Les Chevaliers du Zodiaque, La Série Abrégée

Sur le chemin menant à la Quatrième Maison du Zodiaque.
SEYAR: Nous y sommes !
La Quatrième Maison du Zodiaque apparaît à l'écran (incroyable).
SHYRIÛ: La Quatrième Maison du Zodiaque...
SEYAR: D'après les pages horoscope des magazines, c'est celle du Cancer !
[Envoyez vos dons.]
SHYRIÛ: (d'un ton solennel) Seyar, mon ami. Peux-tu me dire où en est l'Horloge ?
SEYAR: Euh... (regardant vers l'Horloge du Zodiaque) Au 4ème Top, la flamme des Gémeaux viendra de s'éteindre.
SHYRIÛ: (grave) Il ne nous reste donc plus que neuve heures pour venger la mort de Saori...
SAORI: (au loin) Je n'suis pas encore morte, espèce de crétin !
SEYAR: Non, Shyriû ! Il ne faut pas dire ça !
SAORI: Ha, enfin !
SEYAR: Il faut rester positif, et se dire qu'il reste encore neuve heures pour venger la mort de Saori !
SAORI: (fulminant) Ouuuuuuuh !
SHYRIÛ: (retrouvant l'optimisme) Oui, tu as raison : il nous reste encore neuve heures !
SEYAR: Peut-être, mais c'est pas beaucoup.
Séquence d'intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Dans la Maison du Cancer, une ambiance de mort règne.
Mais la brume et la musique qui fait peur doivent y être pour quelque chose...
SEYAR: Brrrr ! Cette musique inquiétante ne m'dit rien qui vaille...!
SHYRIÛ: (marchant sur quelque chose) Oh ? Et crotte... J'crois qu'j'ai marché dedans...
SEYAR: Plaît-il ? (s'approchant) AH, MAIS...!
Shyriû a en réalité mis le pied sur la tête d'un homme qui sort du sol !
SEYAR: (sous le choc) Regarde où tu mets les pieds ! Tu marches sur la tête d'un type !
SHYRIÛ: (reculant) Mais euh, il a qu'à pas dormir par terre, lui, aussi...!
SEYAR: Aaah ! Des têtes de types ! Y'en a partout sur les murs !
SHYRIÛ: Tu es sûr ?!
SEYAR: C'est ça, ou alors c'est le papier-peint le plus moche que j'ai jamais vu ! (de moins en moins rassuré) Oh, j'aime pas ça, Shyriû ! J'aime pas...
MASQUE-DE-MORT: Bouh.
Seyar pousse un cri strident particulièrement effémininé.
MASQUE-DE-MORT: Bienvenue dans l'antre de Masque-de-Mort, Chevalier d'Or du Cancer !
SHYRIÛ: Masque-de-Mort ! J'aurais dû m'en douter !
MASQUE-DE-MORT: (amusé) Tiens, Shyriû... Alors, quoi d'neuf depuis que je t'ai ridiculisé au Cinq Pics, en Chine ?
Transition impromptue vers une scène de l'épisode 39, avec l'Entrée des Gladiateurs, de Julius Fucik, en prime.
Narf.
SHYRIÛ: Seul un être aussi ignoble que toi pouvait avoir une décoration aussi ignoble que... Toi.
MASQUE-DE-MORT: (l'air mauvais) Coquet, n'est-il pas ? (se croyant dans un nouveau numéro de Question Maison) Oui, c'est un p'tit arrangement que j'ai fais avec les visages torturés des âmes de mes nombreuses victimes... Hin hin hin ! Vous aimez ? C'est Feng shui.
SHYRIÛ: Tu vas payer pour tes crimes, assassin ! Mon ami Pégase et moi, nous te vaincrons, au nom de la Justice ! N'est-ce pas, Seyar ?
SEYAR: (prenant ses jambes à son cou) T'inquiètes pas, j'vengerais ta mort !
Musique-à-bide.
SHYRIÛ: 'Faut vraiment que j'me trouve un meilleur meilleur ami...
MASQUE-DE-MORT: Hé hé ! Tu verrais ta tête ! Elle serait du plus bel effet dans mon boudoir !
SHYRIÛ: Misérable ! N'as-tu donc aucun état d'âme ?
MASQUE-DE-MORT: (lançant son attaque) Oh, mais si, bien sûr ! PAR LES VAGUES D'HADÈS !
Surpris, Shyriû s'envole dans la noirceur de l'espace.
MASQUE-DE-MORT: Et... Ta-daaaam !
Un décor asiatique. Une musique asiatique.
"Chine".
Une étoile filante fend le ciel nocturne.
SHUNREÏ: (avec un accent tellement cliché que Kodak doit être sponsor) Oh ! Une étoile filante ! Elle fonce vers le Dragon ! Mon dieu, alors ça veut dire que... Je vais pouvoir faire un vœu ! (à genoux) Cher Père Noël, je voudrais que tu m'apportes...
Un décor rocailleux et macabre, avec des feux follets, et Shyriû étendu par terre.
SHYRIÛ: (se réveillant, pensée) J'tiens vraiment pas l'alcool de riz... Oh, mais ! Je revois ?! J'ai recouvré la vue ! Mais alors, cet endroit... (regardant l'endroit) C'est donc la Grèce ! (faisant le tour des lieux) Ben comme quoi 'faut jamais se fier aux tours opérateurs : c'que c'est laid ! (remarquant une longue file de silhouettes au teint morbide) Oh ! Là-bas ! Ca doit être des touristes, en visite guidée ! (enthousiaste) Ben moi qui ai toujours rêvé de visiter l'Acropole, c'est l'occasion ou...
Il est interrompu par une boule de lumière qui le frappe par derrière, et le fait s'effondrer sur le sol.
MASQUE-DE-MORT: (écrasant Shyriû avec son pied) Ha ha ha ha ha ha ! Bienvenue au Puits de l'Enfer, mon frère ! Là où tous les morts viennent se jeter inexorablement, comme des Lemmings ! Hin hin hin ! J'espère que t'as emporté ton p'tit parapluie !
SHYRIÛ: (ne se laissant pas impressionner) Désolé, Masque-de-Mort, mais si je dois un jour aller en Enfer, ce ne sera pas avant 13 ans et plusieurs OAV !
MASQUE-DE-MORT: Oh, mais on joue les fortes têtes, à c'que j'vois ! Hé hé hé ! (attrapant Shyriû par les cheveux pour le traîner par terre) Pour la peine, elle finira au-dessus de ma cheminée !
Masque-de-Mort part dans un fou rire des plus ignobles, tandis qu'il emmène Shyriû au bord du Puits de l'Enfer.
MASQUE-DE-MORT: (au bord du gouffre, portant Shyriû à bout de bras) Les histoires les plus courtes étant les meilleures, place à la chute !
SHYRIÛ: (pensée) La situation est désespérée…! 'Manquerait plus que les Chevaliers d'Acier viennent à mon secours...
MASQUE-DE-MORT: (prenant son élan) Eeeeet ho- ...! (interrompu dans son geste) Hum ?
Une voix résonne aux oreilles des deux Chevaliers.
SHYRIÛ: (pensée) Cette voix...
Des bulles de lumières apparaissent, entourant Shyriû et Masque-de-Mort.
Ce sont des prières !
Des prières au Père Noël, allant de Barbie-à-la-plage à un VTT, en passant par une panoplie Batman et une Game Boy...
MASQUE-DE-MORT: Ben v'là aut'chose : j'me fais attaquer par des bulles de champagne !
SHYRIÛ: (pensée) Oui, c'est bien elle... (à voix haute) Shunreï !
Shunreï, aux Cinq Pics, s'en donne à cœur joie avec sa longue liste de souhaits.
SHYRIÛ: (pensée) Je me souviens de notre rencontre comme si c'était il y a 6 ans...
Flash-back.
Les Cinq Pics, six ans plus tôt.
SHYRIÛ: (racontant son souvenir) A l'époque, je venais d'arriver aux Cinq Pics, en Chine, pour devenir Chevalier...
VIEUX MAÎTRE: (assis sur son bout de rocher, devant la Grande Cascade de Rozan) Ainsi donc, tu es venu aux Cinq Pics, en Chine, pour devenir Chevalier ?
PETIT SHYRIÛ: Ben c'est plus ou moins c'que vient de dire le narrateur...
VIEUX MAÎTRE: Bon, d'accord, j'veux bien t'entraîner. J'ai rien d'autre à faire de mes journées, d’toutes façons...
PETIT SHYRIÛ: (qui serre les poings) Parfait ! Le temps de poser mon sac-à-dos invisible, et j'suis à vous ! (un petit rire moqueur se fait entendre) Oh ?
Une petite fille, habilement cachée derrière un arbre, regarde d'un air amusé le nouvel arrivant.
PETIT SHYRIÛ: (pensée) Hum, elle est bien roulée, l'autochtone...
SHYRIÛ: Me dis-je.
VIEUX MAÎTRE: Ca c'est Shunreï. Ses parents l'ont abandonné à cause de la Loi sur l'Enfant Unique, alors elle vit ici, maintenant…
PETIT SHYRIÛ: Excellent ! Nous serons donc deux camarades en compétition pour l'Armure ! En garde !
Shunreï rit de plus bel.
PETIT SHYRIÛ: (pensée, analysant la situation et son adversaire) Hum... Son assurance n'a d'égale que son Art du camouflage... Je dois réfléchir à comment la contrer...
SHYRIÛ: Mais Shunreï ne briguait pas l'Armure du Dragon : c'était juste l'esclave du Vieux Maître. Une fois ce quiproquo passé, nous fîmes plus amples connaissances...
PETITE SHUNREÏ: Toi aussi on t'a abandonné parce que t'es une fille ?
PETIT SHYRIÛ: Non, moi j'ai juste les cheveux longs.
SHYRIÛ: Et tandis qu'elle me parlait de son beau pays...
PETIT SHYRIÛ: Comment ça, "un seul parti politique" ?!
SHYRIÛ: Moi, je lui parlais du mien...
PETITE SHUNREÏ: Comment ça, "tous les livres sont pas petits et rouges" ?!
SHYRIÛ: Nous n'étions encore que des enfants, mais une vraie relation se nouait déjà entre nous...
PETITE SHUNREÏ: On s'mariera quand on s'ra grands ?
PETIT SHYRIÛ: D'accord.
Un paysage d'hiver.
SHYRIÛ: les mois passèrent. (le jeune Shyriû est assis en tailleur sur un bout de rocher, impassible) Et pendant que le Vieux Maître m'apprenait tout ce qu'il savait - c'est-à-dire surtout à rester assis -, Shunreï me montrait toutes les beauté de l'Orient...
Flash-back dans le Flash-back.
Shyriû et Shunreï, plus âgés, admire un panorama oriental.
SHUNREÏ: Bon ben ça c'est l'Orient.
SHYRIÛ: Ah oui, en effet : c'est beau. (fin du Flash-back) Ha, Shunreï... (sous le charme) Qui ne l'aimerait pas ?
MASQUE-DE-MORT: (pensée, encore soumis aux "prières" de Shunreï) Oh putain, elle commence sérieusement à me prendre la tête la caricature maoïste ! Rrrr...! Hin hin hin hin ! Il est grand temps que j'lui rende la pareille ! Mouah ha ha ha ha ha !
Masque-de-Mort envoie mentalement des ondes sur Shunreï, à plusieurs milliers de kilomètres de là (oui, je sais, c'est n'importe quoi).
SHUNREÏ: ("priant" toujours) ...Et une dinette; et enfin la paix dans le monde. Voilà, j'espère que j't'en n'ai pas trop demandé, Père Noël...
Elle est soulevée du sol par les ondes mentales envoyées à plusieurs milliers de kilomètres de là.
SHUNREÏ: (paniquée) Je crois que ça veut dire oui !
Masque-de-Mort lâche alors Shunreï.
L'enfoiré !
SHYRIÛ: Nooon !
Shunreï tombe dans les flots rugissant de la Grande Cascade de Rozan.
Le Vieux Maître se réveille.
VIEUX MAÎTRE: (pensée) Ah non, c'est vrai, j'suis complètement sourd !
Il se rendort.

Masque-de-Mort, fier de son forfait, rit machiavéliquement.
MASQUE-DE-MORT: Ha... Et on dit que j'suis pince-sans-rire...!
Il reprend son funeste rire où il l'avait laissé, tandis qu'on voit Shyriû serrer le poing.
Ce dernier pousse alors un cri de rage, son corps ne faisant plus qu'un avec la colère.
Ca va chier.
MASQUE-DE-MORT: (se brûlant la main au contact de Shyriû) Aaaargh ! Mais il a l'feu aux fesses ! Rrrr... Hm ? Ooooooh !
Une décharge d'énergie piquée à Dragon Ball Z éclaire l'infâme Chevalier d'Or.
Le Cosmos de Shyriû, enflammé au possible, fait s'envoler ses longs cheveux noirs (et cela bien avant la diffusion du premier épisode de Dragon Ball Z. Suivez mon regard...).
SHYRIÛ: Rrrrrrrrrrrrrr...
MASQUE-DE-MORT: (apeuré) Oh la, oh ! J'ai pas signé pour une parodie de DBZ !
SHYRIÛ: (enragé) Chevalier du Cancer, tu me rends malade !
MASQUE-DE-MORT: (sarcastique) Wouah, on me l'avait jamais faite, dis donc...
SHYRIÛ: Je n'ai jamais ressenti une telle haine envers quelqu'un ! Pas même les gens d'AB Productions ! Tu as provoqué la Colère du Dragon... (relâchant toute sa Cosmo-énergie) Et tu ne vas pas m'aimer quand je suis en colère !
Une aquarelle représentant un dragon chinois, avec le cri qui va avec, se dresse derrière notre héros.
MASQUE-DE-MORT: (pensée, paniqué) Oh non ! Il en vient aux tableaux animaliers, je suis fais !
SHYRIÛ: (s'élançant) Et... YAAAAAAA-
[5 minutes de Colère du Dragon plus tard...]
SHYRIÛ: (suspendu au-dessus du vide, tentant de négocier) On peut discuter !
MASQUE-DE-MORT: (se tâtant) Hmm... Pas envie.
SHYRIÛ: (énervé) Ordure... Comment quelqu'un comme toi a-t-il pu recevoir une Armure d'Or ?!
MASQUE-DE-MORT: Oh, j't'en pris, pas de leçon de morale...
SHYRIÛ: (sur le ton de la conversation) Nan, mais sérieux. Tu t'appelles "Masque-de-Mort", tu décores ta Maison avec des macchabées, et ton attaque c'est les "Vagues d'Hadès"... Tsss ! Y'sont cons ceux qui donnent les Armures, ou quoi ?
MASQUE-DE-MORT: (réfléchissant sérieusement à la question) Hum... En effet c'est une bonne question. J'ai toujours pensé que le plus fort était forcément le...
SHYRIÛ: C'était une diversion ! (voulant frapper Masque-de-Mort à la cheville) Yaaaah !
Bing !
Aucun effet. Shyriû se pète juste la main sur l'Armure de son adversaire.
Musique-à-bide.
SHYRIÛ: Aïe.
MASQUE-DE-MORT: Vingt-quatre carats, p'tit. ‘Faudra faire mieux que ça...
SHYRIÛ: Bah quoi, ça valait l'coup d'essayer...
Masque-de-Mort piétine la main de Shyriû pour lui faire lâcher prise.
SHYRIÛ: (pensée) Ca ne sert à rien, il est trop fort. Tant qu'il aura cette Armure...
SAORI: Ne baisse pas les bras, Shyriû...
Saori, dans sa tenue d'Athéna, le teint pâle (mais étincelant), arrive avec son spectre lumineux et l'Espoir qui va avec.
SAORI: Sinon tu vas tomber, forcément.
SHYRIÛ: Princesse Saori ? Vous, ici ?
SAORI: (d'une voix douce) Oui... (d'une voix moins douce) Et je tiens à préciser que ma présence aux Enfers et ma pâleur fantomatique ne sont en aucun la preuve de mon prétendu décès ! Enfin bref... (re-d'une voix douce) Courage, Chevalier : tu vaincras ! Grâce au seul pouvoir accordé par les Dieux aux Hommes...
SHYRIÛ: La Puissance de l'Amour ?
SAORI: Non, le Deus Ex Machina...!
Elle disparaît dans un rayon de lumière.
MASQUE-DE-MORT: (fonçant sur sa victime) Ha ha ha ha ha ! C'est l'heure du coup d'grâce, Shyriû !
SHYRIÛ: Que tu crois ! (retentant le coup de l'attaque à la cheville) Re-yaaaah !
Le choc est brutal.
Il faut dire que la jambière de Masque-de-Mort a foutu le camp !
MASQUE-DE-MORT: Aaaargh ! (tenant sa jambe cassée) Je jouerais jamais à la Juventus...!
SHYRIÛ: Deuxième service ! Prends ça !
Cette fois, c'est le protège-bras de l'Armure d'or qui met les voiles.
Masque-de-Mort hurle à la mort.
Le pauvre.
MASQUE-DE-MORT: J'entrerais jamais au Conservatoire non plus ! Mais comment ça s'fait ?!
SHYRIÛ: (solennel) L'Armure du Cancer te rejette, Masque-de-Mort. Elle ne voit plus en toi un Chevalier, car tu es trop mauvais !
MASQUE-DE-MORT: (se redressant péniblement) Mais j'la porte depuis des années ! Pourquoi elle se réveille que maintenant ?!
SHYRIÛ: (grave) Parce que.
Sur l'air de Hot Stuff, de Donna Summer, l'Armure du Cancer fuit son propriétaire, qui se retrouve vite torse nu.
SHYRIÛ: Mais heureusement pour toi, les dessins animés m'ont appris le fair-play...
Il enlève lui aussi son Armure.
MASQUE-DE-MORT: Woh-oh ! J'ai pas non plus signé pour un truc Yaoi !
SHYRIÛ: (pensée) Pour le vaincre, je dois trouver le Septième Sens... Le Vieux Maître ne me l'a pas enseigné, car c'est un piètre professeur. Mais si cette andouille de Seyar a réussi, tout le monde peut y arriver !
MASQUE-DE-MORT: (dont les ongles ont poussés à une vitesse phénoménale) Hin hin hin hin hin ! Prépare ta valise, Shyriû. Tu seras au Tartare tôt ou tard !
Shyriû se concentre, élevant sa cosmo-énergie jusqu’à son paroxysme : le Septième Sens !
MASQUE-DE-MORT: Pincez-moi ! Je rêve ?!
SHYRIÛ: (attaquant) Par la Colère du Dragon !
Masque-de-Mort, frappé en plein ventre, est projeté en arrière, et tombe (bêtement) dans le Puits de l'Enfer.
MASQUE-DE-MORT: Aaaaaaaaaah ! Je n'apprécie pas l'ironie de la situatiooooooooooon...!
Et il disparaît dans les ténèbres.
SHYRIÛ: Chevalier du Cancer : tu meurs.
Shyriû se félicite de ce trait d'esprit, puis s'évanouit.
Poum, a'pa' terre.
Son "corps" se métamorphose alors en boule de lumière, l'âme de Shyriû quittant les Enfers pour retrouver son corps, toujours dans la Maison du Cancer.
[Représentation schématique de la Fécondation]
SHUN: (découvrant son camarade étendu sur le sol) Shyriû ! (accourant vers lui) Seigneur. L'espérance de vie de mes compagnons laisse franchement à désirer...
L'âme de Shyriû arrive alors, et réintègre son enveloppe charnelle.
SHYRIÛ: (dans les vapes) Shunreï... Shunreï !
Une idée perce dans l'esprit de Shun.
SHUN: (avec un accent chinois bancal qui lui vaudra sans doute un procès) Oui, Shyriû, je suis là ! Fais-moi un gros câlin !
SHYRIÛ: (qui n'est pas dupe) J't'ai reconnu, Shun.
SHUN: Bah zut, alors, mon imitation était pourtant parfaite... Mais... Ca voudrait dire que...?
Shyriû reste là, le regard fixe.
L'air bête.
SHUN: Shyriû, tu revois !
SHYRIÛ: Mais oui, c'est vrai ! Oh, merci, Deus Ex Machina !
SHUN: C'est fantastique !
SHYRIÛ: C'est merveilleux...!
SHUN: Oh, quelle joie !
SHYRIÛ: (ému) Je suis si heureux.
SHUN: Embrassons-nous !
SHYRIÛ: (d'un ton réprobateur) Shun...
SHUN: Bah quoi, ça valait l'coup d'essayer...
Fin.
Stinger: le dialogue sur le  serial killer, dans la Cité de la Peur.
Les Cinq Pics. La Grande Cascade de Rozan.
Le Vieux Maître est assis sur son rocher, avec à ses pieds Shunreï, qu'on croyait perdu.
VIEUX MAÎTRE: (pensée) Bah voilà, j'ai sauvé Shunreï. Et pour une fois que je fais quelque chose, tout le monde s'en fout ! Ah la la... (il jette un œil à Shunreï, inconsciente et trempée) Hé hé ! On voit à travers ses vêtements mouillés !

Dans la maisonnette de Shina.
Shina est allongée dans son lit, souffrante.
Elle se relève en gémissant.
SHINA: Oh, c’est la dernière fois que j’essaye de protéger Seyar ou un membre de sa famille…
CASSIOS: (entrant) Oh, Shina ! T’as repris connaissance, tes blessures vont mieux !
SHINA: Oui ! Mais tout ça c’est la faute de cette mauviette de Seyar ! Grrr… Celui-là ! (peu convaincante) Je le déteste vraiment beaucoup !
CASSIOS: (peu convaincu) Mais oui, mais oui… (sur le ton de la conversation) Tiens, ça m’fait penser que lui et ses compagnons sont au Sanctuaire.
SHINA: Quoi ?! Seyar est ici ? (sautant de son lit) Il m’aime ! Il est venu me chercher… !
Elle trébuche.
Cassios court pour la relever.
CASSIOS: Non, attends, t’es pas en état !
SHINA: Lâche-moi ! (essayant de marcher) Le seul état qui m’arrêtera, c’est l’état d’arrestation…
Elle titube et prend appuie sur le lit.
CASSIOS: Tu vois ? Même tes calembours tiennent pas debout…
SHINA: (se reprenant) Où est-ce qu’ils en sont, Cassios ?
CASSIOS: Bah dans l’dernier épisode, y z’étaient chez le Cancer, j’imagine qu’y sont à la Maison du Lion…
SHINA: (rassurée) Alors tout va bien : Ayor est de leur côté, il ne leur fera aucun mal...
CASSIOS: (perplexe) Euh, mais Ayor…  C’est pas celui qui t’a attaqué sans faire exprès parce qu’y t’avait pas vu arriver ?
Un temps.
SHINA: (courant vers la sortie) SEYAR VA SE FAIRE TUEEEEEEEEEEEEEEEEER !
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
Ecran noir.
L’Horloge Zodiacale, puis la Maison du Lion, accompagnées de la musique d’intro du Roi Lion.
A l’intérieur de la Maison.
Seyar est face à Ayor, le Chevalier d’Or du Lion.
SEYAR: Ainsi c’est bien toi le Chevalier du Lion, comme je l’avais deviné lors de notre première rencontre…
[Vrai dialogue de la VF]
Ayor fait une gueule pas possible, loin d’être amicale.
SEYAR: (se reprenant) Ah ben nan, c’est vrai, c’est toi qui m’l’avait dit ! (tout sourire) En tout cas, ça fait plaisir de voir un visage amical !
Ayor fait toujours une gueule pas possible, loin d’être amicale, j’viens de le dire, bon sang de bonsoir.
Seyar reste impassible, le sourire aux lèvres.
SEYAR: (perdant patience) Bon. Il n’est de bonne société qui ne se quitte… Alors on s’appelle, on s’fait une bouffe ?
AYOR: (prenant enfin la parole, d’un ton menaçant) Désolé, mais quiconque voudra passer trépassera.
SEYAR: Quoi ?! Mais tu avais pourtant juré fidélité à Athéna ! En plus j’ai vérifié, t’avais pas croisé les doigts…
AYOR: Je sais, mais j’ai l’irrésistible envie de taper sur quelqu’un, et c’est tombé sur toi. Pas d’bol !
SEYAR: Ayor, tu sembles ailleurs ! Comme hypnotisé par un pouvoir démoniaque… Fais voir tes pupilles.
Gros plan sur les yeux d’Ayor.
SEYAR: (d’un ton accusateur) Oui, c’est bien c’que j’pensais… Tu bois pendant le service ! (pointant du doigt son opposant) Tu es ivre, Chevalier !
AYOR: (faisant de même) C’est toi qui me saoule.
Ayor lance une attaque dévastatrice dont les effets se font voir même à l’extérieur du Temple.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT SUPER MAL !
Retour à l’intérieur.
Seyar s’écroule par terre.
SEYAR: (pensée) Qu’est-ce qui s’est passé ? J’ai rien compris ! On aurait dit une planche de Saint Seiya G ! (à voix haute) Il m’a envoyé une décharge électronique ?
[Vrai dialogue de la VF aussi]
Ayor jubile, avec un air sadique sur le visage.
SEYAR: (pensée) Il n’est pas dans son état normal. Ce n’est plus le Ayor que j’ai connu. (l’image devient toute floue) D’ailleurs, ça m’provoque un flash-back…
Flash-back #1.342.

Au moins.

Seyar, bien plus jeune, est poursuivi par Marine, qui a déjà le physique de ses 16 ans.
PETIT SEYAR: Tu m’attraperas pas-euh !
MARINE: Seyar, attends !
PETIT SEYAR: Plaît-il ? Ouïlle !
Marine lui colle une grosse gifle.
MARINE: Tiens ! Bien fait, sale gosse !
PETIT SEYAR: (s’insurgeant) Non mais ça va pas bien, ou quoi ? J’vais appeler la Protection de l’Enfance, si ça continue, tu vas voir, hein ! J’ai des droits, merde !
MARINE: (qui n’en n’a rien à faire) Mais oui, mais oui… Pourquoi tu t’enfuyais ?
PETIT SEYAR: C’est à cause des autres : y font rien qu’à dire que les orientaux peuvent pas devenir Chevaliers ! Et moi j’en ai marre de tout ces bouffeurs de moussaka homosexuels et de leurs foutus préjugés ! (se mettant à pleurnicher) Alors moi j’m’en fous, j’rentre au pays ! Même que j’ferais des mangasses et du cosplay, comme tout les japonais !
MARINE: Bon alors, déjà, on n’dit pas "cosplay", on dit "Armure Sacrée"… De deux, qu’est-ce que tu veux qu’on y fasse ?
PETIT SEYAR: (reprenant sa course en pleurant) Moi j’y fasse que j’me casse !
AYOR: (arrêtant Seyar) Hé, pas si vite ! Tu peux pas partir comme ça !
PETIT SEYAR: Ah ouais, zut, mon passeport.
AYOR: N’écoute pas ce que disent les autres ! Moi je pense que le talent n’a rien à voir avec l’origine ou la nationalité, et que tout le monde peut devenir Chevalier ! Et puis dis-toi que si tu partais, ça leur ferait trop plaisir…
PETIT SEYAR: (comprenant) Ouaiiis…! T’as raison : j’vais rester rien qu’pour les enquiquiner !
Ayor acquiesce, heureux qu’il ait fait le bon choix.
AYOR: Allez, va rejoindre ta maman, maintenant.
PETIT SEYAR: (jetant un œil apeuré en direction de Marine) Ben, elle m’fait peur quand même…
AYOR: Ne le punis pas trop sévèrement, Marine.
MARINE: Alors ça, ça ferait mal !
PETIT SEYAR: A moi aussi, pour le coup.
Ayor s’éloigne ensuite, au soleil couchant.
SEYAR: (jouant les narrateurs) Je n’ai jamais oublié son conseil…
La caméra descend lentement vers le postérieur bien ferme d’Ayor.
MARINE: (admirative) Beau p’tit cul.
SEYAR: Ni le fait qu’il ait un beau p’tit cul.
Fin du Flash-back.
Retour à la Maison du Lion, où Seyar se relève péniblement.
SEYAR: (pensée, déterminé) Voilà pourquoi je n’laisse jamais tomber face à un adversaire : pour le faire chier jusqu’au bout !
AYOR: (s’approchant de sa victime) Tu ferais mieux d’abandonner, Pégase : à être trop têtu, on finit buté…
Gros plan sur Seyar, montrant les dents.
AYOR: (tandis que la caméra se retrouve à l’horizontale) Et arrête de me regarder de travers, ça m’donne la nausée.
SEYAR: (faisant brûler son Cosmos) Humpf ! J’refuse de me faire tuer par un type qui a un nom de barre chocolatée ! Brûle, mon Cosmos !
Ayor, ravi qu’on lui donne un prétexte, lance son attaque.
SEYAR: Ca y est, je l’vois !
Pause !
Tel un spectacle de Jean-Michel Jarre, des traits de lumière traversent la pièce de toute part.
SEYAR: Grâce à la fonction Arrêt sur Images de mon magnétoscope, je vois clairement son attaque ! Ha ! Ben j’pensais pas qu’ça marcherait !
Lecture !
Seyar fonce au travers des rayons d’Ayor, tel un Tom Cruise sur-vitaminé.
SEYAR: (pensée) Ayor est à côté de ses pompes… Un grand coup d’une des miennes le fera p’tête sortir de son cirage ! (il saute, pied en avant) Le Pied de Pégaaaaaaaaaaaaaase !
AYOR: Hm ?!
Seyar se prépare à frapper !
SEYAR: Et yaaaaa-
Mais c’est sans compter une colonne malencontreusement placé entre lui et le Chevalier d’Or, et contre laquelle sa jambe vient se cogner bêtement.
SEYAR: (tombant à la renverse) Aïe ! Oaaaaah ! (s’écrasant au sol) Taaah ! (tandis que sa jambe suit l’exemple de son propriétaire) Aaaaaaaargh ! Si j’connaissais le con qui a dessiné c’décor !
Ayor arrive derrière lui d’un pas lourd et déterminé.
Ses yeux sont rouges parce que c’est plus effrayant, et le thème de Terminator 2 l’accompagne, preuve que c’est une véritable machine à tuer.
AYOR: Et bien, Chevalier ? On s’casse la guibolle en faisant des cabrioles ?
SEYAR: (sur le ton de la conversation) Tu crois que j’peux revaloriser ça en accident du travail ?
AYOR: Tu sais ce qu’on fait à un cheval quand il a la jambe cassée, Pégase ?
La caméra passe en vue subjective, avec un filtre rouge et des capteurs numériques (Terminator, vous dis-je !) qui détecte la présence de Seyar.
AYOR: On l’achève. Hin hin hin hin !
SEYAR: Gnnn… Je n’ai pas encore dit mon dernier mot !
AYOR: (attaquant) PAR LA BOULE DE FEU !
Ayor lance une nouvelle attaque dévastatrice dont les effets se font voir même à l’extérieur du Temple.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT VRAIMENT SUPER MAL !
Pendant ce temps…
Shyriû et Shun courent dans des escaliers (je ne peux pas être plus précis).
SHYRIÛ: (heureux) Ha ! Seyar va pas en revenir quand j’lui dirais que j’ai recouvré la vue !
SHUN: (à lui-même, agacé) Ouais, il l’a pas encore entendu une quinzaine de fois, lui…
Une masse imposante leur barre soudain la route.
CASSIOS: ‘Faudrait déjà qu’y revienne vivant de son prochain combat ! Ha ha ha !
SHUN: Mais… Qui es-tu ?
CASSIOS: Je suis Cassios ! Celui que Seyar a affronté pour l’Armure de Pégase !
SHYRIÛ: (se rappelant) Ha ouais, le gars qui pourra jamais porter de lunettes !
CASSIOS: A l’heure qu’il est, votre copain doit être en train d'se faire massacrer par Ayor, le Chevalier d’Or du Lion…
SHUN: Qu’est-ce qui te mets la puce à l’oreille ?
CASSIOS: (se tournant vers la Maison du Lion) Ben…
Ayor lance une nouvelle attaque dévastatrice dont les effets… ‘Fin bref, vous avez compris le principe.
SEYAR: (au loin) AAAAAAAAAAAAAAAH ! CA FAIT TOUJOURS SUPER MAL !
CASSIOS: (expliquant la situation) Le truc, c’est qu’après être rentré du Japon…
Flash-back.
Dans la chambre du Pope.
CASSIOS: (jouant les narrateur) Ayor est parti s’expliquer avec le Grand Pope…
AYOR: (pointant le Pope du doigt infamant de la Justice) Inutile de mentir, Grand Pope, je sais tout !
POPE: (amusé) Ah oui ? Et la capitale de la Colombie ?
AYOR: Bogotá.
POPE: (paniqué) Mon dieu, mais c’est vrai, il sait tout !
CASSIOS: C’est là que le Chevalier de la Vierge est apparu…
SHAKA: Prépare-toi à un combat de mille jours, Chevalier !
AYOR: (un peu embêté) C’t’à dire que j’ai posé mes RTT en août, alors si on pouvait faire vite…
Shaka et Ayor commencent alors à se battre, n’écoutant que leur sens du devoir respectif, et Cassios, qui dit…
CASSIOS: Les deux Chevaliers d’Or se lancèrent dans la bataille, concentrés l’un sur l’autre comme du jus de tomate…
Les deux assauts s’annulent, et Shaka et Ayor se retrouvent face-à-face, bloqués l’un l’autre.
Ca fait con.
CASSIOS: Le Grand Pope profita alors de la situation pour attaquer sournoisement le Chevalier du Lion…
POPE: (sournoisement) Hé hé hé… (montrant du doigt quelque chose) Oh, là-bas, une femme sans masque !
AYOR: Où ça ? Où ça ?
POPE: (lançant un rayon lumineux qui atteint Ayor en plein milieu du front) PAN !
Ayor tombe à genoux en grognant, tentant tant qu’il le peut de résister à l’effet de l’attaque hypnotique.
Le Grand Pope, lui, est mort de rire.
POPE: Te voilà maintenant sous l’emprise du Rayon Satanique, mon p’tit chat… Tu vas devenir une véritable bête sauvage, assoiffée de sang ! Et le plus drôle, c’est que tu ne retrouveras toute ta tête que quand tu verras quelqu’un mourir sous tes yeux !
Rire sardonique de circonstance.
Fin du Flash-back.
CASSIOS: (bloquant toujours le passage) Voilà pourquoi vous pouvez pas passer !
SHYRIÛ: (d’un ton solennel) Ecoute, mon p’tit bonhomme. Je viens de recouvrer la vue…
SHUN: (hors-champ) Seize.
SHYRIÛ: (continuant sur le même ton solennel) Mais pendant que j’étais aveugle, j’ai arrêté de juger sur les gens sur leur apparence… (énervé) Et ça m’a beaucoup manqué ! Alors laisse-moi te dire que toi et ta tronche de Néandertal, vous êtes certainement pas des gentils ! C’est pourquoi nous allons-
CASSIOS: (fonçant tête baissée) YAAAAAAAAAH !
SHYRIÛ: Et merde.
Boum !
SHYRIÛ: (heurté de plein fouet) Duaaaaaaaaah… ! (tombant en arrière) J’en ai marre… !
Il dévale les escaliers avec fracas.
Musique-à-bide.
SHUN: (amusé) Moi j’m’en lasse pas.
Transition éclair.
Seyar subit une des attaques du Chevalier du Lion.
AYOR: J’adore me servir de toi comme punching-ball, Chevalier…
Seyar s’écrase au sol.
AYOR: Mais tes cris de douleurs me percent les tympans. Donc, finissons-en !
SEYAR: (allongé par terre) Gnnn… Bon, au moins la situation peut pas être pire…
CASSIOS: Seyar !
SEYAR: D’oh !
AYOR: (qui déteste être interrompu) Hé, j’allais lui régler son compte !
CASSIOS: (d’un ton méchant) Ca tombe bien, j’ai un compte à régler avec lui ! Hin hin hin !
SEYAR: (agacé) Cassios, on en a déjà parlé, cette Armure est trop petite pour toi…
Illustration de Cassios, revêtu de l’Armure de Pégase (réalisé par votre serviteur bien aimé).

Rires de sitcom.
AYOR: Allons, Pégase, prête-lui une oreille attentive, il en a bien besoin…
CASSIOS: Hé hé. La nouvelle de ton arrivée est pas tombée dans l’oreille d’un sourd : c’est l’occasion ou jamais d’prendre ma revanche ! Hin hin hin !
Seyar fait la tête.
CASSIOS: (une idée derrière la tête) Mais avant j’ai deux mots à dire à Ayor… (il fonce sur Ayor) CÂLIN GRATUIIIIIT !
Cassios entoure Ayor de ses bras, et le presse comme un citron !
Ayor crie de douleur.
AYOR: Oh, non ! Un retournement de situation !
SEYAR: (décontenancé) Cassios ! A quoi tu joue, enfoiré ?! C’est moi le héros de cet épisode !
CASSIOS: (dans l’effort) Je te hais, Seyar. Mais Shina t’aime… Et moi, j’aime Shina ! C’est pour ça que j’te sauve !
SEYAR: (perplexe) Tu t’rends bien compte que même moi j’trouve ça complètement ridicule ?
CASSIOS: On taillera une bavette plus tard ! J’ai un Chevalier d’Or sur les bras, et il en a dans l'ventre !
AYOR: (avec difficulté) P-pas… autant… que… Toi ! YAAAAAAAH !
Il frappe Cassios en plein ventre, et c’est vraiment dégoutant à voir.
Cassios crache du sang, et s’écroule.
Bam.
SEYAR: Cassios ! (s’approchant de son pas-ami) Roooh… Tu le sais, pourtant, que t’as pas un physique de protagoniste ! Alors pourquoi t’as fait ça ?
CASSIOS: (avec difficulté) Je l’ai fait pour Shina. J’aurais pas supporté de la voir triste…
SEYAR: Oui, ben une boite de Kleenex et des Mon Chéri, ça aurait fait l’affaire…
CASSIOS: Chacun sa déesse, Seyar… (levant les yeux) Moi quand je regarde vers le Ciel, c’est elle que je vois briller parmi les étoiles…
Le portrait souriant (!) de Shina apparaît.
AYOR: Ouais, non, ça c’est un poster que j’ai accroché au plafond.
Un temps.
CASSIOS: Oh. Pas grave. Parce que j’l’aime quand même !
Les larmes lui montent aux yeux, dans une scène qui lui vaudra l’Oscar du Meilleur Acteur dans un Second Rôle (si si).
SEYAR: Tiens, au fait, elle est où, Shina ?
CASSIOS: Euh…
Transition souvenir.
Dans la maisonnette de Shina.
SHINA: (s’apprêtant à sortir) Courage, Seyar ! Ton bouclier humain arrive !
CASSIOS: (l’attrapant par le bras) Non, j’l’entends pas d’cette oreille !
Il la frappe dans le ventre (comme quoi, il l’aura pas volé).
Shina s’écroule dans ses bras.
CASSIOS: Désolé, Shina, mais c’est pour ton bien !
SHINA: (proche de l’évanouissement) Me fait pas rire, j’ai mal aux côtes…
Elle s’évanouie.
Re-transition souvenir.
SEYAR: Wah. J’ai jamais été aussi content qu’tu sois pas amoureux de moi… !
CASSIOS: Prend bien soin, d’elle, Seyar... Je te la confie.
SEYAR: Tu parles d’un cadeau !
CASSIOS: (agonisant) Hé. J’t’avais dit que j’prendrais ma revanche…
Cassios ferme les yeux, et se tait pour toujours (ça veut dire qu’il est mort).
SEYAR: (de l‘émotion dans la voix) Cassios ! Cassios, non ! Pas toi ! Cassios ! Cas-
AYOR: (qui n’en a rien à foutre d’avoir vu quelqu’un mourir sous ses yeux) Hem-hem.
Seyar se tourne vers lui.
SEYAR: (irrité) Oh, tu permets ? J’ai un moment d’émotion, là.
AYOR: Et moi toujours envie de frapper des gens. Donc si on pouvait…
SEYAR: (attaquant) MOMENT D’EMOTION, J’AI DIIIIIIIIIIIIIIT !
Ayor, touché, s’écrase contre une colonne, en émettant un miaulement piqué aux Nuls.
SEYAR: Non mais. Bon, qu’est-ce que j’disais, moi ? Ah oui. (retournant auprès de Cassios) Cassios, pas toi, non ! (commençant à pleurer) J’t’ai jamais aimé, Cassios… (sanglots) Tu m’tabassais à l’entraînement; tu m’piquais mon flan-caramel à la cantine… T’as même essayé de me tuer. Deux fois ! (sanglots) C’était le bon temps…
Shyriû et Shun entrent dans la Maison du Lion, et rejoignent en silence leur partenaire.
SEYAR: Alors… Pourquoi, Cassios ? Pourquoi ? Pourquoi je pleure ? Hein !? Pourquoi je pleure !? POURQUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !?
Il fond en larmes devant ses deux amis.
SHYRIÛ: (timidement) Euh… J’imagine que tout le monde s’en fout que j’ai recouvré la vue ?
SHUN: Shyriû… Ferme ta putain d’gueule !
SHYRIÛ: C’est bien c’que j’pensais.
Fin.
[A la mémoire de Marc François]
Stinger : Le Lion est Mort ce Soir, par Pow woW. Reprise de Henri Salvador, qui l’avait repris de Solomon Linda.
Dans la Maison du Lion.
Ayor reprend connaissance.
AYOR: (pensée) Oh, j’ai mal au casque… ! ‘Faut que j’arrête de goûter à la cuisine de Lithos…
Il aperçoit Seyar, Shyriû, et Shun, toujours près du corps inanimé de Cassios.
AYOR: (tout sourire) Hé, salut les mecs ! (il s’approche) Ben vous en faites une tête ! Qu’est-ce qui se passe ?
SEYAR: (le plus simplement du monde) T’étais en train de délirer, et t’as tué un type.
Un temps.
AYOR: Meeeeeeeeerde… ! (recouvrant le corps de Cassios avec sa cape) Vite, ’faut planquer le corps !
Plan large.
On voit les jambes de Cassios dépasser de la cape.
AYOR: Bah zut, il est trop grand.
Extérieur.
AYOR: (au loin) Vous auriez pas un tapis persan, par hasard ?

Extérieur de la Sixième Maison, avec… Oh, mon Dieu, deux statues de Bouddha géantes !
SHUN: Euh, vous êtes sûrs qu’on est toujours en Grèce ?
SHYRIÛ: Le pire, c’est que j’crois que oui…
SEYAR: Surtout rappelez-vous ce qu’Ayor nous a dit sur Shaka, le Chevalier de la Vierge…
Transition souvenir.
Dans la Maison du Lion.
AYOR: Ecoutez bien, c’est important.
SEYAR: (souriant) Attendez, j’prends mon air sérieux ! (l’air sérieux) Hm.
AYOR: (grave) A aucun moment vous ne devez laisser Shaka ouvrir les yeux.
SHUN: Ben pourquoi ?
AYOR: (souriant) Surpriiiiise !
Re-transition souvenir.
SHYRIÛ: J’me demande si ce détail jouera un rôle important dans l’intrigue…
Ils entrent.
Devant eux, sous un néon "Gold Saint" clignotant, un Chevalier d’Or lévite dans la position du lotus.

En ronflant.
SHUN: (pensée) Ca alors… Il médite ! Quel illuminé…!
SHYRIÛ: (discrètement) Chuuuuut !
Les Chevaliers de Bronze se déplacent lentement, à pas-de-loup.
SHYRIÛ: (pensée) Pas un bruit…
SHUN: (pensée) Si on s’fait pas remarquer, on pourra passer sans…
SEYAR: (attaquant) LEROOOOOOOOOOOOOOOOOY…!
SHUN & SHYRIÛ: OH, LE CON !
SEYAR: (galopant littéralement vers le Chevalier d’Or) … JEEEEEN-KIIIIII… ! (frappé par le Chevalier d’Or) AAAAH- !
Séquence d’intro, avec Neon Knights, de Black Sabbath.
SEYAR: (hors-champ, tombant de haut) Feel like I been here befooooore…! (s’écrasant dans une séquence d’animation tirée d’un épisode précédent) Aaaargh ! (douleur, pensée) Pourquoi c’est toujours ce genre de séquence que les animateur recyclent ?
Shun et Shyriû accourent.
SHYRIÛ: Seyar, ça va ?
SEYAR: Et ben bizarrement… Non.
Shaka quitte sa méditation, tout en gardant les yeux fermés.
SHAKA: (vers la droite, d’un ton ferme) Tremblez, vous qui avez osé-
SHUN: (l’interrompant) On est de l’autre côté.
SHAKA: (penaud) Oh, pardon !
Il se tourne en direction de nos héros.
SHYRIÛ: Peuh. Amateur…
SHAKA: (vers la gauche, d’un ton ferme) Tremblez, vous qui avez osé troubler la méditation de Shaka, le plus sage et le plus juste des Chevaliers d’Or !
SEYAR: Ah ouais ? Ben réponds à cette question, si t’es si malin : qui est le plus fort, entre Lemmy et Dieu ?
SHAKA: (amusé) Oh, la réponse est évidente…
Il charge son Cosmos, éclairant toute la pièce d’une lumière divine.
SHAKA: Moi.
Un flash lumineux illumine l’écran.
Shyriû, Shun, et Seyar tombe les uns après les autres avec fracas (ou pas), évanouis.
Une note dramatique souligne leur état (sauf Shyriû, qui a droit à sa désormais célèbre musique-à-bide).
SHAKA: (s’approchant des corps inanimés des Chevaliers de Bronze) En tant qu’homme le plus proche de Dieu, j’devrais être genre Sérénité du Bouddha, et fermer les yeux sur votre geste… Mais là, vous m’avez trop saoulé, sérieux. (se penchant vers Shun) Alors, à la place, j’vais vous achever en tenant ma main comme une pelle-à-tarte… Adieu.
Shaka frappe Shun à la carotide.
Une gerbe de sang jaillit.
Mais contrairement à ce qu’on pourrait croire, ce n’est pas Shun qui est blessé, mais la main de Shaka.
SHAKA: Héééé ! C’est pas cool, sérieux ! Qui c’est qu’a fait ça ? (apercevant une plume sur le sol) Oh, un indice. (ramassant la plume) Une plume de Phénix ? D’où est-ce qu’elle vient ? Et comment j’ai fait pour la voir les yeux fermés ?
Une question très intéressante dont nous n’auront pas la réponse, car…
IKKI: (hors-champ) Espèce de rat, t’as tué mon frère !
Des flammes surgissent d’une façon très classe.
IKKI: Y’a que moi qui ait le droit de faire ça ! Je n’te le pardonnerai jamais ! A ton tour de trembler… Devant le Chevalier Phénix !
"Cocorico", fait le Phénix derrière lui (parce que j’avais pas le bon bruitage et que c’est plus rigolo).
SHAKA: (impressionné) Magnifique entrée !
IKKI: Merci on me l’dit souvent… Mais dis moi, ta gueule de baba-cool m’est familière. On s’est pas déjà rencontré ?
SHAKA: Oh, tu t’en souviendrais !
IKKI: (intrigué) Et t’es quoi, au final ? Un moine-guerrier, comme dans Tomb Raider 2 ?
SHAKA: (tout simplement) Non, juste la réincarnation de Bouddha.
Gong !
Une lithographie bouddhique illustre son propos.
IKKI: (impassible) Woah. J’sais pas c’que t’as fumé, mais c’est de la bonne… Mais trêve de bavardages. (pointant la main blessé de Shaka) Comme tu peux le voir, j’t’ai fait bobo au doigt : j’suis un dingue ! (menaçant) Alors si tu veux pas te ruiner en sparadraps, t’as intérêt à laisser mes copains tranquilles ! Sinon, je te ferais connaître l’Enfer !
SHAKA: (enjoué) Ben là, tu vois, j’aurais pas dit mieux !
IKKI: (soupçonneux, pensée) Hum, cette réplique ne me dit rien qui vaille…
SHAKA: (continuant) Ouais, parce que… (joignant les mains) C’est justement là que j’t’envoie !
IKKI: QUOI ?!
SHAKA: Que s’ouvrent les Six Mondes de la Métep… de la Mépensi… de la Mé… – Euh, attends – Que s’ouvrent les… Oh, et crotte ! Que s’ouvrent les Six Mondes !
Il attaque (enfin).
Ikki se retrouve propulsé dans l’hyper-espace inter-dimensionnel sans fond.
SHAKA: (hors-champ) Envoie-moi une carte postale !
Commence alors le voyage d’Ikki, à travers les Six Enfers bouddhiques (plus ou moins)…
Une image de l’Île aux Enfants.
SHAKA: (voix off) Le Premier Monde est l’Enfer, avec ses paysages de cauchemars, et ses horribles monstres…
Une image de défilé de mode.
SHAKA: (voix off) En Deuxième Position, c’est l’Enfer de la Famine. Ceux qui y tombent souffrent d’une faim insatiable…
Une image de Pokémon.
SHAKA: (voix off) Troisième Etage, le Monde des Bêtes ; où des animaux sauvages doivent s’entretuer pour suivre…
Une image de G.I. Joe.
SHAKA: (voix off) Le Quatrième Monde se nomme "Azura" ! – mais j’sais pas pourquoi –. Violence et Guerre y sont ton quotidien…
Une image d’Hélène et les Garçons.
SHAKA: (voix off) Le Cinquième Monde est celui des Humains. Celui-là, j’en parle pas, y m’fait trop flipper, sérieux… (de face) Et enfin, le Dernier Monde : le Nirvana !
IKKI: Ah ben, ça à l’air pas mal, ça !
SHAKA: (précisant) Nan, le groupe Nirvana.
Kurt Cobain et sa bande jouent In Bloom.
IKKI: Nooooooooooooooooooooon…!
Ikki se perd dans l’espace infini tridimensionnel machin-chose, telle une étoile filante.
Son corps, lui, reste étendu dans la Maison de la Vierge, sous le regard satisfait du propriétaire des lieux.
SHAKA: Chevalier, tu es… Mort !
Un éclair fend le ciel.
Au dehors, la pluie ruisselle comme des larmes sur la statue de la déesse Athéna.
[SYMBOLISM!!!1 !]
Pendant ce temps, la vraie Athéna se les mouille, toujours sous la surveillance de Mû et Kiki, ce dernier jouant les gentlemen en protégeant son joli minois avec sa veste.
KIKI: (attristé) Purée, c’est pas son jour, à elle…
MÛ: Tu m’étonnes, ’manquerait plus que la flèche fasse paratonnerre !
KIKI: (retrouvant le sourire) Ha, elle est bonne !
MÛ: Ouais ! La blague aussi… (pensée) Hm. J’me demande quels desseins sataniques le Grand Pope est en train de préparer…
Dans la salle de bain du Palais du Grand Pope.
Avec le compte-à-rebours de Sonic quand il est sous l’eau.
POPE: (paniqué) Au secours, nous sommes inondés ! (s’enfonçant dans l’eau) Je me noie ! Je me n… blb-blubl- !
Maison de la Vierge.
Shaka s’approche d’Ikki, toujours allongé par terre.
SHAKA: (amusé) Et bien, Phénix ? Dans quel Enfer es-tu tombé ?
IKKI: (se relevant sans crier gare) Dans l’En-ferme ta gueule ! (attaquant) Yaaaah ! Par l’Illusion de Phénix !
Shaka est frappé en plein sur le point qu’il porte sur le front (celui qui trouve le nom exact de ce point gagne toute mon estime).
IKKI: (fier de lui) Paf ! En plein dans la verrue ! Hin hin ! Je suis vraiment très fort.
SHAKA: (simulant) Oh-je-m’ai fait eu. Oh mon dieu-mon dieu.
IKKI: Aucun dieu ne te sauvera de l’Illusion de Phénix ! Tu vas maintenant revivre ton pire cauchemar… Comme par exemple, un rendez-vous chez le coiffeur.
SHAKA: (simulant) Oh non. Ah… Ah… Ah…
IKKI: La vache, tes cris de douleurs font vraiment pitié.
SHAKA: (riant) …Ha ha ha ! Ouais, nan, j’déconne.
Il joint les mains, et Ikki se retrouve aspiré par une force psychique surpuissante.
IKKI: (paniqué) AAAAH ! IL ME RENVOIE MON ATTAAAAAQUE…!
Une figure familière mais rajeunie sort d’une brume fantomatique :c’est Ikki, avec 6 ans de moins ! 
PETIT IKKI: Shun ? Shun, t’es où ?
PETIT JABU: (hors-champ) Répète un peu, pour voir ?!
PETIT SHUN: (hors-champ) Mais lâche-moi, méchant !
Ikki se tourne, et voit une bande d’orphelins (salauds d’orphelins !) s’en prendre à son petit frère.
PETIT JABU: (excédé) Comment t’oses dire que l’Ecole des Champions c’est mieux qu’Olive et Tom ?!
PETIT SHUN: Mais moi j’m’en fous, j’préfère Jeanne et Serge…!
PETIT JABU: (le frappant) Ouais ben ta gueule !
Shun se retrouve par terre, en pleurnichant.
PETIT IKKI: Shun, te laisse pas faire !
Mais ces salauds d’orphelins sont déjà en train de le rouer de coups de pieds.
PETIT IKKI: Shun ! Mais défends-toi, bon sang ! T’es quand même pas une chochotte ?!
A ces mots, les enfants se tournent vers Ikki, un sourire moqueur aux lèvres (chacun le sien).
PETIT IKKI: (mal assuré) N-n’est-ce pas ?
SALAUDS D’ORPHELINS: (tournoyant autour d’Ikki tels les démons sans parents qu’ils sont) Chochotte ! Chochotte ! Ton frère est une chochotte ! Chochotte ! Chochotte ! Ton frère est une chochotte ! (rire)
PETIT IKKI: Stop !
PETIT SHUN: (se relevant péniblement) Aïe… Si seulement j’avais une armure, quelque chose…
PETIT IKKI: Shun ! P-prouve-moi le contraire ! J’t’en pris, dis quelque chose !
PETIT SHUN: (l’ignorant) Oh, ‘faut que j’me dépêche, c’est bientôt l’heure de Candy ! La la la la la !
PETIT IKKI: Nooooooooooooooooooon !
Brusque retour à la réalité.
IKKI: (essoufflé) Arrête !
SHAKA: (amusé) Alors, on s’est fait un bad trip ? Agenouille-toi devant moi, Phénix, et j’épargnerais ta vie.
IKKI: (se ressaisissant) Tu crois que j’te vois pas venir, gros dégoutant ? Jamais je ne m’inclinerais devant toi ! Car je ne crois qu’en deux choses : ma propre force… (son Cosmos se met à brûler) et la combustion spontanée ! (attaquant) Par le Vol du Phénix !
Un jet de flammes jaillit, mais est arrêté d’une seule main par le Chevalier de la Vierge.
"Poum !", d’ailleurs.
SHAKA: (légèrement agacé) Euh… Quel mot tu comprends pas dans "homme le plus proche de Dieu" ? (soupir) Tu files un mauvais Karma, sérieux. (joignant les mains) Tu m’vois obligé d’utiliser ma plus terrible attaque…
IKKI: (sarcastique) Quoi ? Tu vas m’intoxiquer au patchouli ?
Shaka se met à émettre des ondes de lumières qui se dispersent dans toute la Maison, changeant le décor ambiant en une sorte de tapisserie bouddhiste d’un goût esthétique franchement douteux.
IKKI: Bon dieu, il disait vrai, c’est terrible : j’ai jamais vu une tapisserie aussi moche ! Ooooooh !
SHAKA: (grave) Chevalier, prépare-toi à recevoir… Le Trésor du Ciel !
IKKI: Un pot-de-vin, c’est ça ? Ha ! T’as vraiment aucun amour propre ! Hin hin hin… Combien ?
SHAKA: (continuant) Le Trésor du Ciel est une attaque fondée sur la Vérité de notre Univers, et qui possède l’Harmonie parfaite…
IKKI: Et ça veut dire quoi, ton bla-bla new-age ?
SHAKA: (souriant) Que tu vas méchamment déguster.
Les yeux de Shaka s’ouvrent lentement mais sûrement, sur le refrain d’Ouvre les Yeux, de Bambi Cruz.
IKKI: (paniqué) Oh non ! Little Buddha a ouvert les yeux !
L’armure du Phénix, touchée par une force mystérieuse, éclate en mille morceaux.
IKKI: (pensée) Il a détruit mon armure d’un seul coup…! Heureusement que j’me retrouve pas en caleçon… (ne pouvant plus bouger) Oh, mais…! Je… Je suis paralysé !
SHAKA: Ah ouais, j’t’ai pas dit : tu vas perdre tes cinq sens, en fait ! Là, par exemple, c’est celui du Toucher.
ABRIDGED IRUKA: Ha. Touché.
SHAKA: Passons aux quatre autres…
IKKI: (l’interrompant) Non, attends ! J’voudrais te poser une question !
SHAKA: (agacé) Lemmy EST Dieu ! Ca y est, vous êtes contents ?
IKKI: (continuant) Pourquoi quelqu’un comme toi obéit-il aux ordres d’un chef maléfique comme le Grand Pope ?
SHAKA: (remonté) Ah d’accord. Alors, sous prétexte qu’il terrorise le monde, qu’il fasse tuer des femmes et des enfants, et qu’il ponctue chacune de ses phrases d’un rire sardonique, il serait maléfique ?
Silence.
SHAKA: Nan, mais présenté comme ça, naturellement… Oh, et puis tu m’énerves. Je vais maintenant t’enlever… l’Odorat !
IKKI: (pensée) L’Odorat ?!
L’attaque de Shaka fait se courber Ikki dans un bruit de ressort.
SHAKA: Et l’Ouïe !
IKKI: (pensée) Et l’Ouïe ?!
SHAKA: Et le Goût !
IKKI: (pensée) Et le Goût ?!
SHAKA: Et la Vue !
IKKI: (pensée) Et la Vue ?!
SHUN: Et la tête !
SHAKA: Alouette ! (se retournant) Quoi ?! (apercevant Seyar et les autres) Vous êtes réveillés, vous ?!
SHYRIÛ: Ben, depuis tout à l’heure vous gueulez comme des sagouins, comment voulez-vous qu’on dorme ?
SHAKA: Je vois. Malheureusement, vous arrivez trop tard…
Ikki s’écroule dans un bruit lourd.
SHUN: (affolé) Ikki !
SHAKA: Mes autres attaques ayant pas porté leurs fruits, j’l’ai transformé en légume…
SEYAR: Vengeance ! On va casser du hippie !
Lui et Shyriû foncent vers Shaka.
SHUN: (les arrêtant) Non, laissez-le ! C’est à moi de l’affronter !
SEYAR: Plaît-il ?
SHYRIÛ: Moi de même ?
SHUN: (d’une voix mal assurée) Euh, espèce de rat ! T’as tué mon frère !
IKKI: (parlant dorénavant par télépathie) Laisse tomber, Shun, tu sais même pas qui t’es en train d’imiter…
La musique de Popeye résonne, tandis que le Cosmos d’Ikki s’élève à son paroxysme.
Un faisceau d’énergie atteint Shaka, l’empêchant de bouger.
IKKI: (apparaissant derrière lui) Surpriiiiise !
SHAKA: Mais comment tu fais ça, sérieux ?!
IKKI: (expliquant) J’ai compris que comme un aveugle qui développe ses autres sens, fermer les yeux te permettait d’augmenter ta cosmo-énergie…
SEYAR: (d’un ton de commentateur sportif) Shyriû, ton avis sur la question ?
SHYRIÛ: (d’un ton de commentateur sportif) C’est d’la connerie !
IKKI: (continuant) C’est pour ça que j’ai fait exprès d’être privé de mes cinq sens…
LA DAME DE LA PUB MILKA: Mais bien sûr.
IKKI: Maintenant, je suis plus puissant que toi !
SHAKA: (paniqué) Euh, attends, reste zen ! Si tu continue, on va exploser !
IKKI: C’est l’but !
SHAKA: Ah, d’accord. (affolé) QUOI ?!
SHUN: Non, Ikki ! Fais pas ça !
SHAKA: Ouais, Ikki ! Fais pas ça !
IKKI: Adieu, petit frère. Tu étais la sœur que je n’ai jamais eue…
SHUN: IKKI !
SHYRIÛ: IKKI !
SEYAR: (l’air sérieux) Hm.
SHAKA: (s’immisçant dans la conversation) Euh, est-ce que j’ai mon mot à dire ? Nan, parce qu-
Une explosion atomique.
Carrément.
Ne reste alors plus de Shaka et d’Ikki que l’Armure d’Or de la Vierge, qui retrouve sa forme initiale.
Shun tombe à genoux.
SHUN: (bouleversé) Mon dieu. Mon frère est mort… – Ca fait déjà deux ou trois fois mais quand même, ça secoue  – .
Il éclate en sanglot.
SEYAR: On devrait p’tête dire quelque chose ?
SHYRIÛ: (réfléchissant un instant) Ikki était quelqu’un de-
SEYAR: (l’interrompant) Attends, attends ! (l’air sérieux) Hm.
SHYRIÛ: (d’un ton solennel) Ikki était quelqu’un de très vivant, et… (d’un ton pressé) Maintenant il est mort. Allez, on s’casse.
SEYAR: (à Shun) Félicitations, vieux !
SHYRIÛ: (s’éloignant avec Seyar) T’es sûr que c’est ça qu’on dit, à un enterrement ?
SEYAR: (s’éloignant avec Shyriû) J’sais pas, j’ai jamais été enterré !
Ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais passons.
Shun pousse un soupir, et lève les yeux vers le Ciel.
SHUN: (pensée) Mon frère…
L’image d’Ikki apparaît alors en transparence dans les Cieux (du plafond).
IKKI: (d’un ton réconfortant) Shun. Si nous devons un jour renaître sur cette planète… Je suis sûr que nous serons frères de nouveau.
SHUN: (pensée) Ikki.
IKKI: Par contre, j’espère que tu seras pas une chochotte. Non, parce que, franchement… T’es une chochotte.
Fin.

In Lemmy We Trust
Stinger : Like A Virgin, par Richard Cheese. Reprise de Madonna.
Plan de l’Horloge, à mi-parcours de son funeste décompte.
KIKI: Ca y est, patron ! La flamme de la Vierge vient de s’éteindre ! Ils sont dans les temps !
MÛ: Ouais, mais… Y ‘feraient bien d’se grouiller.
On aperçoit des corbeaux rôdant autour de Saori.
MÛ: C’est qu’elle commence à attirer les corbacs, la gamine…

Résidence Kido

Saori et Tatsumi sont en train de regarder le journal télévisé.

Un reportage vient de se terminer.

JOURNALISTE TV: ...Un reportage édifiant qui nous prouve que Mitsumasa Kido était un sale pervers, ce qui est très choquant. Et maintenant un dessin animé pour enfants avec des filles à moitié nues-

Tatsumi éteint la télévision d'un coup de télécommande.

SAORI: Ce que vient de dire ce journaliste est honteux.

TATSUMI: Ouais... Foutu liberté d'expression !

SAORI: Je ne peux pas les laisser salir la réputation de mon défunt grand-père...

TATSUMI: Ben c'est vrai qu'on s'est pas casser la nénette à cacher l'histoire des Orphelins pour en arriver là...

SAORI: C'est décidé : j'appelle le studio !

TATSUMI: Ouaaaaais !

Saori décroche son beau téléphone beige.

NARRATEUR: Pendant ce temps, à Youmacon 2009 !

Dans une salle de conférence de la convention d'animé Youmacon, LittleKuriboh répond aux questions des spectateurs.

LITTLEKURIBOH: (en VO sous-titrée) Euh... Si je pouvais être quelqu'un d'autre... (un téléphone portable sonne dans la salle) Je serais... Ce téléphone.

On lui apporte le portable incriminé.

Pendant ce temps, Saori poireaute au téléphone.

LITTLEKURIBOH: (avec une voix rigolote) Oui ? Quoi d'neuf ?

SAORI: (polie) Bonjour, Saori Kido à l'appareil. A qui ai-je l'honneur ?

LITTLEKURIBOH: Vous parlez à une Célébrité du Net, yeah !

A ces mots, Tatsumi réagit.

SAORI: Oh, alors vous devez être le présentateur vedette ? J'demande, parce que je ne reconnais pas votre voix...!

TATSUMI: (tentant de la prevenir de son erreur) Euh, Princesse...

LITTLEKURIBOH: (continuant de s'amuser) Ma voix a changé, récemment. Vous allez bien ?

SAORI: (commencant à s'énerver) C'est plutôt à moi de vous poser la question, mon p'tit bonhomme...!

LITTLEKURIBOH: Huh ?

SAORI: Car ce que vous appelez un"reportage", j'appele ça du "racolage" !

TATSUMI: Princesse, vous n'devriez pas...

LITTLEKURIBOH: (déconcerté) Qu'est-ce que...?

SAORI: Vous m'avez bien entendu !

TATSUMI: Princesse, vous parlez à...

SAORI: Annoncer au Monde que mon grand-père était un obsédé sexuel...! Vous avouerez que c'est gonflé !

LITTLEKURIBOH: Avez-vous été lobotomisée, dernièrement ?

SAORI: Non, je ne suis pas folle ! J'admets que la collection de vidéos hentaï que le pauvre homme nous a laissé... Occupe à elle seule toute une aile de la Résidence. Mais c'est du domaine de la vie privée, bande de rapaces !

LITTLEKURIBOH: Vous m'engueulez, là ?

SAORI: Et vous le méritez ! Vous ne savez pas à qui vous avez à faire ! J'ai le bras long !

LITTLEKURIBOH: Je crois que... Je crois qu'on devrez en rester là.

SAORI: Ah, laissez-moi finir !

TATSUMI: Princesse, je ne crois pas que...

SAORI: (le coupant) Ta gueule. (à LittleKuriboh) Votre Cinquième Pouvoir, vous pouvez vous le mettre au chaud là où j'pense ! En un coup de fil, je rachète votre chaîne, et vous vous retrouvez à la météo ! Ha ! Alors, qu'est-ceque vous répondez à ça, espèce de gratte-papier ?

LITTLEKURIBOH: (feignant l'orgasme) Oh ! Oh !

SAORI: PAUVRE CINGLE !

Elle raccroche le téléphone, excédée.

LITTLEKURIBOH: Oh. Je crois qu'elle a raccroché...

Applaudissement du public.

SAORI: Oh, quel sale con, ce mec !

Elle se tourne vers Tatsumi, qui reste sans voix.

SAORI: (prise d'un doute) Quoi ? Je... J'ai dit quelque chose de mal ? C'était quelqu'un d'important ?

Fin.

[Regardez Yu-Gi-Oh!, The Abridged Series !]

LITTLEKURIBOH: T'as la voix de Schwarzenegger, mon vieux !

[Avec LittleKuriboh]