au grand désarroi du Chevalier des Gémeaux.

GEMEAUX: Mais, qu'est-ce qu'y'fait ? Ah ben non !

La chanson "Nebula Chain", présente dans l'épisode original, renforce la volonté de notre héros aux cheveux verts.

SHUN: Chevalier des Gémeaux ! D'ordinaire, je n'aime pas me battre, mais je ne suis pas homme...

GEMEAUX: J'me disais bien.

SHUN: ...A me laisser abattre ! Tu vas voir ce qui se passe quand je me déchaîne... Nébullaire !

La chaîne d'Andromède rentre en action, entourant Shun d'une barrière protectrice.

GEMEAUX: (médusé) Par la barbe des soeurs Olsen ! Sa chaîne forme une spirale autour de son corps aux mensurations si troublantes ! On se croirait à une épreuve de GRS - mais avec un p'tit peu plus de poitrine !

SHUN: Chevalier. Sais-tu pourquoi ma chaîne à deux extrémités différentes ?

GEMEAUX: Peu m'importe !

[Vrai dialogue de la VF]

SHUN: Oh, ben, va t'faire foutre ! (lançant sa chaîne) Vague de Tonnerre !

La chaîne bondit comme l'éclair vers le Chevalier d'Or. D'ailleurs elle prend la forme d'un éclair (t'as qu'à voir si c'est bien pensé).

GEMEAUX: Woh-oh, pédale douce, mon petit ! (la chaîne lui saute au visage, et pénétre son casque, où l'on aperçoit l'infini) Non, pas ça,non, ça chatouille...! Hu hu hu !

La chaîne d'Andromède fonce par-delà les galaxies, en direction de sa proie.

SHUN: (hors-champ) A toi, chaîne nébullaire : trouve mon ennemi, puisse-t-il être à des milliers d'années lumières !

[Une dizaine de Maisons plus loin...]

[Oui, c'est moins impressionnant]

Dans la Chambre du Grand Pope.

POPE: (chantonnant) Hm-hm-hm ! (entendant un bruit lointain) Hm ? Qu'est-ce que c'est qu'cette m...?

Un passage interdiensionnel est grand ouvert au plafond de la Chambre, et de ce passage sort... La chaîne d'Andromède, qui se précipite vers le Grand Pope !

POPE: AAAAAAAAH ! (frappé en pleine tête) Ouch ! Ca fait bobo...

Son masque tombe, ainsi que son rosaire, qui s'entrelace malencontreusement dans la chaîne. Détail important.

POPE: (le visage toujours dans l'ombre, signe d'une identité secrète à garder) Non-mais-oh-euh-mais-euh-hein ! Ca va pas bien, oui ? Il a éraflé mon beau masque de fer avec son machin ! Il est complêtement fou, ce type !

L'AUTRE: (en écho schizophrénique dans l'esprit du Pope) ...Dit celui qui entendait des voix...

POPE: Ah, ne me même pas de ça, moi ! Ce n'est pas le moment !

L'AUTRE: Andromède a atteint le Septième Sens ! J'ai fait une petite boulette en le sous-estimant... J'ai perdu ce combat, ne me ridiculise pas plus !

POPE: Grrr... D'accord, j'ai gagné, je le laisse passer... Mais ce n'est que partie remise... Que le menton des frères Bogdanoff m'en soit témoin : j'aurais le dernier mot ! Ou je ne m'appelle plus...

Sans transition, retour à la Maison des Gémeaux.

SHUN: (ramenant à lui sa chaîne, via le casque du "Chevalier des Gémeaux") J'ai une touche, j'ai une touche !

La chaîne émerge enfin (coup critique à 9999 LP), et le "Chevalier d'Or" tombe à la renverse avec fracas. Il ne reste en fait qu'une armure vide.

La fanfare de la victoire de la série des Final Fantasy rétentit.

SHUN: (pensée) J'lui ai transpercé la tête avec ma chaîne, j'm'attendais à un peu plus de sang. Pff...! Encore un coup du CSA et de Familles de France... (remarquant le rosaire du Grand Pope, encore accroché à sa chaîne) Ca alors, un rosaire ! (l'air songeur) Qu'est-ce que cela peut vouloir dire...? (silence) Je sais pas. En tout cas il s'accordera parfaitement avec mon p'tit pull marin ! Haaa... (souriant) Et ben j'ai pas perdu ma journée, moi dis donc !

Il s'en va, en faisant des "la-la-la" à voix haute.

Fin.

[Hyôga reviendra dans l'episode 7, les filles !]

Stinger : La Chanson des Jumelles, tiré des Demoiselles de Rochefort, de Jacques Demy.

Dans la Chambre du Grand Pope.

POPE: Mouah ha ha ! Les Chevaliers du Zodiaque ont gagné une bataille, mais pas la guerre ! Tout ceci n'est qu'un contre-temps... Rien ne m'empêchera de mettre mon plan machiavélique à exécution : (il se lève) tuer la Princesse Athéna ! Mouah ha ha ha...!

L'AUTRE: C'est déjà fait.

POPE: (stoppé dans son élan) Je me demande pardon ?

L'AUTRE: Trémi de la Flèche. Rappelle-moi : je l'ai envoyé tuer la Princesse d'une Flèche d'Or en plein coeur.

POPE: Oh. Oui. (il se rassoit) Mais, qu'est-ce que je fais, maintenant, alors ?

L'AUTRE: Ben... Rien. J'attends.

POPE: Oh. Oui...

Sur le chemin menant à la Quatrième Maison du Zodiaque.
SEYAR: Nous y sommes !
La Quatrième Maison du Zodiaque apparaît à l'écran (incroyable).
SHYRIÛ: La Quatrième Maison du Zodiaque...
SEYAR: D'après les pages horoscope des magazines, c'est celle du Cancer !
[Envoyez vos dons.]
SHYRIÛ: (d'un ton solennel) Seyar, mon ami. Peux-tu me dire où en est l'Horloge ?
SEYAR: Euh... (regardant vers l'Horloge du Zodiaque) Au 4ème Top, la flamme des Gémeaux viendra de s'éteindre.
SHYRIÛ: (grave) Il ne nous reste donc plus que neuve heures pour venger la mort de Saori...
SAORI: (au loin) Je n'suis pas encore morte, espèce de crétin !
SEYAR: Non, Shyriû ! Il ne faut pas dire ça !
SAORI: Ha, enfin !
SEYAR: Il faut rester positif, et se dire qu'il reste encore neuve heures pour venger la mort de Saori !
SAORI: (fulminant) Ouuuuuuuh !
SHYRIÛ: (retrouvant l'optimisme) Oui, tu as raison : il nous reste encore neuve heures !
SEYAR: Peut-être, mais c'est pas beaucoup.
Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Dans la Maison du Cancer, une ambiance de mort règne.
Mais la brume et la musique qui fait peur doivent y être pour quelque chose...
SEYAR: Brrrr ! Cette musique inquiétante ne m'dit rien qui vaille...!
SHYRIÛ: (marchant sur quelque chose) Oh ? Et crotte... J'crois qu'j'ai marché dedans...
SEYAR: Plaît-il ? (s'approchant) AH, MAIS...!
Shyriû a en réalité mis le pied sur la tête d'un homme qui sort du sol !
SEYAR: (sous le choc) Regarde où tu mets les pieds ! Tu marches sur la tête d'un type !
SHYRIÛ: (reculant) Mais euh, il a qu'à pas dormir par terre, lui, aussi...!
SEYAR: Aaah ! Des têtes de types ! Y'en a partout sur les murs !
SHYRIÛ: Tu es sûr ?!
SEYAR: C'est ça, ou alors c'est le papier-peint le plus moche que j'ai jamais vu ! (de moins en moins rassuré) Oh, j'aime pas ça, Shyriû ! J'aime pas...
MASQUE-DE-MORT: Bouh.
Seyar pousse un cri strident particulièrement effémininé.
MASQUE-DE-MORT: Bienvenue dans l'antre de Masque-de-Mort, Chevalier d'Or du Cancer !
SHYRIÛ: Masque-de-Mort ! J'aurais dû m'en douter !
MASQUE-DE-MORT: (amusé) Tiens, Shyriû... Alors, quoi d'neuf depuis que je t'ai ridiculisé au Cinq Pics, en Chine ?
Transition impromptue vers une scène de l'épisode 39, avec l'Entrée des Gladiateurs, de Julius Fucik, en prime.
Narf.
SHYRIÛ: Seul un être aussi ignoble que toi pouvait avoir une décoration aussi ignoble que... Toi.
MASQUE-DE-MORT: (l'air mauvais) Coquet, n'est-il pas ? (se croyant dans un nouveau numéro de Question Maison) Oui, c'est un p'tit arrangement que j'ai fais avec les visages torturés des âmes de mes nombreuses victimes... Hin hin hin ! Vous aimez ? C'est Feng shui.
SHYRIÛ: Tu vas payer pour tes crimes, assassin ! Mon ami Pégase et moi, nous te vaincrons, au nom de la Justice ! N'est-ce pas, Seyar ?
SEYAR: (prenant ses jambes à son cou) T'inquiètes pas, j'vengerais ta mort !
Musique-à-bide.
SHYRIÛ: 'Faut vraiment que j'me trouve un meilleur meilleur ami...
MASQUE-DE-MORT: Hé hé ! Tu verrais ta tête ! Elle serait du plus bel effet dans mon boudoir !
SHYRIÛ: Misérable ! N'as-tu donc aucun état d'âme ?
MASQUE-DE-MORT: (lançant son attaque) Oh, mais si, bien sûr ! PAR LES VAGUES D'HADÈS !
Surpris, Shyriû s'envole dans la noirceur de l'espace.
MASQUE-DE-MORT: Et... Ta-daaaam !
Un décor asiatique. Une musique asiatique.
"Chine".
Une étoile filante fend le ciel nocturne.
SHUNREÏ: (avec un accent tellement cliché que Kodak doit être sponsor) Oh ! Une étoile filante ! Elle fonce vers le Dragon ! Mon dieu, alors ça veut dire que... Je vais pouvoir faire un vœu ! (à genoux) Cher Père Noël, je voudrais que tu m'apportes...
Un décor rocailleux et macabre, avec des feux follets, et Shyriû étendu par terre.
SHYRIÛ: (se réveillant, pensée) J'tiens vraiment pas l'alcool de riz... Oh, mais ! Je revois ?! J'ai recouvré la vue ! Mais alors, cet endroit... (regardant l'endroit) C'est donc la Grèce ! (faisant le tour des lieux) Ben comme quoi 'faut jamais se fier aux tours opérateurs : c'que c'est laid ! (remarquant une longue file de silhouettes au teint morbide) Oh ! Là-bas ! Ca doit être des touristes, en visite guidée ! (enthousiaste) Ben moi qui ai toujours rêvé de visiter l'Acropole, c'est l'occasion ou...
Il est interrompu par une boule de lumière qui le frappe par derrière, et le fait s'effondrer sur le sol.
MASQUE-DE-MORT: (écrasant Shyriû avec son pied) Ha ha ha ha ha ha ! Bienvenue au Puits de l'Enfer, mon frère ! Là où tous les morts viennent se jeter inexorablement, comme des Lemmings ! Hin hin hin ! J'espère que t'as emporté ton p'tit parapluie !
SHYRIÛ: (ne se laissant pas impressionner) Désolé, Masque-de-Mort, mais si je dois un jour aller en Enfer, ce ne sera pas avant 13 ans et plusieurs OAV !
MASQUE-DE-MORT: Oh, mais on joue les fortes têtes, à c'que j'vois ! Hé hé hé ! (attrapant Shyriû par les cheveux pour le traîner par terre) Pour la peine, elle finira au-dessus de ma cheminée !
Masque-de-Mort part dans un fou rire des plus ignobles, tandis qu'il emmène Shyriû au bord du Puits de l'Enfer.
MASQUE-DE-MORT: (au bord du gouffre, portant Shyriû à bout de bras) Les histoires les plus courtes étant les meilleures, place à la chute !
SHYRIÛ: (pensée) La situation est désespérée…! 'Manquerait plus que les Chevaliers d'Acier viennent à mon secours...
MASQUE-DE-MORT: (prenant son élan) Eeeeet ho- ...! (interrompu dans son geste) Hum ?
Une voix résonne aux oreilles des deux Chevaliers.
SHYRIÛ: (pensée) Cette voix...
Des bulles de lumières apparaissent, entourant Shyriû et Masque-de-Mort.
Ce sont des prières !
Des prières au Père Noël, allant de Barbie-à-la-plage à un VTT, en passant par une panoplie Batman et une Game Boy...
MASQUE-DE-MORT: Ben v'là aut'chose : j'me fais attaquer par des bulles de champagne !
SHYRIÛ: (pensée) Oui, c'est bien elle... (à voix haute) Shunreï !
Shunreï, aux Cinq Pics, s'en donne à cœur joie avec sa longue liste de souhaits.
SHYRIÛ: (pensée) Je me souviens de notre rencontre comme si c'était il y a 6 ans...
Flash-back.
Les Cinq Pics, six ans plus tôt.
SHYRIÛ: (racontant son souvenir) A l'époque, je venais d'arriver aux Cinq Pics, en Chine, pour devenir Chevalier...
VIEUX MAÎTRE: (assis sur son bout de rocher, devant la Grande Cascade de Rozan) Ainsi donc, tu es venu aux Cinq Pics, en Chine, pour devenir Chevalier ?
PETIT SHYRIÛ: Ben c'est plus ou moins c'que vient de dire le narrateur...
VIEUX MAÎTRE: Bon, d'accord, j'veux bien t'entraîner. J'ai rien d'autre à faire de mes journées, d’toutes façons...
PETIT SHYRIÛ: (qui serre les poings) Parfait ! Le temps de poser mon sac-à-dos invisible, et j'suis à vous ! (un petit rire moqueur se fait entendre) Oh ?
Une petite fille, habilement cachée derrière un arbre, regarde d'un air amusé le nouvel arrivant.
PETIT SHYRIÛ: (pensée) Hum, elle est bien roulée, l'autochtone...
SHYRIÛ: Me dis-je.
VIEUX MAÎTRE: Ca c'est Shunreï. Ses parents l'ont abandonné à cause de la Loi sur l'Enfant Unique, alors elle vit ici, maintenant…
PETIT SHYRIÛ: Excellent ! Nous serons donc deux camarades en compétition pour l'Armure ! En garde !
Shunreï rit de plus bel.
PETIT SHYRIÛ: (pensée, analysant la situation et son adversaire) Hum... Son assurance n'a d'égale que son Art du camouflage... Je dois réfléchir à comment la contrer...
SHYRIÛ: Mais Shunreï ne briguait pas l'Armure du Dragon : c'était juste l'esclave du Vieux Maître. Une fois ce quiproquo passé, nous fîmes plus amples connaissances...
PETITE SHUNREÏ: Toi aussi on t'a abandonné parce que t'es une fille ?
PETIT SHYRIÛ: Non, moi j'ai juste les cheveux longs.
SHYRIÛ: Et tandis qu'elle me parlait de son beau pays...
PETIT SHYRIÛ: Comment ça, "un seul parti politique" ?!
SHYRIÛ: Moi, je lui parlais du mien...
PETITE SHUNREÏ: Comment ça, "tous les livres sont pas petits et rouges" ?!
SHYRIÛ: Nous n'étions encore que des enfants, mais une vraie relation se nouait déjà entre nous...
PETITE SHUNREÏ: On s'mariera quand on s'ra grands ?
PETIT SHYRIÛ: D'accord.
Un paysage d'hiver.
SHYRIÛ: les mois passèrent. (le jeune Shyriû est assis en tailleur sur un bout de rocher, impassible) Et pendant que le Vieux Maître m'apprenait tout ce qu'il savait - c'est-à-dire surtout à rester assis -, Shunreï me montrait toutes les beauté de l'Orient...
Flash-back dans le Flash-back.
Shyriû et Shunreï, plus âgés, admire un panorama oriental.
SHUNREÏ: Bon ben ça c'est l'Orient.
SHYRIÛ: Ah oui, en effet : c'est beau. (fin du Flash-back) Ha, Shunreï... (sous le charme) Qui ne l'aimerait pas ?
MASQUE-DE-MORT: (pensée, encore soumis aux "prières" de Shunreï) Oh putain, elle commence sérieusement à me prendre la tête la caricature maoïste ! Rrrr...! Hin hin hin hin ! Il est grand temps que j'lui rende la pareille ! Mouah ha ha ha ha ha !
Masque-de-Mort envoie mentalement des ondes sur Shunreï, à plusieurs milliers de kilomètres de là (oui, je sais, c'est n'importe quoi).
SHUNREÏ: ("priant" toujours) ...Et une dinette; et enfin la paix dans le monde. Voilà, j'espère que j't'en n'ai pas trop demandé, Père Noël...
Elle est soulevée du sol par les ondes mentales envoyées à plusieurs milliers de kilomètres de là.
SHUNREÏ: (paniquée) Je crois que ça veut dire oui !
Masque-de-Mort lâche alors Shunreï.
L'enfoiré !
SHYRIÛ: Nooon !
Shunreï tombe dans les flots rugissant de la Grande Cascade de Rozan.
Le Vieux Maître se réveille.
VIEUX MAÎTRE: (pensée) Ah non, c'est vrai, j'suis complètement sourd !
Il se rendort.

Masque-de-Mort, fier de son forfait, rit machiavéliquement.
MASQUE-DE-MORT: Ha... Et on dit que j'suis pince-sans-rire...!
Il reprend son funeste rire où il l'avait laissé, tandis qu'on voit Shyriû serrer le poing.
Ce dernier pousse alors un cri de rage, son corps ne faisant plus qu'un avec la colère.
Ca va chier.
MASQUE-DE-MORT: (se brûlant la main au contact de Shyriû) Aaaargh ! Mais il a l'feu aux fesses ! Rrrr... Hm ? Ooooooh !
Une décharge d'énergie piquée à Dragon Ball Z éclaire l'infâme Chevalier d'Or.
Le Cosmos de Shyriû, enflammé au possible, fait s'envoler ses longs cheveux noirs (et cela bien avant la diffusion du premier épisode de Dragon Ball Z. Suivez mon regard...).
SHYRIÛ: Rrrrrrrrrrrrrr...
MASQUE-DE-MORT: (apeuré) Oh la, oh ! J'ai pas signé pour une parodie de DBZ !
SHYRIÛ: (enragé) Chevalier du Cancer, tu me rends malade !
MASQUE-DE-MORT: (sarcastique) Wouah, on me l'avait jamais faite, dis donc...
SHYRIÛ: Je n'ai jamais ressenti une telle haine envers quelqu'un ! Pas même les gens d'AB Productions ! Tu as provoqué la Colère du Dragon... (relâchant toute sa Cosmo-énergie) Et tu ne vas pas m'aimer quand je suis en colère !
Une aquarelle représentant un dragon chinois, avec le cri qui va avec, se dresse derrière notre héros.
MASQUE-DE-MORT: (pensée, paniqué) Oh non ! Il en vient aux tableaux animaliers, je suis fais !
SHYRIÛ: (s'élançant) Et... YAAAAAAA-
[5 minutes de Colère du Dragon plus tard...]
SHYRIÛ: (suspendu au-dessus du vide, tentant de négocier) On peut discuter !
MASQUE-DE-MORT: (se tâtant) Hmm... Pas envie.
SHYRIÛ: (énervé) Ordure... Comment quelqu'un comme toi a-t-il pu recevoir une Armure d'Or ?!
MASQUE-DE-MORT: Oh, j't'en pris, pas de leçon de morale...
SHYRIÛ: (sur le ton de la conversation) Nan, mais sérieux. Tu t'appelles "Masque-de-Mort", tu décores ta Maison avec des macchabées, et ton attaque c'est les "Vagues d'Hadès"... Tsss ! Y'sont cons ceux qui donnent les Armures, ou quoi ?
MASQUE-DE-MORT: (réfléchissant sérieusement à la question) Hum... En effet c'est une bonne question. J'ai toujours pensé que le plus fort était forcément le...
SHYRIÛ: C'était une diversion ! (voulant frapper Masque-de-Mort à la cheville) Yaaaah !
Bing !
Aucun effet. Shyriû se pète juste la main sur l'Armure de son adversaire.
Musique-à-bide.
SHYRIÛ: Aïe.
MASQUE-DE-MORT: Vingt-quatre carats, p'tit. ‘Faudra faire mieux que ça...
SHYRIÛ: Bah quoi, ça valait l'coup d'essayer...
Masque-de-Mort piétine la main de Shyriû pour lui faire lâcher prise.
SHYRIÛ: (pensée) Ca ne sert à rien, il est trop fort. Tant qu'il aura cette Armure...
SAORI: Ne baisse pas les bras, Shyriû...
Saori, dans sa tenue d'Athéna, le teint pâle (mais étincelant), arrive avec son spectre lumineux et l'Espoir qui va avec.
SAORI: Sinon tu vas tomber, forcément.
SHYRIÛ: Princesse Saori ? Vous, ici ?
SAORI: (d'une voix douce) Oui... (d'une voix moins douce) Et je tiens à préciser que ma présence aux Enfers et ma pâleur fantomatique ne sont en aucun la preuve de mon prétendu décès ! Enfin bref... (re-d'une voix douce) Courage, Chevalier : tu vaincras ! Grâce au seul pouvoir accordé par les Dieux aux Hommes...
SHYRIÛ: La Puissance de l'Amour ?
SAORI: Non, le Deus Ex Machina...!
Elle disparaît dans un rayon de lumière.
MASQUE-DE-MORT: (fonçant sur sa victime) Ha ha ha ha ha ! C'est l'heure du coup d'grâce, Shyriû !
SHYRIÛ: Que tu crois ! (retentant le coup de l'attaque à la cheville) Re-yaaaah !
Le choc est brutal.
Il faut dire que la jambière de Masque-de-Mort a foutu le camp !
MASQUE-DE-MORT: Aaaargh ! (tenant sa jambe cassée) Je jouerais jamais à la Juventus...!
SHYRIÛ: Deuxième service ! Prends ça !
Cette fois, c'est le protège-bras de l'Armure d'or qui met les voiles.
Masque-de-Mort hurle à la mort.
Le pauvre.
MASQUE-DE-MORT: J'entrerais jamais au Conservatoire non plus ! Mais comment ça s'fait ?!
SHYRIÛ: (solennel) L'Armure du Cancer te rejette, Masque-de-Mort. Elle ne voit plus en toi un Chevalier, car tu es trop mauvais !
MASQUE-DE-MORT: (se redressant péniblement) Mais j'la porte depuis des années ! Pourquoi elle se réveille que maintenant ?!
SHYRIÛ: (grave) Parce que.
Sur l'air de Hot Stuff, de Donna Summer, l'Armure du Cancer fuit son propriétaire, qui se retrouve vite torse nu.
SHYRIÛ: Mais heureusement pour toi, les dessins animés m'ont appris le fair-play...
Il enlève lui aussi son Armure.
MASQUE-DE-MORT: Woh-oh ! J'ai pas non plus signé pour un truc Yaoi !
SHYRIÛ: (pensée) Pour le vaincre, je dois trouver le Septième Sens... Le Vieux Maître ne me l'a pas enseigné, car c'est un piètre professeur. Mais si cette andouille de Seyar a réussi, tout le monde peut y arriver !
MASQUE-DE-MORT: (dont les ongles ont poussés à une vitesse phénoménale) Hin hin hin hin hin ! Prépare ta valise, Shyriû. Tu seras au Tartare tôt ou tard !
Shyriû se concentre, élevant sa cosmo-énergie jusqu’à son paroxysme : le Septième Sens !
MASQUE-DE-MORT: Pincez-moi ! Je rêve ?!
SHYRIÛ: (attaquant) Par la Colère du Dragon !
Masque-de-Mort, frappé en plein ventre, est projeté en arrière, et tombe (bêtement) dans le Puits de l'Enfer.
MASQUE-DE-MORT: Aaaaaaaaaah ! Je n'apprécie pas l'ironie de la situatiooooooooooon...!
Et il disparaît dans les ténèbres.
SHYRIÛ: Chevalier du Cancer : tu meurs.
Shyriû se félicite de ce trait d'esprit, puis s'évanouit.
Poum, a'pa' terre.
Son "corps" se métamorphose alors en boule de lumière, l'âme de Shyriû quittant les Enfers pour retrouver son corps, toujours dans la Maison du Cancer.
[Représentation schématique de la Fécondation]
SHUN: (découvrant son camarade étendu sur le sol) Shyriû ! (accourant vers lui) Seigneur. L'espérance de vie de mes compagnons laisse franchement à désirer...
L'âme de Shyriû arrive alors, et réintègre son enveloppe charnelle.
SHYRIÛ: (dans les vapes) Shunreï... Shunreï !
Une idée perce dans l'esprit de Shun.
SHUN: (avec un accent chinois bancal qui lui vaudra sans doute un procès) Oui, Shyriû, je suis là ! Fais-moi un gros câlin !
SHYRIÛ: (qui n'est pas dupe) J't'ai reconnu, Shun.
SHUN: Bah zut, alors, mon imitation était pourtant parfaite... Mais... Ca voudrait dire que...?
Shyriû reste là, le regard fixe.
L'air bête.
SHUN: Shyriû, tu revois !
SHYRIÛ: Mais oui, c'est vrai ! Oh, merci, Deus Ex Machina !
SHUN: C'est fantastique !
SHYRIÛ: C'est merveilleux...!
SHUN: Oh, quelle joie !
SHYRIÛ: (ému) Je suis si heureux.
SHUN: Embrassons-nous !
SHYRIÛ: (d'un ton réprobateur) Shun...
SHUN: Bah quoi, ça valait l'coup d'essayer...
Fin.
Stinger: le dialogue sur le  serial killer, dans la Cité de la Peur.
Les Cinq Pics. La Grande Cascade de Rozan.
Le Vieux Maître est assis sur son rocher, avec à ses pieds Shunreï, qu'on croyait perdu.
VIEUX MAÎTRE: (pensée) Bah voilà, j'ai sauvé Shunreï. Et pour une fois que je fais quelque chose, tout le monde s'en fout ! Ah la la... (il jette un œil à Shunreï, inconsciente et trempée) Hé hé ! On voit à travers ses vêtements mouillés !

Dans la maisonnette de Shina.
Shina est allongée dans son lit, souffrante.
Elle se relève en gémissant.
SHINA: Oh, c’est la dernière fois que j’essaye de protéger Seyar ou un membre de sa famille…
CASSIOS: (entrant) Oh, Shina ! T’as repris connaissance, tes blessures vont mieux !
SHINA: Oui ! Mais tout ça c’est la faute de cette mauviette de Seyar ! Grrr… Celui-là ! (peu convaincante) Je le déteste vraiment beaucoup !
CASSIOS: (peu convaincu) Mais oui, mais oui… (sur le ton de la conversation) Tiens, ça m’fait penser que lui et ses compagnons sont au Sanctuaire.
SHINA: Quoi ?! Seyar est ici ? (sautant de son lit) Il m’aime ! Il est venu me chercher… !
Elle trébuche.
Cassios court pour la relever.
CASSIOS: Non, attends, t’es pas en état !
SHINA: Lâche-moi ! (essayant de marcher) Le seul état qui m’arrêtera, c’est l’état d’arrestation…
Elle titube et prend appuie sur le lit.
CASSIOS: Tu vois ? Même tes calembours tiennent pas debout…
SHINA: (se reprenant) Où est-ce qu’ils en sont, Cassios ?
CASSIOS: Bah dans l’dernier épisode, y z’étaient chez le Cancer, j’imagine qu’y sont à la Maison du Lion…
SHINA: (rassurée) Alors tout va bien : Ayor est de leur côté, il ne leur fera aucun mal...
CASSIOS: (perplexe) Euh, mais Ayor…  C’est pas celui qui t’a attaqué sans faire exprès parce qu’y t’avait pas vu arriver ?
Un temps.
SHINA: (courant vers la sortie) SEYAR VA SE FAIRE TUEEEEEEEEEEEEEEEEER !
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Ecran noir.
L’Horloge Zodiacale, puis la Maison du Lion, accompagnées de la musique d’intro du Roi Lion.
A l’intérieur de la Maison.
Seyar est face à Ayor, le Chevalier d’Or du Lion.
SEYAR: Ainsi c’est bien toi le Chevalier du Lion, comme je l’avais deviné lors de notre première rencontre…
[Vrai dialogue de la VF]
Ayor fait une gueule pas possible, loin d’être amicale.
SEYAR: (se reprenant) Ah ben nan, c’est vrai, c’est toi qui m’l’avait dit ! (tout sourire) En tout cas, ça fait plaisir de voir un visage amical !
Ayor fait toujours une gueule pas possible, loin d’être amicale, j’viens de le dire, bon sang de bonsoir.
Seyar reste impassible, le sourire aux lèvres.
SEYAR: (perdant patience) Bon. Il n’est de bonne société qui ne se quitte… Alors on s’appelle, on s’fait une bouffe ?
AYOR: (prenant enfin la parole, d’un ton menaçant) Désolé, mais quiconque voudra passer trépassera.
SEYAR: Quoi ?! Mais tu avais pourtant juré fidélité à Athéna ! En plus j’ai vérifié, t’avais pas croisé les doigts…
AYOR: Je sais, mais j’ai l’irrésistible envie de taper sur quelqu’un, et c’est tombé sur toi. Pas d’bol !
SEYAR: Ayor, tu sembles ailleurs ! Comme hypnotisé par un pouvoir démoniaque… Fais voir tes pupilles.
Gros plan sur les yeux d’Ayor.
SEYAR: (d’un ton accusateur) Oui, c’est bien c’que j’pensais… Tu bois pendant le service ! (pointant du doigt son opposant) Tu es ivre, Chevalier !
AYOR: (faisant de même) C’est toi qui me saoule.
Ayor lance une attaque dévastatrice dont les effets se font voir même à l’extérieur du Temple.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT SUPER MAL !
Retour à l’intérieur.
Seyar s’écroule par terre.
SEYAR: (pensée) Qu’est-ce qui s’est passé ? J’ai rien compris ! On aurait dit une planche de Saint Seiya G ! (à voix haute) Il m’a envoyé une décharge électronique ?
[Vrai dialogue de la VF aussi]
Ayor jubile, avec un air sadique sur le visage.
SEYAR: (pensée) Il n’est pas dans son état normal. Ce n’est plus le Ayor que j’ai connu. (l’image devient toute floue) D’ailleurs, ça m’provoque un flash-back…
Flash-back #1.342.

Au moins.

Seyar, bien plus jeune, est poursuivi par Marine, qui a déjà le physique de ses 16 ans.
PETIT SEYAR: Tu m’attraperas pas-euh !
MARINE: Seyar, attends !
PETIT SEYAR: Plaît-il ? Ouïlle !
Marine lui colle une grosse gifle.
MARINE: Tiens ! Bien fait, sale gosse !
PETIT SEYAR: (s’insurgeant) Non mais ça va pas bien, ou quoi ? J’vais appeler la Protection de l’Enfance, si ça continue, tu vas voir, hein ! J’ai des droits, merde !
MARINE: (qui n’en n’a rien à faire) Mais oui, mais oui… Pourquoi tu t’enfuyais ?
PETIT SEYAR: C’est à cause des autres : y font rien qu’à dire que les orientaux peuvent pas devenir Chevaliers ! Et moi j’en ai marre de tout ces bouffeurs de moussaka homosexuels et de leurs foutus préjugés ! (se mettant à pleurnicher) Alors moi j’m’en fous, j’rentre au pays ! Même que j’ferais des mangasses et du cosplay, comme tout les japonais !
MARINE: Bon alors, déjà, on n’dit pas "cosplay", on dit "Armure Sacrée"… De deux, qu’est-ce que tu veux qu’on y fasse ?
PETIT SEYAR: (reprenant sa course en pleurant) Moi j’y fasse que j’me casse !
AYOR: (arrêtant Seyar) Hé, pas si vite ! Tu peux pas partir comme ça !
PETIT SEYAR: Ah ouais, zut, mon passeport.
AYOR: N’écoute pas ce que disent les autres ! Moi je pense que le talent n’a rien à voir avec l’origine ou la nationalité, et que tout le monde peut devenir Chevalier ! Et puis dis-toi que si tu partais, ça leur ferait trop plaisir…
PETIT SEYAR: (comprenant) Ouaiiis…! T’as raison : j’vais rester rien qu’pour les enquiquiner !
Ayor acquiesce, heureux qu’il ait fait le bon choix.
AYOR: Allez, va rejoindre ta maman, maintenant.
PETIT SEYAR: (jetant un œil apeuré en direction de Marine) Ben, elle m’fait peur quand même…
AYOR: Ne le punis pas trop sévèrement, Marine.
MARINE: Alors ça, ça ferait mal !
PETIT SEYAR: A moi aussi, pour le coup.
Ayor s’éloigne ensuite, au soleil couchant.
SEYAR: (jouant les narrateurs) Je n’ai jamais oublié son conseil…
La caméra descend lentement vers le postérieur bien ferme d’Ayor.
MARINE: (admirative) Beau p’tit cul.
SEYAR: Ni le fait qu’il ait un beau p’tit cul.
Fin du Flash-back.
Retour à la Maison du Lion, où Seyar se relève péniblement.
SEYAR: (pensée, déterminé) Voilà pourquoi je n’laisse jamais tomber face à un adversaire : pour le faire chier jusqu’au bout !
AYOR: (s’approchant de sa victime) Tu ferais mieux d’abandonner, Pégase : à être trop têtu, on finit buté…
Gros plan sur Seyar, montrant les dents.
AYOR: (tandis que la caméra se retrouve à l’horizontale) Et arrête de me regarder de travers, ça m’donne la nausée.
SEYAR: (faisant brûler son Cosmos) Humpf ! J’refuse de me faire tuer par un type qui a un nom de barre chocolatée ! Brûle, mon Cosmos !
Ayor, ravi qu’on lui donne un prétexte, lance son attaque.
SEYAR: Ca y est, je l’vois !
Pause !
Tel un spectacle de Jean-Michel Jarre, des traits de lumière traversent la pièce de toute part.
SEYAR: Grâce à la fonction Arrêt sur Images de mon magnétoscope, je vois clairement son attaque ! Ha ! Ben j’pensais pas qu’ça marcherait !
Lecture !
Seyar fonce au travers des rayons d’Ayor, tel un Tom Cruise sur-vitaminé.
SEYAR: (pensée) Ayor est à côté de ses pompes… Un grand coup d’une des miennes le fera p’tête sortir de son cirage ! (il saute, pied en avant) Le Pied de Pégaaaaaaaaaaaaaase !
AYOR: Hm ?!
Seyar se prépare à frapper !
SEYAR: Et yaaaaa-
Mais c’est sans compter une colonne malencontreusement placé entre lui et le Chevalier d’Or, et contre laquelle sa jambe vient se cogner bêtement.
SEYAR: (tombant à la renverse) Aïe ! Oaaaaah ! (s’écrasant au sol) Taaah ! (tandis que sa jambe suit l’exemple de son propriétaire) Aaaaaaaargh ! Si j’connaissais le con qui a dessiné c’décor !
Ayor arrive derrière lui d’un pas lourd et déterminé.
Ses yeux sont rouges parce que c’est plus effrayant, et le thème de Terminator 2 l’accompagne, preuve que c’est une véritable machine à tuer.
AYOR: Et bien, Chevalier ? On s’casse la guibolle en faisant des cabrioles ?
SEYAR: (sur le ton de la conversation) Tu crois que j’peux revaloriser ça en accident du travail ?
AYOR: Tu sais ce qu’on fait à un cheval quand il a la jambe cassée, Pégase ?
La caméra passe en vue subjective, avec un filtre rouge et des capteurs numériques (Terminator, vous dis-je !) qui détecte la présence de Seyar.
AYOR: On l’achève. Hin hin hin hin !
SEYAR: Gnnn… Je n’ai pas encore dit mon dernier mot !
AYOR: (attaquant) PAR LA BOULE DE FEU !
Ayor lance une nouvelle attaque dévastatrice dont les effets se font voir même à l’extérieur du Temple.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT VRAIMENT SUPER MAL !
Pendant ce temps…
Shyriû et Shun courent dans des escaliers (je ne peux pas être plus précis).
SHYRIÛ: (heureux) Ha ! Seyar va pas en revenir quand j’lui dirais que j’ai recouvré la vue !
SHUN: (à lui-même, agacé) Ouais, il l’a pas encore entendu une quinzaine de fois, lui…
Une masse imposante leur barre soudain la route.
CASSIOS: ‘Faudrait déjà qu’y revienne vivant de son prochain combat ! Ha ha ha !
SHUN: Mais… Qui es-tu ?
CASSIOS: Je suis Cassios ! Celui que Seyar a affronté pour l’Armure de Pégase !
SHYRIÛ: (se rappelant) Ha ouais, le gars qui pourra jamais porter de lunettes !
CASSIOS: A l’heure qu’il est, votre copain doit être en train d'se faire massacrer par Ayor, le Chevalier d’Or du Lion…
SHUN: Qu’est-ce qui te mets la puce à l’oreille ?
CASSIOS: (se tournant vers la Maison du Lion) Ben…
Ayor lance une nouvelle attaque dévastatrice dont les effets… ‘Fin bref, vous avez compris le principe.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT TOUJOURS SUPER MAL !
CASSIOS: (expliquant la situation) Le truc, c’est qu’après être rentré du Japon…
Flash-back.
Dans la chambre du Pope.
CASSIOS: (jouant les narrateur) Ayor est parti s’expliquer avec le Grand Pope…
AYOR: (pointant le Pope du doigt infamant de la Justice) Inutile de mentir, Grand Pope, je sais tout !
POPE: (amusé) Ah oui ? Et la capitale de la Colombie ?
AYOR: Bogotá.
POPE: (paniqué) Mon dieu, mais c’est vrai, il sait tout !
CASSIOS: C’est là que le Chevalier de la Vierge est apparu…
SHAKA: Prépare-toi à un combat de mille jours, Chevalier !
AYOR: (un peu embêté) C’t’à dire que j’ai posé mes RTT en août, alors si on pouvait faire vite…
Shaka et Ayor commencent alors à se battre, n’écoutant que leur sens du devoir respectif, et Cassios, qui dit…
CASSIOS: Les deux Chevaliers d’Or se lancèrent dans la bataille, concentrés l’un sur l’autre comme du jus de tomate…
Les deux assauts s’annulent, et Shaka et Ayor se retrouvent face-à-face, bloqués l’un l’autre.
Ca fait con.
CASSIOS: Le Grand Pope profita alors de la situation pour attaquer sournoisement le Chevalier du Lion…
POPE: (sournoisement) Hé hé hé… (montrant du doigt quelque chose) Oh, là-bas, une femme sans masque !
AYOR: Où ça ? Où ça ?
POPE: (lançant un rayon lumineux qui atteint Ayor en plein milieu du front) PAN !
Ayor tombe à genoux en grognant, tentant tant qu’il le peut de résister à l’effet de l’attaque hypnotique.
Le Grand Pope, lui, est mort de rire.
POPE: Te voilà maintenant sous l’emprise du Rayon Satanique, mon p’tit chat… Tu vas devenir une véritable bête sauvage, assoiffée de sang ! Et le plus drôle, c’est que tu ne retrouveras toute ta tête que quand tu verras quelqu’un mourir sous tes yeux !
Rire sardonique de circonstance.
Fin du Flash-back.
CASSIOS: (bloquant toujours le passage) Voilà pourquoi vous pouvez pas passer !
SHYRIÛ: (d’un ton solennel) Ecoute, mon p’tit bonhomme. Je viens de recouvrer la vue…
SHUN: (hors-champ) Seize.
SHYRIÛ: (continuant sur le même ton solennel) Mais pendant que j’étais aveugle, j’ai arrêté de juger sur les gens sur leur apparence… (énervé) Et ça m’a beaucoup manqué ! Alors laisse-moi te dire que toi et ta tronche de Néandertal, vous êtes certainement pas des gentils ! C’est pourquoi nous allons-
CASSIOS: (fonçant tête baissée) YAAAAAAAAAH !
SHYRIÛ: Et merde.
Boum !
SHYRIÛ: (heurté de plein fouet) Duaaaaaaaaah… ! (tombant en arrière) J’en ai marre… !
Il dévale les escaliers avec fracas.
Musique-à-bide.
SHUN: (amusé) Moi j’m’en lasse pas.
Transition éclair.
Seyar subit une des attaques du Chevalier du Lion.
AYOR: J’adore me servir de toi comme punching-ball, Chevalier…
Seyar s’écrase au sol.
AYOR: Mais tes cris de douleurs me percent les tympans. Donc, finissons-en !
SEYAR: (allongé par terre) Gnnn… Bon, au moins la situation peut pas être pire…
CASSIOS: Seyar !
SEYAR: D’oh !
AYOR: (qui déteste être interrompu) Hé, j’allais lui régler son compte !
CASSIOS: (d’un ton méchant) Ca tombe bien, j’ai un compte à régler avec lui ! Hin hin hin !
SEYAR: (agacé) Cassios, on en a déjà parlé, cette Armure est trop petite pour toi…
Illustration de Cassios, revêtu de l’Armure de Pégase (réalisé par votre serviteur bien aimé).

Rires de sitcom.
AYOR: Allons, Pégase, prête-lui une oreille attentive, il en a bien besoin…
CASSIOS: Hé hé. La nouvelle de ton arrivée est pas tombée dans l’oreille d’un sourd : c’est l’occasion ou jamais d’prendre ma revanche ! Hin hin hin !
Seyar fait la tête.
CASSIOS: (une idée derrière la tête) Mais avant j’ai deux mots à dire à Ayor… (il fonce sur Ayor) CÂLIN GRATUIIIIIT !
Cassios entoure Ayor de ses bras, et le presse comme un citron !
Ayor crie de douleur.
AYOR: Oh, non ! Un retournement de situation !
SEYAR: (décontenancé) Cassios ! A quoi tu joue, enfoiré ?! C’est moi le héros de cet épisode !
CASSIOS: (dans l’effort) Je te hais, Seyar. Mais Shina t’aime… Et moi, j’aime Shina ! C’est pour ça que j’te sauve !
SEYAR: (perplexe) Tu t’rends bien compte que même moi j’trouve ça complètement ridicule ?
CASSIOS: On taillera une bavette plus tard ! J’ai un Chevalier d’Or sur les bras, et il en a dans l'ventre !
AYOR: (avec difficulté) P-pas… autant… que… Toi ! YAAAAAAAH !
Il frappe Cassios en plein ventre, et c’est vraiment dégoutant à voir.
Cassios crache du sang, et s’écroule.
Bam.
SEYAR: Cassios ! (s’approchant de son pas-ami) Roooh… Tu le sais, pourtant, que t’as pas un physique de protagoniste ! Alors pourquoi t’as fait ça ?
CASSIOS: (avec difficulté) Je l’ai fait pour Shina. J’aurais pas supporté de la voir triste…
SEYAR: Oui, ben une boite de Kleenex et des Mon Chéri, ça aurait fait l’affaire…
CASSIOS: Chacun sa déesse, Seyar… (levant les yeux) Moi quand je regarde vers le Ciel, c’est elle que je vois briller parmi les étoiles…
Le portrait souriant (!) de Shina apparaît.
AYOR: Ouais, non, ça c’est un poster que j’ai accroché au plafond.
Un temps.
CASSIOS: Oh. Pas grave. Parce que j’l’aime quand même !
Les larmes lui montent aux yeux, dans une scène qui lui vaudra l’Oscar du Meilleur Acteur dans un Second Rôle (si si).
SEYAR: Tiens, au fait, elle est où, Shina ?
CASSIOS: Euh…
Transition souvenir.
Dans la maisonnette de Shina.
SHINA: (s’apprêtant à sortir) Courage, Seyar ! Ton bouclier humain arrive !
CASSIOS: (l’attrapant par le bras) Non, j’l’entends pas d’cette oreille !
Il la frappe dans le ventre (comme quoi, il l’aura pas volé).
Shina s’écroule dans ses bras.
CASSIOS: Désolé, Shina, mais c’est pour ton bien !
SHINA: (proche de l’évanouissement) Me fait pas rire, j’ai mal aux côtes…
Elle s’évanouie.
Re-transition souvenir.
SEYAR: Wah. J’ai jamais été aussi content qu’tu sois pas amoureux de moi… !
CASSIOS: Prend bien soin, d’elle, Seyar... Je te la confie.
SEYAR: Tu parles d’un cadeau !
CASSIOS: (agonisant) Hé. J’t’avais dit que j’prendrais ma revanche…
Cassios ferme les yeux, et se tait pour toujours (ça veut dire qu’il est mort).
SEYAR: (de l‘émotion dans la voix) Cassios ! Cassios, non ! Pas toi ! Cassios ! Cas-
AYOR: (qui n’en a rien à foutre d’avoir vu quelqu’un mourir sous ses yeux) Hem-hem.
Seyar se tourne vers lui.
SEYAR: (irrité) Oh, tu permets ? J’ai un moment d’émotion, là.
AYOR: Et moi toujours envie de frapper des gens. Donc si on pouvait…
SEYAR: (attaquant) MOMENT D’EMOTION, J’AI DIIIIIIIIIIIIIIT !
Ayor, touché, s’écrase contre une colonne, en émettant un miaulement piqué aux Nuls.
SEYAR: Non mais. Bon, qu’est-ce que j’disais, moi ? Ah oui. (retournant auprès de Cassios) Cassios, pas toi, non ! (commençant à pleurer) J’t’ai jamais aimé, Cassios… (sanglots) Tu m’tabassais à l’entraînement; tu m’piquais mon flan-caramel à la cantine… T’as même essayé de me tuer. Deux fois ! (sanglots) C’était le bon temps…
Shyriû et Shun entrent dans la Maison du Lion, et rejoignent en silence leur partenaire.
SEYAR: Alors… Pourquoi, Cassios ? Pourquoi ? Pourquoi je pleure ? Hein !? Pourquoi je pleure !? POURQUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !?
Il fond en larmes devant ses deux amis.
SHYRIÛ: (timidement) Euh… J’imagine que tout le monde s’en fout que j’ai recouvré la vue ?
SHUN: Shyriû… Ferme ta putain d’gueule !
SHYRIÛ: C’est bien c’que j’pensais.
Fin.
[A la mémoire de Marc François]
Stinger : Le Lion est Mort ce Soir, par Pow woW. Reprise de Henri Salvador, qui l’avait repris de Solomon Linda.
Dans la Maison du Lion.
Ayor reprend connaissance.
AYOR: (pensée) Oh, j’ai mal au casque… ! ‘Faut que j’arrête de goûter à la cuisine de Lithos…
Il aperçoit Seyar, Shyriû, et Shun, toujours près du corps inanimé de Cassios.
AYOR: (tout sourire) Hé, salut les mecs ! (il s’approche) Ben vous en faites une tête ! Qu’est-ce qui se passe ?
SEYAR: (le plus simplement du monde) T’étais en train de délirer, et t’as tué un type.
Un temps.
AYOR: Meeeeeeeeerde… ! (recouvrant le corps de Cassios avec sa cape) Vite, ’faut planquer le corps !
Plan large.
On voit les jambes de Cassios dépasser de la cape.
AYOR: Bah zut, il est trop grand.
Extérieur.
AYOR: (au loin) Vous auriez pas un tapis persan, par hasard ?